為什麼許多人明明很努力很優秀了，卻還是不快樂？

—— 他說，還不夠好，總覺得自己可以做得更好；

—— 他說，不配快樂，畢竟跟“别人家孩子”相比還差得遠；

—— 他說，沒有安全感，好像此刻擁有全世界，下一秒就會失去；

—— 他說，就算再努力，似乎也達不到父母、最在乎之人的期待；

—— 他說，習慣性想要令所有人滿意，早已忘了如何取悅自己……

要回答這一問題，我們還得回到一個人的童年。

讀給焦慮的父母，也讀給長大的“小孩”。

《愛，就是接納他本來的樣子》

作者 | 張娟

No.1

父母的心中都住着一個完美的小孩。

很多父母都覺得自己的孩子還不夠好，還可以更好。正是因為我們有這樣的心念，我們忘記了要看見孩子本來的樣子，而是執着于自己對完美小孩的期待。

所以我們會看到很多有創傷的人，他們很努力，他們在外人看來足夠優秀，但他們卻不快樂。因為在他們自己的評價體系裡，他們覺得自己還不夠好，他們覺得自己還可以更好。他們這樣的心念是從哪裡來的？是從父母那裡來的。

在一個孩子的成長過程中，如果父母永遠覺得他不夠好，他就永遠覺得自己沒有達标，他還要繼續努力，那麼這個孩子的生命一定常常是和失落、沮喪相伴的。

因為他從父母那裡感受到“我不好”“我還不夠好”“我還可以更好”。他不能夠在那個當下來感受自己已經足夠好了，他會把注意力一直放在“我如何做才能更好”“我該如何做才能讓别人覺得我更好、更完美”上面。

No.2

No.3

當我們讓一個孩子在内在跟自己打架的時候，在掙紮“我到底做我自己還是做媽媽喜歡的那個孩子”的時候，其實對孩子來講是殘酷的。因為他一直都要在這兩個選項中間做一個選擇。

比如說，孩子想聽火柴點着時的聲音，而媽媽說那是危險的，不可以去動。下雨了孩子想穿着雨鞋去蹚水的時候，媽媽說不可以，那樣會感冒的。孩子拿着自己喜歡的零食，不願意分享給别人的時候，媽媽說不可以太自私，要大方一點。

這些時候，孩子一直都處于一個糾結的狀态，他一直跟自己内在的需求打架，他每次遇到這樣的問題都要問，哪個是我想要的？哪個是媽媽想要的？時間久了以後，孩子的内在就無法合一了，他的身體和他的心就慢慢地分離了。

現在在我們身邊有很多身心靈成長的課程，導師們總是在告訴每一個人：無論你是怎樣的，你都要學會接納你自己。話說起來很簡單，但是做起來卻太難了，從小到大我們已經被比較習慣了，我們的生活裡充滿了比較。

我們在這樣一個系統裡待久了，就忘記了接納自己，尤其是接納自己的不足。它就像事物的兩面，你有好的一面，一定也有不好的一面。當我們能夠正視我們好的部分，也要能夠接納我們不好的部分，對自己的接納才是身心合一的狀态。

作為父母，我們要先學習接納自己，然後才能接納我們的孩子。接納孩子本來的樣子，意味着我們把生命的力量交還給孩子自己，那麼，孩子終将強大。

No.4

在很多媽媽向我哭訴孩子對自己種種的傷害時，其實我聽到的都是這個孩子隻是想做他自己。

比如出門的時候，媽媽對孩子說“你穿上衣服，外面冷”，孩子說“不用，我不怕冷”，媽媽說“你一定要穿上衣服，外面冷”，孩子說“不用了，拿着麻煩，我要走了”。于是媽媽就生氣了，最後孩子拿着衣服也生氣地走了。這時候媽媽開始傷心，覺得孩子不聽話。

我就在想，如果這個時候媽媽溫柔地提醒“兒子穿件衣服，外面冷”，兒子說“沒事，我不穿了”。而我們就在此刻停下來，允許他有自己的決定，如果他出去被凍着了、着涼了，這個結果都是他在體驗和經受，下一次你再提醒他穿衣服，他一定會拿一件衣服，對他來講是不是一件好事？

愛的流動就是我們要看見：什麼是我們的需要，什麼是孩子的需要；什麼是你想讓孩子成為的，什麼是孩子自己想成為的。

我們一旦放棄了想控制孩子的想法，我們一旦允許孩子做他自己，我們也就會安然地接受孩子就是要有這樣一個獨自去體驗的過程——這樣一種事實會讓我們與孩子之間的矛盾越來越少。

所以，如果想要一段健康的親子關系、想讓孩子和我們有親密和諧的關系，我們就首先尊重孩子，讓他做自己。

No.5

孩子的到來，不是要完成我們對于完美小孩的期待，他就是來經曆他自己的成長過程。

他可能性子慢一點，他可能柔弱一些，他可能不那麼機靈，他可能有點内向，但是那又怎麼樣？

父母越是能夠無條件地愛這個孩子、接納他本來的樣子，孩子才會更有意願讓自己變得更好、更優秀。

如果你希望孩子滿足你的期待，那麼你的方法一定不是拿他和别的孩子比較，而是先接納和愛他現在的樣子。

當你真正開始接納他現在的樣子的時候，那個改變才會發生。因為隻有孩子覺得自己足夠安全時，他才會啟動自己内在的動力。你越是抗拒他，越是指責他，越是覺得他不夠好，他越是持續地讓你看到他的不好，因為他沒有改變的動力。

如果孩子在父母那裡得到的信息是“爸爸媽媽是無條件地愛我的，無論我是什麼樣他們都是愛我的”，他内在就有巨大的安全感。

憑借着這樣一份巨大的安全感，他就會所向披靡，就會勇敢地做他自己。

注：标題為編者自拟

内容整編出自 | 張娟《在生命深處與孩子相遇：

如何重建與孩子的情感聯結》機械工業出版社

配圖 | 視覺中國

制片人丨王元

編輯丨王若璐 校對丨高少卓

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