更想一了百了?八九年，海子卧軌三個月後，我哇哇大哭着來到這個世上，今天小編就來說說關于更想一了百了?下面更多詳細答案一起來看看吧!

更想一了百了

八九年，海子卧軌三個月後，我哇哇大哭着來到這個世上。

七歲那年，我攢了很久，花五毛線買了一個大紅氣球，上面有一個鎏金的孫悟空。吹起來的時候，大聖仿佛漸漸蘇醒一般，活靈活現的。跟我猴哥逗上一逗，非常快樂。後來我想，這獨樂樂不如衆樂樂，就想在同學們面前炫耀一番，結果一堆手就伸過來摸我的大紅氣球，它爆了我也不知道是誰幹的。我很傷心，如同我小小的英雄夢碎了一樣，我哭了一場。

九歲那年，我家養了一隻瘸腿的狼狗。雖然落點殘疾，但母親說，看門足夠了。我喂過它不少次，跟它有點親。但這家夥是個殘疾狗，我在他人面前不願意透露我跟它的這點關系。有段時間，母親大概是得了腸炎，腹瀉不止，家裡決定吊死這隻狗，給母親補補。父親宣布這個決定的時候，并沒有真正征求我的意見，但我覺得隻要我表示反對，有可能救它一命。而我為了自己的面子選擇了一言不發。好在父親也下不去手，狗是叔叔們幫忙弄的。我再次見到它的時候，我都沒認出它。狗肉實在是太香了！吃完之後，我的意識才漸漸清晰起來，我吃了它，一點沒錯，我吃了它。心裡頓時堵堵的，我找了個沒人的地方哭了一場。

十二歲那年，我遇上了我的初戀。她是個轉校生，私下裡有很多她的傳聞。等不及我來分辨哪些是真的，哪些是假的。她卻已經轉走了。這所農村中學不過是她求學路上一個小小的中轉站而已。對于我而言，那裡卻像是我的一生，熟悉而漫長。

她走那天，是第二次對我們講話。她來的時候，班主任要她自我介紹，她朱唇微啟、口吐香蘭，“大家好，我叫韋蘭。”雖然她塗了口紅，化着淡妝，班裡的女生都對她斜着眼，但真的那麼好看，那麼好看，那麼好看。過了兩個月，她突然就要走了，就像班主任帶她來時的那樣帶走了她，班主任發完她給我們的禮物，要她說句告别的話，她還是來時的模樣：“謝謝大家，再見。”

哪有什麼再見？這三十多年我再也沒見過她。短短兩月，一來一去，她帶走了我的一生，卻隻留給我兩顆糖。這糖嘛，大家都有份。我不知道該保存它還是吃掉它。所以最後我吃掉它的時候，也不知道自己嘴裡的味道是糖的甜，還是淚的鹹。

二十八歲那年，我替老大背鍋，被吊銷了律師資格證，基本上告别了這個行業。得到三十萬補償款，既不夠結婚，也不夠買房。我說，那就折騰折騰呗。錢這種垃圾還不是随我撿？怎麼高興怎麼撿。僅僅用了半年，我的自大就被折騰光了，連同那些錢。沒錢可真不是個滋味啊，連農村的那種邋遢鳏夫都似乎瞧不起你！而且你要是不靠譜，也沒女人看得上你。我說算逑！老子堂堂七尺男兒，不靠父母、不靠女人、不靠朋友，老子憑本事！于是我在一家物流公司找了個月薪八千的活，幹着也還不錯啦。但總有孫子來指點我這個，指點我那個。真煩呐！

三十來歲而已，我卻老得像轉世投胎了八百回。剛看了《殺死一隻知更鳥》，我瞬間理解了李誕。

故事是講一個白人律師為了一位被冤枉的黑人兄弟奔走辯護，維護人們心中的正義。可是頑固的陪審團并沒有要給黑人兄弟公平判決的意思。于是失望的迪爾，一個十歲的孩子說：“我對這世上的人除了大笑沒什麼可做的。幹脆我就加入馬戲團，笑他個痛快。”

另一個孩子傑姆還修正他說：“迪爾，你弄反了。是人們笑小醜，不是小醜笑人們。”這大概是作者的心聲吧。藝術家用謊言來揭示真相，政治家用謊言來掩蓋真相。黑白颠倒之間，誰是看客，誰又是小醜呢？哈哈哈。在我看來，你隻要笑，别人便也分不清你是看客還是小醜；你隻要笑，是什麼就不重要了；你隻要笑，甚至笑什麼也不重要了。

借着“重要”二字，咱了一了生死。了不了生死，咱了一了心苦。了了，咱哈哈一笑。各位有錢的捧個錢場，有人的捧個人場。了不了，咱還是哈哈一笑，允許有人上台裝逼，就允許有人台下罵娘。

