閨蜜跟我吐槽，之前軟萌軟萌的兒子快成了橫行天下的小霸王：

告訴他爸爸很累的時候，他依然不能體諒，要爸爸一直馱着他逛商場；

"她似乎不能接受任何事情否定（或者和她意志相反）的答案。隻要她想要什麼，她就希望我放下我正在做的任何事情。"

有次外婆受傷了，我們都很擔心，他卻在一邊站着沒反應，我們說你幫外婆貼一下創可貼，安慰一下外婆吧，他也不要。

東西都是他的，别人不能拿；不聽大人講話，都要别人順着他；想要的東西就要馬上得到……

你說孩子咋變得這麼自私，完全以為自己就是世界的中心？

著名心理學家皮亞傑曾經舉過一個例子：

兩個男孩去給媽媽買生日禮物，8歲的男孩選了一串珠寶工藝品，3歲半的男孩則選擇了一輛小汽車。因為小男孩以為媽媽會和他一樣喜歡汽車！

這其實就是孩子2至7歲時會出現的“以自我為中心”的行為。他們考慮一切事情都是從自己的角度出發，想像每件事情都與他自己的活動有聯系，在自己的世界裡自得其樂，而不考慮他人。他們的心理是，推己及人，推己及物，人我不分，物我兩忘。

有一種很形象的說法來描述這一階段的孩子：他們開始将别人視為太陽系的一部分，自己是太陽系的中心。

什麼原因造成孩子“以自我為中心”？

一方面，和大腦發育有關。

德國的人類認知和大腦科學專家，曾經對兒童是否能夠在遊戲中讓自己（或群體）利益最大化進行研究。

研究發現：在2-7歲的孩子身上，他們大多數都會出現“利己”行為。從6歲開始到青春期，他們才展現出“利他”表現。

孩子以自我為中心的行為，并不是他們沒有能力去辨别"公平"與"不公平"，而是由于他們不成熟的大腦前額葉皮層，在面對具有強烈“利己”的情況時，無法去思考“利他”行為——簡而言之，大腦沒有發育成熟。

另一方面，與家庭的養育方式有關。

在養育孩子的過程中溺愛、不懂拒絕以及成長環境中缺少同伴互動，往往會造成孩子的自我中心。

孩子能在與同齡人的互動中積累社交經驗，自然而然地學會分享、合作。如果孩子遊戲的對象總是隻有大人，遊戲間大人不經意的遷就，會傳遞給孩子一種隐形的溺愛。

久而久之，孩子會變得想要控制大人。這種養育氛圍，也是造成孩子自我為中心的重要原因。

雖然自我中心不等于自私自利，但孩子不僅考慮不到别人的感受，也不知道實際情況，終究不好。咱們還是很有必要通過一些積極的引導，幫助孩子發展同理心，積累一些必要的社交技能和良好的品質。比如，在需要的時候提供幫助，安慰他人，關心他人等。

當這個世界呈現給他們的内容是善意、包容、慈愛或充滿樂趣的，他們站在自己的角度，對世界的解讀也會具有同樣的屬性。理解了這一點，家長就該知道怎麼做了：

1，将自我中心的認知問題與道德問題區别開來。

不能簡單地将孩子自我中心的行為指責為自私、不道德或性格缺陷，更不能随意斥責或批評幼兒。事實上，“自私”是以自己為中心而忽視他人的觀點，而幼兒的自我中心是不了解别人會與自己觀點不同的事實。因此，幼兒本身也感覺很無辜。

2，生活中适度拒絕孩子

孩子的自我中心，除了生理方面的原因，也跟養育方式有很大的關系。

比如，家人如果不善于拒絕孩子，孩子就不能接受他人的拒絕。

當孩子向你提出的要求，并非需要全部答應。

比如有時候我在家工作，我女兒希望我陪她玩一會兒，如果我正沉浸在自己的思考中，我會态度很堅定地跟她說——“媽媽現在正在工作，你先自己玩十分鐘”!

