Part.1
我在23歲時,遇到了他。我那會年輕漂亮又愛笑,他瘋狂的追求我。
在所有追求者中,他的條件是最差的,可卻是對我最用心的。
我無可避免地淪陷于他的愛情中,一年後與他結婚生子。那會他承諾我,一定會讓我和孩子過上好日子。
我們出生都不好,父母給不了太多的幫助。在2007年時,剛剛結婚的我們,還在租房住。
他一直覺得虧欠我,滿門心思都想着怎麼多賺錢。事實上,他也的确做到了。
在我34歲,也就是2017年時,我們搬進了别墅,家裡三台車,卡上的現金流達到3000W,家裡的财政大權都是我在把持。
這幾年,他的事業又向上一層樓,但我這個妻子的位置坐得越來越力不從心。
日子更好後,我并沒有過上享清福的富太太生活。反而被他嫌棄我不懂事,不懂人。
他的圈層越來越廣泛,不管是生活上還是工作中的朋友都一大堆。經常會一起聚會,如果由我們做東,若聚會安排得不好,我在席間的表現很差,他都會怒其不争。
他以前從不要求我如何如何,現在經常要求我如何如何。可我真不會應酬。一直都是他獨自創業,我在家帶孩子。
現在富了,有了社交排面,我就得從帶孩子的位置裡跳出來,兼職一個交際花的職務。
可我面對那些人和那些事,内心害怕極了。他很多朋友的妻子都比較優秀,具有獨立的事業。每次聚會時,我感覺自己特别土。
她們聊金融、投資、珠寶、旅行、我一句話都插不上。
以前我還會跟老公抱怨,可現在不敢抱怨,他肯定會diss我:自己不争氣,就别抱怨人家很高級。
久而久之,丈夫收回了财政大權。我再要,他也不願意給。
我隻能跟自己的閨蜜傾訴,她是我從中學到現在的唯一好友,但經濟條件與我們天差地别。
丈夫不愛我跟她一起玩,尤其是每次看到我們倆去批發市場買一堆便宜貨時,更為生氣。
與此同時,每次閨蜜來我家,聽到我們聊誰家老公出軌了,誰的婆婆是個事逼兒,他就更更生氣。
他說我爛泥扶不上牆。我心裡很難過,可不知道怎麼去反駁。閨蜜說,他應該是不愛我了,沒準已經出軌,才這麼挑我的刺兒。這讓我更難過。
後來我在網上認識一個男人,非常普通的工薪階層。可他特别懂我,會逗我開心,隻要我需要,任何時候他都能陪我聊天。
他說,幸福比金錢更重要。我越來越覺得,錢是很多了,可我不快樂,又有什麼意思呢?
丈夫像個嚴厲的老師,他卻像個知心的愛人。從不要求我一定要優雅、大氣、懂事、上進。
在丈夫出差的那幾天,我與他睡到了一起,過程很香豔。他跟我同年,離異無子。他希望我離婚,能一起相知相愛的過完餘生。
他說,愛一個人就是愛她本來的樣子,而不是将她改變得面目全非。我心動了。
丈夫這些年雖然很成功,但也沒欺負過我。我們有一個兒子,幾年過後就面臨高考,我又擔心離婚會影響他升學。
Part.2
我心裡有很多感覺,最大的感覺莫過于當事人是個運氣很好的女性。
拐彎抹角的話,我就不說了,談談我的心裡話吧。
一對小夫妻,從沒錢到有錢後,很難保持一成不變的相處模式。
沒錢時,他從不要求你如何如何。有錢後,他經常要求你如何如何。
這句話,單看會顯得男人因為金錢而得寸進尺。可落到細節處,得具體看他在要求你什麼。
不管是他讓你學會社交,懂得應酬,還是跟上他的腳步,或者向其他優秀女性看齊——哪怕隻是因為你變得更好,他更有面子。但這些要求本質上,是良性的。因為這是雙赢。
如果你的丈夫一直窮就罷了,但幸運的是,他富了。做一個窮人的妻子,本就沒有做富人的妻子,那麼難。
你能良好的演繹一個窮人的妻子,但你做不了一個富人家庭裡的當家主母。
你無法與你的丈夫同舟共濟,一起把控圈層、人脈、資源。
窮男人要的賢内助是帶好孩子,做好家務,照顧好他的身心,以便他能輕裝上陣,養家糊口。
可一個富裕的男人,他所需要的賢内助,所涉及的領域更寬闊。
包括但不限于,他不方便開口說的話;應酬時與其他合作夥伴們的妻子打成一片,為丈夫的人際做鋪墊;
丈夫在應酬中說錯的話,他不适合兜底,但妻子恰恰可以以玩笑的姿态去收回來;
很多長期維系的人際關系,通常會從男人們單獨的友誼,轉移到兩個家庭的相知和相交。這種關系會比男人單獨社交,更緊密。
如果說丈夫負責牽線男人的友誼,那女人則負責維系兩個家庭的友誼。這種事,隻有全面去捍衛自家财富的當家主母,才做得下來。
Part.3
丈夫把财政大權給了你,但最後又收了回來。很多女讀者都問過我,如何拿到男人的财政大權?
