圖片｜《我們與惡的距離》劇照

《我們與惡的距離》談無差别殺人事件：「殺人犯」究竟是不是極惡之人？「加害者的父母」是不是極度失職？或許看了這出戲，我們心中的答案都會開始翻轉，從簡答，變成選擇題，從選擇題成為申論題，最終回頭反省我們與家人生活的每一刻鐘，是不是真正的「看見對方」、 「聽到對方」。

你的孩子，是殺人的那個，還是被殺的那個？

身為母親之後，才能感受與孩子之間強烈的牽絆與連結，是難以言喻的緊密，以至于孩子的榮辱悲喜之于母親，就像身上澆了蜜糖或是淋了硫酸，不隻感同身受，而是加倍奉還。于是在觀看《我們與惡的距離》時，身為母親的我，不自主就會将自身投射到劇中兩位母親身上，一位是加害人的母親林秀麗（謝瓊暖飾），一位是被害人的母親宋喬安（賈靜雯飾）。

但不管是哪一種，留在世上的母親，都随着這樁随機殺人事件，人生變得殘破不堪。自責、悔恨、愧疚，不斷折磨着加害者跟被害者的家人，面對着重大傷害的「無法重來」，他們也陷入人生的谷底，要不隐姓埋名，要不行屍走肉，失去了家人之後，這世界無視他們的傷悲，依然繼續的轉⋯⋯

2014 年5 月，當鄭捷犯下震驚世人的江子翠捷運無差别殺人案後，我想絕大多數的社會大衆，一定都會想問一樣的問題：到底他為什麼殺人？他的家屬又去了哪裡？到底要怎樣做才不會出現下一個鄭捷？

然而，這些問題沒有一題可以簡答，也沒有任何一題曾得到令人感到滿意的答案。不然，這個社會不會失去一個又一個的小燈泡，在死了一個鄭捷之後，這一切令人不安的殺機，并沒有劃下休止符，而最可怕的是，這些兇手與我們之間的距離，其實并不如想像的遙遠，很有可能，身為父母的我們，也正在養出一個殺人犯。

這個社會在為父母提出超量的教養參考，讓剛和孩子一起成為新生兒的爸媽，在還沒完整學會當爸媽之前，就必須去教孩子如何面對社會、學習獨立。我們的人格成熟了嗎？完整了嗎？很多時候，我更常感覺到的，是在與孩子共同成長中，自己内在那個「未完成」的孩子，也在同時修複，隻是成長的速度說不定還慢過孩子。

每一步踏的都很小心，每一個意見似乎都要參考，試着做好每一個「好爸媽」之内的本分，卻又不自覺得離「自己」越來越遠。我會帶出一個好孩子嗎？他會成為一個對社會有益還是有害的人呢？他能夠變成一個喜愛自己、肯定自己的孩子嗎？他能夠獨立面對這個社會巨大的惡意與善良嗎？我想是所有，認真想當好一個爸媽的人，心中難解的疑問。

我們成長的經驗，足以讓我們成為一個夠好的爸媽嗎？

圖片｜《我們與惡的距離》劇照

戲中的殺人犯李曉明，并非我們既定印象中「壞孩子」，他爸媽健在、家中小康、有個感情很好的妹妹、自己的學業成績也是中等之上。沒有明顯的家暴事件、沒有因電玩影響造成的行為脫序、也沒有創傷過後的精神失常。那到底是什麼原因，讓他犯下這樣的滔天罪刑？當這個社會要他以死償命的時候，也沒有人可以原諒他們失職的家人，讓他們幾乎沒有生路可走。

如果今天我們是被害者的家人，我可以伸張我孩子的死多麼無辜，我也可以以怨恨控訴加害者，千刀萬剮都難解心頭之恨。但是如果我是加害者的母親？我該如何自處？

是不是也像劇中人，翻遍過往也想不起，究竟是哪一次放學的路上，孩子迷失了回家的方向？是哪一次創傷，讓孩子心中的溫度漸漸冷卻？又是怎樣的恨意，讓孩子犯下這樣十惡不赦的罪刑？一千個夜晚的忏悔，一百次的自我流放，一萬次的道歉，就算散盡家産，将自己逼至人間的角落，也無法得到解脫。加害者就算一死百了，加害者的家屬活在世上，也要在令人唾棄中度日，「法」不審判他們，他們也無法從牢中逃脫。因為孩子，是我生的啊！