我女兒就養成了一個很好的習慣，當她向我提出要求，她都會做好兩手準備，我可能答應，也可能拒絕。

所以她在外面和小朋友玩耍，從來不會因為被拒絕、被否定而受挫。她知道她不是世界的中心，在家裡不是，到外面也不是。

生活中要學會适度拒絕孩子，讓孩子形成一個認知——我不是世界中心，被拒絕是正常的！

3，不要跟孩子一起“以自我為中心”

每個孩子身上都有明确的“自私之念”和“利己意識”，就像有的孩子不喜歡給别人玩TA的玩具，自己坐上的秋千不願意輕易讓他人。

可能在我們成人看來的“讓”的行為，比如“輪到别人玩秋千了你要下來”，在孩子眼裡就是“屬于我的東西被搶走了”。

當孩子出現了諸如“自私”的行為時，父母的引導至關重要，千萬别跟着孩子一起“以孩子為中心”。

仔細想想，霸占着秋千并揚言：“今天特意占位就不下來了，想玩多久玩多久”的家長，不就是把自己降級成了一個2-7歲的孩子。

還有些家長遇到孩子小任性的時候，自己也“任性”了起來。比如孩子不肯離開便利店，一定要買零食，這時一些家長的思維就變成了：“我非要讓你現在就離開這個店！”

其實仔細想想，這時的家長，是不是也把自己降級成了一個2-7歲的孩子？

其實，這時候你可以換個策略：

例如：

避免站在對立面：“寶寶喜歡這個嗎？媽媽也想買飲料，寶寶也幫媽媽挑一個好不好？”

悄悄對孩子說：“這個糖果擺在露天哦，上面有沒有細菌啊？”

在進店之前就對孩子說：“你今天的預算隻有5塊錢哦！”

4，培養孩子同理心，幫助孩子多元認知

孩子的成長不僅是在生理上學會照顧自己，心理上也要逐漸的去自我中心，其實孩子在幼兒園的學習也主要是這兩種能力，學科類的學習随着孩子思維的發展，都可以慢慢掌握的！

講個幼兒園去中心化的案例吧！

曾經有個小仙女給我留言說：孩子在幼兒園跟老師表達想法，老師沒顧上，孩子回來說再也不想去幼兒園了，老師不理我！

她不知道該如何跟孩子溝通，讓我給些建議。

如果這是你的孩子，你會在孩子面前抱怨老師還是帶着孩子找老師理論？這樣隻會讓孩子更焦慮，加重他的自我為中心。

那我們要做什麼呢？

1，尊重和了解事實：

你當時和老師說了什麼事情，老師沒有理你，老師當時在幹什麼呢？

2，教會你的孩子體諒：

老師當時一定是太忙了，幼兒園小朋友太多了，可是老師隻有兩隻耳朵兩隻手一張嘴，可是有那麼多小朋友需要幫助。

3，交會換位思考：

想一想如果有很多人對着你說話，你是不是也聽不到嗎？

4，給孩子積極的情感提示：

你老師一定是沒有聽到，如果聽到了他一定會第一時間回應的。

5、給孩子一點方法：

當下次你發現老師在忙的時候，你可以等一等，或者去幫助老師。

6、一個小小的策略：

下次請老師幫忙之前，先叫老師，等老師眼睛看到你了，聽到你叫他了，看到你了，在說出你的需求。

不論是讀書還是生活中，遇到各種各樣的事情，可以試着讓會孩子站在當事人的角度去想問題，思考結果，感受事中的人的心情。

比如讀完一個故事，你可以問孩子，如果你是故事裡的人，你會怎麼做，你覺得他這麼做對嗎？你能理解他嗎？

如果在生活中，遇到了小動物，或是其他人，都是教育孩子換位思考的好機會。

5、讓孩子多參加集體活動。

集體遊戲幼兒可以學習遵守規則，體驗遊戲的快樂。在同伴的交往中體驗合作和分享的重要性，學習如何與他人相處。

在集體活動中，能使孩子品嘗到成功帶來的喜悅，體驗到與他人合作的意義，從而走出自我的圈子。

面對“以自我為中心”的小朋友們，請抛棄掉否定、責備和糾正這些意識。

記住一句話：“唯有被同理夠多的孩子，才可能發展出同理他人的能力。”

對于那些比較自我的孩子，家長可以試着進行“同理心表達示範”。

同理心的培養關鍵在于8個字：多說感受，少講道理。

比如：

“你剛剛的語氣有點兇，媽媽感到很傷心。”；

“你知道我剛才正在忙，所以沒有打擾我，我覺得你很懂事。”；

“我想你們在樓上跳來跳去，樓下的阿姨一定覺得很不舒服。”

這些就是爸媽的同理心表達示範。

孩子的同理心不是天生的。父母經常和孩子交流、表達自己的情緒，才能引導孩子理解他人的情緒行為。

要知道，越有同理心的孩子，他們的人際關系和社會适應能力發展才會越好。

孩子的成長隻有一次，要改善的孩子“自我為中心”，爸媽就從調整當下的養育方式開始吧！

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