這兩天，刷到了一則讓人驚掉下巴的微博：杭州一名11歲男孩離家出走兩天兩夜，他家長卻對民警說：“不用着急去找，給他個教訓！”

　　原來，男孩因為做作業拖拉被父母責罵，一怒之下離家出走了。

　　孩子失蹤2天，家長卻不着急，該吃吃該睡睡。完全沒想過孩子一個人在外面會不會冷，會不會餓，會不會遇到危險，帶的錢夠不夠。

　　甚至還在民警緊張尋找時，勸人家别着急。這究竟是什麼神仙父母？與其說心太大，不如說心太狠。

　　完全不把孩子的安危放在心上，也不考慮孩子的感受，隻想着給他教訓好讓他聽話服從。

　　有這樣的父母，難怪男孩會多次離家出走。他對父母，怕是已經絕望了吧。

　　有網友說：孩子也是有心的，這樣管教孩子，孩子怎麼可能變好。是啊，沒有無緣無故就愛叛逆的孩子，有的隻是被傷透的心。

　　教育專家李玫瑾說：孩子的問題，往往是成年人造成的。孩子的每種行為或心理問題，一定是和父母的行為有關，和父母的教育方式有關。

　　以下3種父母養出來的孩子，會更容易叛逆。

　　嚴厲要求高的父母

　　據《中國青少年健康人格調研報告2016》顯示：超過80%的小學生存在考試焦慮，他們主要擔心自己考不好招緻家長的打罵。

　　在電視劇《孩奴》裡，胡可飾演的母親盧麗是一位虎媽。她平日裡對兒子歡歡管教非常嚴厲，容不得他出半點錯誤，尤其是在學習上。

　　比如：歡歡因拉肚子沒考好，她就訓斥他，并将那張低分考卷裝在相框裡，擺在歡歡的桌上，提醒他他所犯下的錯誤。

　　歡歡因壓力大，考砸了新生摸底考試，她就毫不留情的将歡歡罵到崩潰大哭。

　　長期生活在高壓之下，歡歡最終受不了，害怕面對媽媽的指責和高期望，離家出走了。

　　很多父母認為，對孩子嚴厲是為了他好，孩子以後會明白。但他們不知，孩子的感知能力很強，解讀能力卻很弱。

　　父母過于嚴厲，隻會讓孩子覺得，父母的愛是有條件的。如果達不到要求，自己就不值得被愛，就要接受懲罰。

　　這種感知，會讓孩子心生恐懼，嚴重缺乏安全感。隻能通過降低自尊水平，逼迫自己達到要求，來迎合讨好父母，以獲得心理安慰。

　　可孩子不斷成長，自我意識也漸漸成熟，越來越需要父母的認可和欣賞。而嚴厲型的父母，恰恰不能給予這些。所以，在内心激烈的沖突下，孩子就容易變得叛逆。

　　他心裡知道什麼是對的，什麼是錯的，但他偏要對着幹。

　　心理學家阿德勒說，所有孩子天生都具有追求卓越的内在動機。允許孩子失誤，寬容對待孩子，他反而能成長得更健康。

　　以愛之名控制的父母

　　想學畫畫，父母認為沒前途，勸孩子學奧數；

　　想穿喜歡的衣服，父母認為太花哨，不許穿；

　　想讀文科，父母說工作不好找，讀理科才好；

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　　不允許孩子有自己的喜好，不允許孩子自己做選擇。這類父母總把“你聽我的，我是為了你好”挂在嘴邊。

