再聊原生家庭問題，是因為對這個話題又有了些新發現。

我們大多數人總以為，隻有那些父母不愛孩子，從小虐待孩子的家庭有原生家庭問題。

然後我們總羨慕那些所謂“好”的原生家庭，“好”的父母。

但最近的一些咨詢發現，在我們看來那些令人羨慕的家庭，也一樣面臨着跟原生家庭、父母的問題，甚至矛盾鬧得更大。

正如@光華同學一直關注的一位資深心理咨詢師說的，當我們深入去看一個個具體家庭的時候，你會發現，沒有一個家庭是所謂的正常的家庭。

如果你現在意識到了自己的原生家庭問題，可以參考對照一下，自己跟原生父母是處于一種什麼樣的關系？可以有哪些方向？接下來需要怎麼做？

大部分人意識到原生家庭問題，最早也是高考之後（有部分是沒上學，離開家庭在外工作），上了大學，較晚的有大學畢業了，最晚的一般就是結婚之後才意識到。

每個孩子在大概12歲左右，會開始有自我意識，開始有自我的需要，這個過程直到18歲，或者24、25完成。如果沒有完成，後續就可能要花更多的時間來。

當孩子開始有自我意識的時候，也就意味在很多觀念、看法上，開始與父母不一樣了。

這個時候就會出現很多内在的矛盾，一方面覺得父母有些地方不對，一方面對自己也不夠肯定，很多質疑的聲音，甚至因為父母的否定，從而否定自己。

我把這個階段稱之為未覺醒。有些來訪是在父母的壓力下，跟自己不喜歡的人結婚了，然後才開始覺醒，意識到這一切是不對的。

在沒有覺醒之前，很多人甚至還維護父母的意見，覺得父母一切都是為自己好。

希望每個人都可以盡早覺醒，盡量少浪費生命，活出自我。

意識到之後，接下來一般是糾纏。

糾纏本質是想改變父母。這裡是嘗試獨立，但又不敢獨立，不敢為自己承擔。

因為之所以想改變父母，是因為一方面讓想父母跟自己一樣的想法和看法，因為如果不同的話，我會感覺到很孤單無助。我承擔不起我的想法跟父母不一樣所帶來的壓力。

另一方面還活在全能自戀當中，就是看不見現實，也不願接受現實，然後覺得自己有超能力，通過講幾個道理，幾場說教，就能改變父母，要把父母改變成我期待的樣子。

糾纏的底層還有一個東西，就是親密。本質上你還活在跟父母的親密關系當中。

一個人如果真的建立了新的親密關系，一般就不會再跟父母糾纏了。

這個親密關系不僅限于你跟異性，比如你有熱愛的事業，你有自己的追求，你在外在世界看到更加吸引你的事物。

曾奇峰老師有句他自稱為“千古名言”的金句，叫萬病源于未分化。

脫離首先是物理空間上的分化，即不住在一起了，可能也不在一個城市，日常生活基本沒有什麼來往。這樣，首先保證了我們在現實層面，父母對我們幹涉不了什麼了。

當然，物理空間上的分化也意味你在經濟物質條件上的獨立，你有養活自己的能力了。這點非常重要，是一切的基礎。因為你隻要一天還在經濟上依賴他人，你就永遠談不上真正的獨立。

最後就是心理上的分化，也可以說是情感上，精神上。

很多人雖然自己出來了，在外面有工作，有獨立的空間，甚至都有自己的事業，有自己的家庭了。但在心理上還在尋求父母的認可，一跟父母接觸、相處，哪怕一通電話，就把你帶回去了。

這意味着你還沒有真正的獨立。

當然，走到這一步的人都已經很了不起了。

和解，即意味着你不僅有自己獨立的人格，你還有足夠的心理空間，可以容納那個你曾經嫌棄，想改變的父母。

又要搬出我一直以來奉為圭臬的話來：檢驗一流智力的标準， 就是頭腦中能同時存在兩種相反的想法，但仍保持正常行事的能力。

我們不僅不再固執地認為父母要按照我們期望的樣子來，還能夠去理解父母他們之所以現在這樣子，認識到他們的合理性，甚至攝取一定的價值。

在跟他們相處的時候，能夠包容那些曾經讓你不舒服的東西。

當父母感覺到了我們的理解，即愛的能量，它也一定會反饋回來的。

因為，每個人都會對真正愛自己的人，心甘情願地去付出愛。

每次分享這種關于“等級”“層次”類主題的時候，我都怕傷到一些人。

因為看到自己現在所處的層次太低了，而自卑、傷心，甚至絕望。

這裡我必須再搬出我經常說的那句話，也自戀一下是我原創的。

這句話就是：接受即被療愈，抵觸即再次被傷害。

@光華同學分享這個出來的目的，是想讓更多朋友意識到自己所處的現狀，有一個更大的視角，看到不同的情況。

而不是看到之後，自我否定，覺得自己還那麼“低”。

另外，這四個層次它們也不是完全像階梯一樣，彼此完全獨立互斥的。

比如，一個人可能有的時候是第二層次，有的時候又是第三層，随着自我的成長，第三層的時候越來越多。

我們跟原生家庭的關系，會投射到我們跟整個世界的關系。

你怎麼跟父母（指代所有養育者）相處、互動，就會怎麼跟這個世界互動。

因此，當你成長了。

你跟原生家庭的關系從第一層次，發展到第四層次，也映射出你擁有更完整的人格，以及在走向更大的世界的征途中。

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