昨天雖然想早睡，但是沒有成功。晚上十點，寫完了上一篇文章«寫給心理醫生六六的信»，就找來我買的唯一一本純哲學的書來看：«壞世界研究»。

看完前言，正文部分看不下去了。但是畢竟也看了5頁，而且我非常喜歡。于是就有了想寫這封信的沖動。

其實一直想給你們寫信，但是打算分開來寫。母親寫一封，父親寫一封。當然是不會寄出的信，我可不是真瘋了。

但是我突然覺得可以合起來，給你們共同寫一封信。鑒于我開始讀純哲學的書，我想對你們說，你們的作為父母的責任已經完成了。

如果你們是比較樂觀的人的話，可以把這件事當成一個标志，一個你們已經完成為人父母的功課的标志。

雖然我作為一個将近40歲的，失業的，沒有孩子的，無名無利人士。我對自己的人生，曾經也是很不滿意。但是鑒于我開始學習哲學，我認為，你們的責任已經完成，你們完成了作為一代人的責任。

你們那代人，小時候還在和溫飽抗争。而我，作為你們的孩子，現在能夠關注哲學。哲學和藝術類似，都是以溫飽為前提的事業。可以說，這是代際之間的明顯的進步。

當然，如果學習哲學的是20歲的我，那麼，就更好了。

既然你們已經盡到了你們的責任，那我，也要好好履行我的責任。既然選擇了哲學的路，就是和名利做了徹底的分割。

我對自己的所謂孝的要求就是争取不要走在你們前面。因為你們隻有我唯一一個孩子，我不希望你們白發人送黑發人。

事實難料，特别是我在嘗試高齡試管嬰兒生子，我覺得這個底線也沒有那麼容易守住。但是我會努力去做吧。

說完這些，我還有些想對你們說的話不吐不快。

對我母親：

媽媽，在德國留學和打醬油的十四年裡，我沒有在你身邊。除了偶爾回國休息一個月的時間，我們幾乎沒有了相處。到2014年我回國，我其實已經忘了，和你相處是怎麼一回事。

後來我就和我老公同居了，我搬到了上海住。真正和你有長時間相處，就是我爸住院期間和我和老公吵架住娘家的時候。

特别是我爸住院期間，在危機中，人往往會表露本性。你把對我的不滿如此不加修飾的表達，絲毫不顧忌，你在享受着我的幫助；也不顧忌，躺在病床上的是我的父親，我的心情跟你一樣焦慮。

我的朋友L的媽媽說，我需要理解你，因為你的情緒需要一個出口。但是媽媽，大家都是成年人，你這樣做，我就有樣學樣，我把我老公作為我情緒的出口，才有了後來我和我老公的吵架事件。

如果我們每個人都能為自己的情緒負責，就可以不連累第三個人，那才是成年人。

而且如果我們真的愛一個人，是不忍心讓他/她難過的。所謂你快樂所以我快樂，你難過所以我難過。

雖然我是你唯一的孩子，但是我求證了半輩子，終于求證到，你對我的愛，大概隻有正常人的十分之一吧。

是的，這麼多年，為什麼我這麼“聽話”，這麼以你馬首是瞻，不是因為我得到了足夠的母愛，而是因為我一直渴望母愛。

作為女生，我的隐形的命根子一直被緊緊地纂在你的手裡。

是的，你一直不滿意我從德國回來。我不肯留在德國，是因為我不想再過流浪的日子。當然如果你肯出錢在德國給我買房的話，我也不用回國。但是你不願意，你在老家買了那麼多套房，卻從來沒有意願要在德國買房。

當然，買房應該靠自己，但是如果家裡有這個能力，為什麼不可以搶占先機，畢竟房子是越來越貴的。

什麼時候，我感覺你攥着我命根子的手松開了？是我終于收到了我名下那套房子的賣房款的時候。

那套房子是你在老家給我買的婚房，已經十幾年了。裝修後我幾乎沒有住過，但是你和我父親住在裡面5年，而且遲遲不肯搬走。我的藏書因為你們洗澡造成的牆壁滲水，都黴掉了。

當時你們搬進我的婚房，說是為了躲避你們的房子附近的建樓的灰塵。但是一躲避就是5年。甚至我父親的車禍，也是在這個住處附近。

你覺得我父親被撞，是因為祖先沒有庇佑，因為祖先不知道你們住哪裡。我認為祖先沒有庇佑，是因為你們一直住在女兒的婚房裡。所謂名不正則言不順。

終于，因為覺得不吉利，你肯搬離我的婚房了。終于，這套房子可以賣了。這套房子雖然我沒有出錢，但是裝修的設計和家居品味我都有做出貢獻，所以才能在低迷的市場中賣出去。當然賣房的過程因為要和你合作，也是各種的痛苦。