過度教養或過度不教養，都有可能造成孩子的偏差，到底該如何是好？

圖片｜《我們與惡的距離》劇照

在岡本茂樹所寫的【教出殺人犯】一書中，提到了非常關鍵的原因「人是社會的動物，生存于人際關系中，必須自小養成遇到困難時率直說出自己的困擾，适度接受他人關懷與協助的态度。」

作者認為「你要堅強、不要依賴他人、要有自信、努力就會有結果等勵志的對應，其實僅是教導兒童必須隐藏自我原貌與壓抑欲望而已。」尤其是父母強硬的态度，灌輸孩子不能反抗、不能頂嘴，更是讓孩子選擇閉嘴，不與父母溝通，成為誤入歧途的根源。

戲中的李曉明，正因為他不是父母眼中的壞孩子，而是好孩子，所以當他犯下殺人罪行時，他的父母才發現自己其實一點都不了解他們的小孩。當在李曉明與妹妹成長的過程中，父母親忙于面店的經營，為了滿足他們的「物質生活」而努力。

所以為了體貼父母，李曉明很小就習慣将自我真實的需求隐藏，為了成為「不被父母擔心的孩子」而努力的活着。而父母親也因為不曾看見孩子有不良的言行，于是理所當然地以「放心」之名，行「忽視」之時，孩子則是繼續頂着「好孩子」的頭銜，壓抑着内心真正的需求及聲音，成為一個強顔歡笑、表裡不一的孩子，直至爆發的那一天。

「殺人犯」究竟是不是極惡之人？「加害者的父母」是不是極度失職？或許看了這出戲，我們心中的答案都會開始翻轉，從簡答，變成選擇題，從選擇題成為申論題，最終回頭反省我們與家人生活的每一刻鐘，是不是真正的「看見對方」、 「聽到對方」。是否也要學習适時放下父母的姿态，并竟我們都非完人，能夠接納自己的缺陷，才能夠坦然接納孩子的不足。攤開彼此真實的無奈與情緒，去跟孩子聊聊，真實的感受，而非隻逼他們扮演「好孩子」。

「同理心」的生成，來自自我的情緒被真實的接納。能夠真正接納自己情緒的人，才是真正有辦法體貼他人，愛護他人的人。而這個社會的「不正常」，很有可能我們都太強迫自己要合乎「正常」，變得「有用」，于是乎無用與不正常的那一面都必須鎖進黑暗的櫃子裡，就算面對至親的父母，也不能輕易攤開，因為要是被至親的父母看見邪惡的弱點，或許就會「被厭惡」，懷着這樣的心情，就會像是一個假人或是隐形人一樣，活在這個世界上。

「說到底，父母存在的意義，不就是讓孩子可以添麻煩，讓孩子知道自己随時都有人擔心嗎？身為父母，有孩子給自己添麻煩，讓自己提心吊膽，應該感到高興才對，這表示孩子在我們面前展示了真實的自己。」

身為社會學教授及青少年教誨師的岡村茂樹先生，在多年與受刑少年通信、通話的經驗後，累積了這樣的結論。「人一旦重視思考，就會忽略情緒。人活着，卻輕忽情緒，将會導緻各式各樣的心理問題，嚴重的情況将導緻犯罪」而身為父母能做的，其實就是去擁抱孩子的「真實」，「傾聽、包容、接納，才是養育兒童的正确方式，承認與包容兒童現在的脆弱樣貌，才是養成其健全人格的必要步驟。」

讓他們知道真實的自己是會被擁抱的，這才是真正能杜絕犯罪的良藥。

當我們與愛的距離越近，我們與惡的距離，就遠了。

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