魯迅說：

“友誼是兩顆心真誠相待，而不是一顆心對另一顆心的敲打。”

在我們每個人的成長軌迹中，都離不開朋友的身影。

童年時期，我們需要小夥伴，在一起分糖果，分享玩具。

讀書的時候，我們就已經形成了“物以類聚”的觀念。

成績好的同學會聚在一起，成績差的同學會聚在一起；長得好看的，身邊總是有許多人；而長得不好看的，則容易被人排擠孤立。

畢業之後參加工作，同樣需要朋友，希望有人能夠理解我們，能夠聽我們分享心中的情緒。

但是，并不是每個朋友都值得你真誠相待。

有些“朋友”，隻是表面上的朋友罷了，因為他們的所作所為，就是瞧不上你的意思。

第一：習慣性貶低

有另外一個說法，叫“精神pua”。

你跟他們在一起相處時，隻感覺到了壓力。

因為他們總是站在道德制高點來抨擊你，貶低你，将你貶得一文不值。

你向他們分享自己的工作心得，分享自己最近的成績。

他們會冷嘲熱諷，對你說：“有什麼大不了的，炫耀什麼啊。”

你買了新衣服，想征求他的意見，他會說：

“你那麼胖，那麼矮，穿什麼都不好看。”

無論你做什麼，換來的都是他的冷嘲熱諷，他不願意贊美你，也不會認可你。

真不明白，為什麼你會跟這種人成為朋友呢？

他跟你相處，已經形成了習慣性的貶低。

無論做什麼事情，遇到了什麼選擇題，他都要跟你唱反調，試圖要與你對立。

總是這樣對你的朋友，其實就是瞧不起你的表現。

在他的潛意識裡，認為你不應該成功，你不配得到他的贊美和崇拜。

第二：在群體中，不會尊重你

你在他心中的地位，隻不過是他排遣孤獨和無聊時的工具而已。

當你們一起出現在某個場合，當着一群人的面，他會毫不留情地挖苦你，當衆揭你的短，讓你下不來台。

他将你的痛苦和短處，擺在台面上，成為大家哄笑嘲諷的談資。

用傷害你的行為，去換來他内心的滿足，将你成為他社交中的“墊腳石”。

這樣的人，根本就沒把你當朋友。

他們接近你，跟你成為表面上的朋友，隻是為了壓榨你，利用你。

第三：你必須幫助他，他卻不樂意幫助你

當他遇到了難題時，他會想方設法尋求你的幫助。

如果你拒絕了他一次，那麼他就會将你以往對他的好全都忘掉，當着所有人的面議論你，诋毀你，說你的壞話。

但是，當你遇到了困難時，他不僅不願意幫你，反而會“落井下石”。

隻能與你同甘，卻不願意跟你共苦。

隻能利用你的價值，卻不願意回饋給你同樣的價值。

跟這樣的人相處，隻會不斷消耗你，給你的生活“添堵”。

第一：本質上是嫉妒你

你相信嗎？

在你目前的圈子裡，有一部分人是不希望你過得比他們好的。

看見你過得不好，他們才開心，内心竊喜；看到你生活過得好，事業上升期，能賺錢，家庭幸福。

這個時候，他們恨不得将“嫉妒”兩個字寫在臉上。

一個人過得不如你好，當然會試圖通過别的方式來影響你的情緒，幹擾你的生活。

第二：有些人，本身就“戾氣重”

就像“鍵盤俠，網絡噴子”一般，生活中有些人，總喜歡跟别人唱反調。

講個小故事。

你扛着快遞箱子走在路上，一不小心碰到了一個走路的大媽。

你趕緊停下來向大媽道歉：“對不起，我不是故意的，您沒事兒吧？”

大媽說：“你走路是不是不長眼睛？沒看到有人啊？”

你說：“真的對不起，您看怎麼辦？”

她：“你說怎麼辦？撞到了我還想走？”

你：“那您看怎麼辦？我不是都道歉了嗎？我帶您去檢查？”

她：“道歉要是有用的話，要警察幹什麼？”

你看，聊到這裡，就聊死了。

該如何跟對方溝通？

你抱着解決問題，道歉認錯的心态跟對方溝通；而對方卻想要出氣，将你視為“出氣筒”。

可你要她提出解決問題的辦法，她卻不告訴你。

事情陷入了尴尬的階段。

有些朋友不僅瞧不起你，他瞧不起身邊的每一個人。

在他的潛意識裡，他就認為自己是高高在上，獨一無二，周圍人沒有一個他看得上的。

遇到比他強的人，他會出言不遜；遇到比他弱的人，他會冷嘲熱諷。

沒辦法，遇到這樣的人，遠離就好了。

第一：冷漠，是對他最好的回應

“他強任他強，清風拂山岡。他橫任他橫，明月照大江。”

這段話，就告訴了大家：一定要保持心态的平和。

有些人，你越是跟他争論不休，他就越是上瘾。

不與無賴講道理，不跟老賴談生意。

如果一個人瞧不起你，對你冷嘲熱諷，給他最好的回應就是“無視”。

當他發現他的言語，行為，對你無法造成任何影響，他自然就收斂了。

畢竟，一個人自顧自地表演，周圍卻沒有人回應，他也會感到尴尬。

第二：越是嫉妒你，你就要過得更好

别人嫉妒你，應該是你的榮耀；别人瞧不起你，說明你身上的優點讓他們“仰望”。

有人瞧不起你，那就接着努力，讓他們這輩子都隻能仰望你，永遠無法追逐到你的腳步。

你過得越好，眼界就越開闊，那些人的嘴臉與嘲諷，也不會對你造成絲毫的影響。

你有沒有過被人“瞧不起”的經曆？

（文章配圖來源網絡）

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