怎麼樣跟孩子有效的溝通?談到家庭教育，不管是那些做得優秀的家長，還是做得不夠好或者做得極差的家長，我們都永遠離不開一個話題——溝通如果你接觸的家庭足夠多，你會發現家庭教育之所以有差異，更多的是體現在家長跟孩子的溝通方式上好的溝通方式可以解決90%以上問題，差的溝通方式不僅不能解決問題，反而還會制造更多的問題，那，什麼樣的方式才是好的溝通方式呢？，現在小編就來說說關于怎麼樣跟孩子有效的溝通?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

怎麼樣跟孩子有效的溝通

談到家庭教育，不管是那些做得優秀的家長，還是做得不夠好或者做得極差的家長，我們都永遠離不開一個話題——溝通。如果你接觸的家庭足夠多，你會發現家庭教育之所以有差異，更多的是體現在家長跟孩子的溝通方式上。好的溝通方式可以解決90%以上問題，差的溝通方式不僅不能解決問題，反而還會制造更多的問題，那，什麼樣的方式才是好的溝通方式呢？

第一步，學會傾聽

所有的溝通傾聽都是第一步，你仔細想想你和你同事們溝通一個已經發生的工作矛盾，第一步是不是去了解出現這個矛盾的前因後果，去了解參與了這個問題的所有成員的看法，而且你會非常認真的去了解每一位成員的說詞，然後綜合判斷再溝通，這樣，大部分問題都是可以解決的，或者即使最後問題沒有得到解決，你們之間也會把可能存在的誤會解釋清楚，然後大家一起心平氣和的去想解決辦法。

但是你和你的孩子溝通的時候卻不是這樣。比如，那些沉迷玩電子産品的孩子們，在規定的娛樂時間到點以後，他還想要繼續玩，家長這個時候基本上都是以命令的口吻去強制性要求孩子要守時，守規則，而不是向對待同事一樣，先耐心的詢問：“我知道玩遊戲很開心，但你可不可以告訴媽媽，為什麼我們定了隻玩2個小時，你卻要破壞這個約定？媽媽覺得你并不是一個不會遵守承諾的孩子”。

再比如，當你的孩子把碗裡的青菜挑出來，告訴你他不喜歡吃青菜的時候，你為什麼不耐心地詢問原因，而是直接開始講大道理，說各種吃青菜的好處，然後非常嚴肅的要求甚至是命令孩子把青菜吃了。這種溝通方式基本上是沒有第一步傾聽的環節，所以大多數都不會有好的結果，最後要麼是兩人争吵，要麼是武力鎮壓，長期以往，當孩子年齡越來越大，膽子越來越大的時候，你就會發現，為什麼他越來越不聽話了。

本質上，是因為你選擇了錯誤的溝通方式。正确的溝通方式，應該是，先耐心地詢問：“為什麼你不喜歡吃青菜呢？”他可能會告訴你：“因為青菜有點苦。”或者會告訴你：“因為青菜沒有别的菜好吃。”然後你再跟孩子說：“謝謝你告訴媽媽，媽媽以後少做一點青菜，多給你做一些不苦的菜，媽媽也喜歡吃肉，但是多吃水果和蔬菜對身體才會有更多好處，你才能長得更好，氣質更好。”

你看，當孩子表現不如你意的時候，你首先要做的是去傾聽孩子說出原因，如果你連孩子在想什麼都不知道，你又怎麼去有效的溝通呢？而且在這個過程中，為什麼你對待外人會更注意對方的感受，對待自己的孩子卻總是站在自己的角度去考慮。

第二步，學會共情

在傾聽了孩子的訴說之後，你一定要站在孩子的角度去考慮這個問題，要有共情能力。有些問題在成年人看來是小問題，但是在孩子那個視角看來就是大事情。比如，過年你沒有經過孩子同意，私自把他衆多玩具當中的一個送給了親戚家的孩子，你會認為，一個玩具而已，而且你有這麼多，送一個給表弟也沒什麼呀，大不了爸爸給你重新買一個，你也用不着生這麼大的氣吧。

