很多大人根本不懂得什麼是跟小朋友聊天,他們跟小孩之間的對話永遠都是:“功課寫完了沒?”“琴練了沒?”“今天考幾分?”
别把質問當聊天。這種狀況比較像是質問,很難稱作是聊天,因為通常都是以問句始,以斥責終。在中式的家庭裡,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。于是乎,你會發現,孩子在你面前幾乎都是啞巴,不但話少、三句話問不出個屁來,久而久之,你對他也越來越陌生。
大概因為長久以來記者職業訓練有素的緣故,我的确很有聊天的天分。想當年,最難訪問的悶葫蘆藝人,碰到我也能打開話匣子,讓同行佩服不已,這的确是我的天賦異秉!也難怪小孩子碰到我,可以一說說個不停。于是,我回過頭來,檢視自己的“聊天技巧”:我到底是用了什麼魔法,可以讓孩子願意向我訴說?其實說穿了,這些小技巧一點兒也不困難,你也可以做得到!
一、問“小”不問“大”
孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學校的概況,要盡量避開“抽象”、“大範圍”的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節開始。
不要問:“你今天在學校過得如何?”“你今天在學校做了什麼?”這種問題,孩子很難回答,或是隻會簡單回答:“還好。”“沒做什麼!”這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問:“你今天在學校上了哪些課?”當孩子說出自然、音樂、國語的時候,你就有機會接着?:“喔!那自然課今天教什麼?”孩子就會接着回答你的問題:“教氣象啊!什麼氣溫、風向的,無聊死了!”“喔!那音樂課有沒有好一點兒?……”你就可以借機了解他今天做了些什麼,并持續交談下去。
以前孩子剛上學時,我跟孩子聊天的開頭常常是:
“今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?”“你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?”
“你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?”
“你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?”
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會争先恐後地回答,不會感覺到壓力。
二、從别人的事談起
桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的狀況,因此,我用了一點迂回手法。在聊天過程中,我先問她:
“你們班上最調皮的是誰?”她說了一個名字。“他做了些什麼事惹老師生氣呢?”女兒如數家珍地說:“上課講話啊!還有昨天用東西丢同學的頭!”“那老師怎麼辦?”“老師罰他站啊!”“站多久?”“站到下課啊!超慘的!”
“啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸。”
“對啊,下課也不能出去玩!”
“哇!你們老師這麼兇啊?”
“還好啦!有一點兇。”
“那你有沒有被老師兇過?”
“沒有!我很乖。”
“喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站喽?”
她遲疑了一下。我趕緊說:“你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?”她搖搖頭說:“沒有。”我接着問:“啊!老師這麼兇,你都沒有哭啊,很勇敢。”
“不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的。”
“喔!也是講話嗎?”
“是啊。不過還好隻有罰站一下下!”
于是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老師的觀感、上課的情形,以及老師對于孩子的調皮行為如何處置等等。
從“别人談起”是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然,在聊天過程中,我們就能窺見他處于什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法,然後了解孩子在我們看不見的時候,是用什麼樣的身心狀态去處事。
三、不要“否定”,隻要“同理”
大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說,當女兒說:“自然課無聊死了”的時候,我絕對不會接着說:“自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……”
相信我,隻要你這麼一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你并不認同他說的話時,他後面的話很容易就咽了回去。
比較好的方式是回答:“喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?”
“因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!”
保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,了解他的需求,進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:“啊!功課好難、好多!我都考不好”時,她明明很溫柔地回他:“考不好有什麼關系?成績不是那麼重要啊!”結果兒子卻氣得說她不了解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。
事實上,孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話,而是“了解”他心情的對話。所以,如果媽媽改說:“啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?”我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。
四、隻要“傾聽”、不要“說教”
很多時候,聊天隻是一種發洩。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給别人聽,其實不一定要别人幫我們解決問題,隻是純聊天而已。讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是隻要“傾聽”,不要“說教”。
和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,隻要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說“你”,少說“我”,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如,孩子說:
“媽,XXX今天打我。”
“喔,為什麼?”
“因為我要玩恐龍,他不準我拿。”
“那你怎麼辦?”
“我就去玩别的了。”
“你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?”
如果是采取這樣的聊天方式,那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇,不再多說一句。此時不妨繼續詢問:“喔,那你心裡有沒有覺得很不舒服?”或者“那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?”
這時,你就會聽到他真正的想法:“還好啦!我想他先玩也沒關系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生氣啊!所以我就跟他說:‘我不跟你玩了!’”
我當輔導志工時,每周要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現,要讓孩子放心地說出心裡話,輕松地聊天,一定要練習“不評價、不說教”,隻要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裡話。而且,說出心中的話對他們來說,是很大的纾解及快樂,他們經常在曆經一小時的聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天?卻常找不到一個可以聊天的大人。
五、注意肢體語言
聊天時,肢體語言也很重要。适當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都盡量以平行的目光注視着他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉着他的手坐下來。即使是手邊在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視别人、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話。
孩子對于肢體語言很敏感,一邊跟别人談話一邊敷衍地說着嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯着計算機一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:“媽媽,你都沒有在專心聽!”
另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭發,拍拍他的背等等。通常,對有一定熟識度的孩子适當地使用一些肢體語言,都會在聊天時産生非常正面的效果。
我在輔導孩子時試過,跟孩子坐在同一邊,比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時,比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑闆一邊聊,他們往往容易卸下心防。另外,注意跟年幼的孩子對談的時候,不要随意亂發笑;不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪,你都要保持誠懇、一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不願意繼續聊下去。
我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座号,每天都要我猜XXX是男生還是女生?我每天都很認真地猜,雖然我早已經知道答案。此外,他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽,雖然我已經聽了很多次,但每次依舊是忠實的觀衆,還不時問長問短,對他的演出表現得興趣盎然。
最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記“不動聲色”
──聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子“說教”或“講道理”的時候,最好跟聊天分開,這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!
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