“假如一個人愛孩子，他便會觀察孩子，研究孩子的傾向、他的性情和特性。隻有當他不愛孩子的時候，才會把某種理想強加于孩子，想在孩子身上實現他的野心，希望孩子成為這樣或那樣的人。”

——克裡希那穆提 ​​​

愛就是看見。

• 看見孩子，知道他的需求，理解他的行為，看見行為背後的真正原因。
• 看見自己，知道你所有“不接納”，都可以向内找。直到看到真相。

很虛？

舉個剛發生的例子：

手疼，無法給孩子洗澡。阿婆幫忙，但她不配合，非要玩一會水再說。

阿婆着急給她洗頭。

于是兩個人僵持，争執，孩子哭鬧：

“媽媽，阿婆不讓我玩。”

“那你和阿婆商量，你要玩多久，看看阿婆同不同意。”我說。

看見孩子——想要玩，不配合你。

看見自己——不想耽擱時間，想馬上給她洗澡。

沖突點出來了，就不會在無解的争執中消耗了愛。

2.溺愛

溺愛是什麼？

是蒙上雙眼，看不見孩子，也看不見自己。

隻是一味妥協，一味退讓。無底線無原則。

相同的例子：

孩子要玩。

你要給她洗澡。

争執。互不退讓。

直到孩子拿出殺手锏——哭鬧，撒潑。掙紮，反抗。

直到你妥協。

然後美名其曰：她都那樣了，還不“愛”，太殘忍。

愛是看見真相，解決問題。

溺愛是一次次妥協退讓，一次次在相同的問題打轉，甚至一次次讓問題升級。

3.舒服

任何關系，包括親子關系。

區分何為愛，何為溺愛，或是順從、無底線。

那就是看你們相處是否舒服。

有沖突，争執，僵持，孩子哭鬧，你憤怒。

• 她不舒服，你也不舒服。

靜下來，看見她的需求，你的需求，找到一個你們都能滿意的解決辦法，如，今天孩子就和阿婆商量好，玩5分鐘就洗。手機看好時間，到點給她看到，遵守約定，說洗就洗。

不哭不鬧，有話好好說。

• 她舒服，你也舒服。

孩子哭到力竭，你妥協。她“短暫舒服”，你“特别不舒服”，而且嘗試一次，她有了甜頭，以後屢試不爽、變本加厲。你可能“永遠不會舒服”。

孩子哭到力竭，你不妥協，用武力與大人與生俱來的強勢解決一切。她“特别不舒服”，你“短暫舒服”。代價就是她心灰意冷，再也不願表達自己需求，或者一次次升級，等翅膀硬了來次徹底任性。結果都是親子關系漸行漸遠。

愛是什麼？愛就是彼此舒服。

誰也不委屈，誰也沒強迫。

有商有量，彼此看見，彼此滋養。

4.分寸

如果你還是覺得，父母就是對，就是為了孩子好，在很多事情上，沒必要去看見孩子，聽孩子心聲，孩子總有一天會明白父母的良苦用心。

那你的阈值，調得太高。

高到孩子看見這牆，心生畏懼。

高到你在這牆内，封鎖住了孩子所有的呼喊。

同理，如果你每次都妥協，都無原則。都順從溺愛。

那你的阈值，又調得太低。

低到孩子可以胡作非為，不懂何為尊重何為規矩。

低到你失去了做父母應有的權威與适當的指引。

所以，育兒這事，說到底就是分寸的拿捏。

你得知道你的分寸在哪，你的底線在哪，适合你和孩子相處的阈值在哪。

5.底線

底線是什麼，标準不一。

但有一點很明确：你得讓孩子預先知道你的底線。

比如還是上面的例子，洗澡前，我們并沒有和孩子交代過底線——

你隻要泡進浴桶，就得立即洗頭洗澡，不然時間不夠，阿婆很着急。

那當孩子出現其他選擇——玩一會，理應看見、接納。再一起商量出一個明确的、大家都能接受的底線——

玩水5分鐘後再洗。

當底線确定，如果孩子玩了5分鐘，還不願意洗，還要玩。那這時候才會有所謂的規矩、原則，作為家長的權威與指引——

商量好了，5分鐘到了，就得洗。你想玩，可以什麼時候時間寬裕，再玩。

此刻的不妥協與一開始就強硬，有什麼區别？

區别依然是———

你有沒有看見孩子。

看見，尊重，接納，彼此協商，彼此尊重，你的不妥協，也都充滿愛。

不看見，無愛，無尊重，唯父母是從，你妥不妥協，都不叫愛，都隻會帶來傷害。

當你看見，愛與溺愛的區别，顯而易見。

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