最後的最後，我看到了房本，在辦賣房手續時。是的，這套我名下的房子，連房本都不在我手裡。 終于的終于，我的房子賣掉了，我收到了房款，這套房子終于是我的了。

拿到錢後我還是不安，怕你問我要回去，于是我基本都投入了股票，雖然現在都套在裡面，但是我很安心。套在裡面，你更拿不走了。

是的，當十幾年之後，你終于把當時承諾給我的東西給了我以後。(當然這不是你自願的。隻是你也不好明着不給，因為房本上是我的名字。記得辦手續時，我提了上海有疫情，你就秒發了代理的文件pdf給我。這讓我震驚。因為在我面前，你經常扮演不懂世事的老太太，從來沒有這麼快地找到文件，并發給我過。) 我的命根子才感覺到了自由。

自由的感覺就是我可以選擇對你好，也可以選擇對你不好。這就是自由。以前，我隻有對你好，讨好你這一條路。

當然，如果我還想要你的其它财産，我需要繼續讨好你，但是我不想要了。我想要這套房子，也僅僅是因為，這是你曾經的承諾；也是因為我在這套房上花過心力；也是因為，我曾經天真地認為，這真的是你給我的房子。

還記得我父親給我放在我上海房子裡的一些紀念币嗎？總共也不值幾萬塊錢。每次我跟我老公吵架，你都說要把那些紀念币拿回來。這次我和老公吵架和好，我就沒有再把這些紀念币拿回上海。很顯然你是不願意我爸把這些紀念币給我的。

我相信我不會慘到要靠賣紀念币過日子，但是我不想再在感情受到創傷時，還要考慮你的紀念币。

在你的心目中，我的感受和心情，就是個屁。所以你的母愛隻有正常人的十分之一，不能再多了。

是的，我被你要挾着，不得不對你好的狀态能夠結束，不是因為你做了什麼對不起我的事。恰恰相反，是你做了一件對得起我的事。

如果我再對你好，是因為我想這麼做，是我有能力這麼做，不再是不得不做。

這也算是我們關系正常化的第一步吧。這也是我們關系這麼多年來少有的一次進步。希望以後有更多的進步。

對我的父親，

爸爸，如果說我母親對我的愛是正常人的十分之一。我覺得你對我的愛是正常的。也就是我母親的十倍。這麼說，似乎我們的父女關系非常正常。其實不然。

雖然你對我的感情是正常的，你很重視我，也很疼愛我。但是你這個人本身是有問題的。

你整個人的價值觀和思維方式都是異于常人的。 所以如果我母親跟我是十分之一分的話，你跟我是負一分。你對我們這個家庭也是負一分。

就像你這次的車禍，在家門口過馬路時被撞。雖然對方是全責，但是我們普通人都知道，胳膊拗不過大腿。我們行人即使是綠燈還是得非常小心地過馬路。

而你這次5進5出醫院，又是在疫情期間。把母親和我，折騰得夠嗆。把我個人的事情，整整耽誤了兩年。雖然你能康複，我們很高興，但是事實就是，你是負一分。

你很不滿意爺爺，也不怎麼滿意奶奶。但是他們都是到90多歲壽終正寝，基本沒有要小輩費手腳。

你的事業成功，難道沒有家裡人，包括爺爺奶奶，媽媽還有我，都健康乖巧，不給你舔麻煩的原因嗎？

你的事業有成，你幫了不少親戚，不少朋友，但是你幫到我了嗎？恰恰相反，你從來都不在家，總是不在家。

這些都不是最重要的，重要的是你的思想。我在德國得抑郁症的時候，我雖然不跟我媽交流了，但是我還是經常和你通電話的。但是你一直都不能幫助到我。

因為你事業有成，我就對你高看一眼，你說的話我也願意聽，但是你什麼都幫不了我。

一個家庭，暴躁的母親，憂郁的孩子，事業有成的父親？？？

我跟我老公，這麼晚才領證，也是有你的功勞。不是說我對我老公很滿意，也不是說我不能理解你對我老公的不滿意。但是你時常在我耳邊說他的壞話，我雖然能理解，但是時間長了還是影響我對他的看法。