問這個問題前,請先自問。古時候,大富人家的當家主母,那可是懂賬目、會識人,用人;知道什麼時候要為丈夫的前途而社交,也知道什麼時候要為丈夫的錯誤而請客。
換到現在的說法就是,懂金融、财務、心理學、社交學……是一個全能型的輔助人才。
女人想要得到财富,并不一定要通過自己。抛開扭曲的女性獨立那一套,你必須明白,有些女人真的不具備賺大錢的能力,眼光,耐心。
但她很會用人,知道如何選擇潛力股,再膨脹男人的野心,激發他的潛力,打仗雖然不行,但謀劃和輔助卻是一把好手。這樣的人,依舊可以讓别人為她賺錢。
而最好的人選,就是與自己有婚姻契約的丈夫。
窮女人堆裡,聊丈夫們的八卦。富女人堆裡,聊丈夫們的前程。
窮女人聽到丈夫的花邊新聞,隻會想到他不愛我了。
如同你閨蜜,聽聞你的遭遇,也隻沉迷愛情上的那點事,判斷你的丈夫不愛你。不排除你後面出軌有這個誘因,你要尋找一個愛你的男人。
富女人聽到丈夫的花邊新聞,極大可能是先壓下這些對丈夫不利的影響,保證家庭、财産、面子不受損失。而自己那點愛情問題,大多都是後續再處理。
我見過一個四十幾歲的富太太,她聽聞丈夫出軌是實錘,還不是如你閨蜜那樣隻是捕風捉影。
當時她正在牌桌上,反應非常平靜:别急,這把牌打完再說。輸了感情就算了,若這把牌也輸了,那就不值當。
這或許不是女人在愛情裡該有的樣子,但卻是大将之風。
後來我才知道,在打最後一圈麻将時,她腦子裡想的不是牌,而是給自己平複情緒的時間,以及絕不失态于外人的驕傲。
她沒有想好是否要離婚時,就失望且破口大罵,若之後卻重修于好,她的臉反而沒處擱。
真要重修于好,那丈夫出軌這件事,對外就必須咬死不承認,留足破鏡重圓的後路。
Part.4
富人為什麼對另一半的能力要求很高?
一位很成功的老大哥對我說過自己的一些婚姻觀,話不好聽,但足夠清醒。
年輕貌美的姑娘,隻是床上的菜。那些能上位的漂亮姑娘,絕不可能隻是漂亮。
大嫂就是大哥的最後一道防線。想利用我擔又搞不定我的人,就會試着去搞定大嫂。
如果大嫂很蠢,那麼她很容易為别人吹枕邊風,從而把自己的丈夫當别人的槍頭使。
我們需要一個聰明的妻子,哪怕她不能成為很好的賢内助,讓我們一加一大于二,但也絕不能因為淺薄的認知和雙商,讓其他人以她為突破口,輕易借我上位。
我的妻子也要求我将财政大權給她,可我拒絕了。她會把持财政嗎?知道如何投資嗎?願意了解社會資訊嗎?
她隻會抓住銀行卡。我甯願交給職業金融經理,至少他們懂得理财。
放一個蠢老婆在枕邊,一切想要利用、陷害、污蔑我的人、都有可能從她那裡下手。
哪怕沒有那些人,她們自己都有可能因為情感和情緒上那點事兒,而動搖我的根本。
默多克為什麼選擇過鄧文迪,劉銮雄為什麼選擇了甘比?頂級富豪不傻。這兩個女人的大局,決定了她們不會破壞大局。
Part.5
再說說當事人出軌的問題。
那是一個很普通的工薪階層,他愛你本身,而不是改變你,希望你離婚,與他共度餘生。情話很動聽,就是很虛僞。若不虛僞,那也是無知。
女人太感性,每個人本生的面目都沒有你以為的那麼美。穿揚長避短的衣服,畫精緻的妝容,學習更高端的知識,了解更淵源的文化,本質上都是為了修飾我們本生的面目。
改變,是一個偉大的詞彙。它必須戰勝我們所有的自卑、怯懦、浮躁、狂妄、懶惰、愚蠢,才能實現。
你丈夫算不錯的,他隻是恨鐵不成鋼。财政大權,也是在你的确不上道之後才收回。
你更需要做的不是去尋求一個普通男人的虛假或無知慰藉,在他眼裡,富人的太太就算離了婚,也是瘦死的駱駝比馬大,他高攀了。我不排除他目的不單純的可能性。
你已經富有,但能不能把持住這些财富,不是靠一紙婚約以及男人曾經的愛。你依舊需要有配得上這份财富的能力。
别說有錢家庭,就是非常普通的家庭,也需要懂一些為人處事之道。逢年過節請客吃飯,那都是一場社交。
誰家媳婦會來事兒,處事好,夠周到,在各個階層裡,都會在意這些風評。
斷了那段你自認為香豔的婚外情,回歸家庭,做一個真正有擔當的女子,而不是指望男人從頭到尾為你的無知無能全權負責。
更不能過于感性的認為,他為什麼不好好教我,非要這麼強勢的要求呢?
母親愛自己的孩子,可孩子學習不努力時,親生母親都還會呵斥幾句。脾氣暴的,沒準還會抽幾鞭子。
沒有那麼完美的溫柔的人,請不要把另一半放在一個理想的範疇内,太沉重了。
願你清醒而成熟。
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