　　看似出于好心，實則用愛做綁架，要孩子像個提線木偶，按照父母的指示行動。這種行為，其實就是把孩子往“造反”上逼。

　　曾在知乎上，看到一個網友講述她心酸的成長經曆：她有一個控制欲很強的母親，雖然從小衣食無憂，卻從未給過她自由。

　　上大學之前，她沒交過一個朋友，沒穿過一件自己喜歡的衣服，隻因母親認為那是浪費學習時間。

　　周末和假期都被那些“有用的”興趣班填滿，從來不管她喜不喜歡。除了除夕夜，其他時間不能看電視，如果偷偷看，就會被痛打一頓……

　　在這樣窒息的控制下，網友終于反了。

　　她特意考離家很遠的大學，做很多母親不允許的事，幹母親不支持的工作，和母親讨厭的男性談戀愛……

　　嚴控之下，叛逆也許來得晚，卻不會缺席。簡·尼爾森曾在《正面管教》一書中提到：父母過度控制，會招緻孩子的反叛或抗拒。

　　愛控制的父母，很少把孩子當獨立個體來尊重，和孩子間也往往缺乏邊界感。

　　可孩子漸漸長大，他的成人感越來越強。這種沒有自由，不被尊重，心理邊界被反複侵犯的體驗，會阻礙他成人感的形成。

　　所以，孩子會産生嚴重的叛逆心理，拼命和父母對着幹，以此來表現自己的成人感，證明自己的獨立和實力。

　　方文山曾說，擁有選擇權的人生，才是幸福的。将命運的舵放到孩子手中，才能激發出他蓬勃的生命力，勇敢成長。

　　喜歡打擊孩子的父母

　　在綜藝《朋友請聽好》裡，有一期易烊千玺讀到了這麼一封來信：

　　“不知道該如何好好和媽媽相處，我跟她很難溝通，從小被打擊自信，現在和她相處就渾身不自在，一被她說就有非常過度的應激反應。”

　　針對被父母打擊這件事，幾位嘉賓各自發表了看法。最後，還是易烊千玺紮心的總結：朋友間說重話，大家會覺得無所謂，反而最親的人說的話，會往心裡去。

　　越是親近的人的打擊否定，越能摧毀一個孩子的心靈。

　　記得我小時候，父親總愛打擊我。一件事還沒做，就說我肯定做不好；考試進步了十多名，卻嘲諷我這點進步有什麼值得驕傲的……

　　這一度讓我很抑郁，等到了高中，我開始叛逆不聽話，總和他對着幹。

　　心理學上有個效應，叫皮格馬利翁效應。指的是通過積極或者消極的心理期望，潛移默化影響孩子未來的成長。

　　父母對孩子積極的暗示或鼓勵越多，孩子就發展得越好。反之，就會變得消極。

　　孩子會認為：反正我什麼都做不好，那我幹脆不做了。甚至，孩子還會想，既然你認為我不好，我就壞給你看。

　　這種長期被打擊的孩子，心中很難建立自信心和自我認同感。一個連自己都不認同的人，又怎會認同别人？

　　所以，随着孩子年齡的增長，叛逆情緒隻會越來越嚴重。多多鼓勵孩子，接納孩子的不完美，孩子才可能在愛中變得越來越好。

　　愛和自由，孩子成長的主旋律

　　格蘭特·霍爾沃森在《成功、動機與目标》一書中說：孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得内在動力。

　　孩子本身，就有着向上的動力。若不是父母無意間使用了錯誤的教育方式，孩子也不會自甘堕落，叛逆不羁。

　　作為父母，我們隻是孩子的指路人，而不是孩子的主人。孩子需要的也不是命令、束縛和冷漠，而是放手、尊重、信任、關愛、陪伴……

　　曾看過一個親子教育短片《尊重孩子》，裡面有幾段話，讓人印象特别深刻。“唯有讓孩子發揮她的自決力，才能保有她的那份愛與甜美。”

　　“找出他的志向是什麼，看他對什麼東西感興趣，讓他去做。如果你不幹擾他的意願，他會願意去做的。”

　　“（尊重和放手）不代表我們要讓他們變成野孩子，小孩需要一些控制，他們也需要父母給予指示。如果沒有得到指示，他會以為你不關心。”

　　我們愛孩子，既要給他自由成長的空間，又要随時關注他的成長，并适時給出指導。

　　就像詩人泰戈爾寫的：

　　讓我的愛

　　像陽光一樣包圍着你

　　而又給你

　　光輝燦爛的自由

　　育兒也是育己，我們唯有先改變自己，完善自己的教育方式，和孩子一起共同成長，孩子才能獲得來自父母最肥沃的養分。

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