遲領證，耽誤的隻是我自己的青春而已，我都不知道你圖什麼。

你不滿意我找的老公，那你給介紹好的呀？沒有。 甚至我的第一且唯一的工作，也是我老公介紹的。你呢？你幫我介紹的工作都是坑，都是我忙了半天卻沒了下文。

事業有成的你為我做過什麼有益的事呢？

當然也有，你幫我介紹了一個好的做近視眼激光的地方。如果不是你認識對方，我是不敢輕易嘗試的。你給了我第二雙眼睛，當然第一雙你也有份給。

但是你事業有成啊！這點貢獻，就不顯山不顯水了。

剩下的你的貢獻，就是作為反面教材了。記得你還在職，且風光時，你總是說等你退休了，你要創業，你有好多事情想幹。

結果，你退休後做的最多的事情就是陪我媽看電視連續劇。

我小時候看電視總是被你說，沒想到你老了也是這樣。

我媽是一貫如此。我從小就看到她，所有的休閑時間都拿來看電視，老了還是如此。有一種十年如一日的感覺。

如果說在車禍前，你對創業還有遐想，還有壓力。 （順便說一嘴，車禍前，我正好回家通知我父母，我要和老公領證，準備試管嬰兒的事情。可能這提醒了我爸，他的創業大計還沒開始。他計劃中的逆風翻盤還沒開始。他女兒要和他看不上的女婿生孩子了，木要成舟了。于是他撇下我，去找他朋友商量賣茶葉的事，回來就被撞了。對我來說，最奇特的就是我爸的創業第一步永遠不是去做，而是去找其他人。所以永遠停留在第一步。）

車禍後你就沒有壓力了。沒有人會期待你創業成功了。大家對你的期待改成了生活自理，可以正常上廁所，吃飯。

但是其實沒有人期待你創業成功，因為你都沒有創過一回業。你的名下沒有過任何一個公司。

這就是為什麼你在我眼裡是反面教材。我不想做一個壟斷行業的打工皇帝。退休後你才意識到失去了平台，你一無是處。你沒有能力，也沒有毅力，也沒有目标。退休後你過得毫無意義，甚至不如普通人。

普通人如果有一個工作以外的愛好，退休後都可以過得很有意思。

所以當我嘗試過打工後，我對打工沒有那麼熱衷。因為人都是要退休的，要離開平台的。最好還是有一個自己的事業，可以幹到死的那種。真的要等到退休後才開始，就有點難，有點晚了。

所以當我想明白了我爸的一些說法和做法，對實際生活的危害以後，我都要小心自己不要受到他的洗腦。一直往生活的反面走去，最後就成為笑話，成為累贅。

所以這就是在我心目中的1/10分的母親和-1分的父親。所以我對自己“孝”的要求是不要白發人送黑發人。我覺得這兩者是相匹配的。

還記得我剛回國的時候，我父母的心理醫生朋友問我：（對的，造成我憂郁症的父母，他們是擁有心理醫生好友的。而且還不是一個，是兩個。多麼的諷刺。對的，我父親本人也是心理協會的，也是有什麼資格證書的，所以他們才會認識心理醫生朋友。多年後，他們的心理醫生朋友向我解釋，他們當時對我的情況不知清，所以也無從幫助。）

他們問我給父母打幾分，滿分是100分。我給母親打了98分，父親7，80分。心理醫生驚呆了，這個分數對她而言，很高了。可見成年人一般不會打這麼高。那時我也已經30歲了。所以，可見我當時的幼稚。

現在我40歲，我打的是母親1/10, 父親-1。不論滿分是多少。這至少說明，我成年了。

如果我可以保護好自己，發展好自己，少受我父母親的影響，我相信我可以越來越好的。相對的，我也能對我父母越來越好。

未來還是可期的。

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本文由“與時聚進”原創發布，2022年7月28日。

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