有位作家說，當一個人認為工作對他來說無比重要的時候，距離精神崩潰也就不遠了。人一崩潰，他馬上就哭。你看看我都崩潰多少次了。剛一落地，我就崩潰了：搞什麼鬼？色界、欲界、無色界，天堂、地獄、人世間，去哪不行，卻是人間？氣球碎了，我哭；狼狗死了，我哭；初戀走了，我哭；工作丢了，我哭。但凡那些重要的東西離我而去，我都哭。仿佛那些重要的東西帶走了我的重要性，我變得越來越不重要了。整天哭，日日哭，哭個沒完沒了。終于把眼淚哭幹了，我還在哭，在心裡哭。哭不出眼淚的哭泣是沉在心底無法消解的委屈，堆積如山，把我磨得失去色彩，把我壓得變得扁平。仿佛随時拎起來，鑲個相框就是遺像。

哈哈哈，不如就把自己拎起來看看，還真是《不可承受的生命之輕》啊！一旦變得不那麼重要，我真的輕起來了。就仿佛有一天我在山谷祈禱，透過褲裆我望見了山頂，心裡頓時一陣疑惑：我究竟是在山底還是在山巅？

境由心造，心是真心。這世上隻有一種真，信以為真。以真心而活，便是真正活過。我活着活着就發現，那些曾經對我那麼重要的事物也不重要了。不要讓自己的過去綁住，讓自己喪失還手的能力。認為自己的過去不重要可能會讓自己覺得自卑，但自己的過去讓自己變得不重要會讓一個人陷入絕望。我學會了謙卑，但拒絕被過去規定！這種對過去的割舍看似是對自身重要性的背叛，但确是對人生價值的重新定義。我們走過漫長的人生來弄明白一件事：什麼對自己是重要的？

有段時間，我認為自己找到了答案，我認為隻有自己是重要的。其他的一切都不重要。我也發現許多人都是這麼認為的，但是嘴上卻不這麼說。你強了、你好了、你上位了，别人會說：“這是我的什麼”。你弱了、你差了、你落魄了，别人會歡快地從你身上壓過。人覺得自己太重要就出現這種問題，就一直心驚膽戰、疲于奔命要維護自己，像維護一個謊言。這問題還不算大，隻是個社會心理學的事兒，我懶得應付的時候就想，大不了沒有心理，我也要遠離社會。但更大的問題是，很多認為自己重要的人卻不知道何為自己。你看不上人家的錢，看不上人家的權，看不上人家的漂亮，看不上人家的表演，人家立刻就不幹了，怒目而視、暴跳如雷：這個人怎麼可以讓我的重要性在他眼裡化為烏有？太可氣了。你看看這人呐，有點啥就覺得啥重要，那既然啥重要了，你自己還重要嗎？

我覺得這個境界顯然還不到位，因為我還笑不起來。認為自己很重要既不能了生也不能了死。誠然，大多數人裝的還不錯，上了一定歲數，覺得自己看開了，也挺自得，整日樂呵呵的。看見些晚輩就愛指指點點，你要不以看待先賢大哲的目光崇拜他，他都覺得你在冒犯他。可一旦要蹬腿西去了，那就不幹了。自己多重要啊，怎麼能放下呢？甯願拖全世界下地獄也不願撒手人寰啊。于是那個恨啊，那個哭啊，那個鬧啊。小醜怎麼說，你沒見過人死前的那個狀态，你不了解人。

我們之前引入的那條真理是可以延展适用範圍的。但凡一個人認為一件事物對他來說非常重要，那就是精神崩潰的标志。又或者說，産生這樣心緒的人是基于無知。我過去不都是這樣麼？認為這個對我很重要，那個也很重要，最後居然還發覺自己對自己最重要。這都是因為信息量太小，認知太淺，天空太低。這個狀況我得以近現代兩位科學巨匠的理論來做比喻。認為自己很重要，這就像牛頓的經典力學，帶動了整個工業革命。因為你隻是探知到人的生存最核心的真相：自私。但要走到下一步，就得提到愛因斯坦的相對論，人的重要性是相對的。人們一生都在玩一個重要性的捉迷藏遊戲，玩得好的人，他會一直把自己擺在重要的位置，跟所謂重要的東西沾邊。他得是老子、他得是老闆、他得是老師……啥也不是，他也得裝出個二五八萬，他得是老人。可沒有一個人真正找見自己的重要性。因為這東西就像上帝，有真信的、有假信的，可沒人真見過。人是時空裡短暫的過客，所以隻做短暫的證明，所以隻好将錯就錯、得過且過。因為你認為重要的事物，包括你自己，你也帶不走，你也留不下。唯一能留下的是你的一半基因和關于人類文明的幾句謊話。

所以找來找去，結論就很别扭，我很重要，我也不重要；我跟别人一樣重要，也一樣不重要；我和萬物一樣重要，也一樣不重要。但這時候就有趣了，再有那種腦殘跟你玩關于重要性的心理遊戲，你随便升一個維度就能哈哈大笑了。當死亡企圖帶走所謂重要性的時候，你知道死亡隻帶走死亡。如此也便了然，哈哈一笑，潇灑西去。正可謂：

來時哭，走時笑，

一生尋真義，哭笑不得

來時哭，走時哭

王八滾綠豆，催人尿下

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