請家長朋友們仔細想想，上面這個問題是不是家長完全沒有共情，在家長看來，那隻是一個幾塊錢或者十幾塊錢的玩具，孩子更别不缺，但是你卻忽視了，那個玩具可能承載着孩子對它的感情。就像一個簡單的毛絨小熊，它可能是孩子們在無數個害怕的黑夜裡唯一的依賴，是因為它，孩子們才克服了對黑暗的恐懼，你現在把它送人了，哪怕你再買一個，在孩子看來，你就是完全沒有站在他的角度思考他的感受，說明你不在乎他的感受，那他為什麼要聽你的話來在乎你的感受呢？

再比如我剛才說的那個吃青菜的例子，你覺得吃青菜對孩子身體有好處，所以你認為他應該吃，然後你以家長的身份強制性讓他吃青菜。那我還覺得每天早上起床跑10公裡對你的身體有好處，你為什麼不去呢？如果我是你的老闆，我覺得你每天堅持鍛煉可以提升工作效率，對你身體也好，所以我以老闆的身份強制性你每天早起跑5公裡，你樂意嗎？你現在的感受，就是孩子的感受，這就叫共情能力。一個有共情能力的家長培養出來的孩子，很大可能也是極具共情能力的，他們往往會站在别人的角度上考慮問題，不僅僅在人際關系上更加受歡迎，而且因為長期看問題的角度多樣化，他們往往會更聰明，或者更具有大局觀，适合做領導。

第三步：學會尊重

當孩子願意給你說出造成這個問題的原因，你也表達出了你的共情能力，孩子現在信任你了，為了解決這個問題，你需要提出你的看法或者建議，這個時候不妨先問問孩子自己的看法，先别着急給他建議，這樣不僅能更加深刻的理解為什麼孩子會造成這個問題，而且還能鍛煉孩子的思考能力和表達能力。

比如，孩子成績突然下滑，你非常有耐心地詢問了他原因，他也告訴了你，成績下滑是因為英語這個科目拖了後腿，因為自己沒有單獨花時間去背單詞導緻的。這個時候你告訴他：“沒事兒，媽媽以前成績下滑了心情也不好，也擔心被父母責備，但是你自己不是找到原因了嗎？這就很棒！那你覺得為了提高你的英語成績，你可以做哪些改變呢？”

你看，這種溝通方式沒有任何的戾氣，沒有任何的情緒，沒有任何的沖突點，反而會引導孩子去思考，他可能會告訴你，我打算每天中午花20分鐘背單詞。這個時候你就可以以你成年人的經驗去完善他的方案，比如，你可以告訴他，願意花20分鐘背單詞很好，但是媽媽認為，早上和完善是記憶裡最好的時候，你可以每天早起20分鐘背單詞，效果一定棒！

這，就是尊重了孩子自己的想法，并且幫助他完善了他的想法。而不是直接告訴他，媽媽認為你應該每天早起20分鐘背單詞。你需要做的是，引導他自己想辦法解決問題，如果他的做法不合适，你再以建議的口吻去完善。如果他根本想不出解決辦法，那你再以建議的方式去說出你的想法，并詢問孩子“你覺得媽媽的辦法可以幫到你嗎？” 然後在後面監督孩子完成這個計劃即可。

第四步，學會批評

我見過非常多愚蠢的父母，在有外人的情況下批評孩子，每次我遇見，都會給媽媽或者爸爸做禁聲的手勢，告訴他，不要當着我的面，說孩子的不足，因為孩子也是要面子的！批評這種東西是一定要有，但是不要在外人面前批評，有時候在家人面前也不行，你這會傷害到孩子的自尊心。特别是家庭聚會的飯桌上，哪怕你的孩子真的有很多地方做得不好，在衆人面前，你也一定要多誇他好的地方，少拿孩子去跟别人家的孩子對比。

好的批評方式，一定是一對一的，隻有你和孩子在，批評的時候要客觀，要就事論事而不是一味地指責孩子。比如，孩子性格内向，見到陌生人不喜歡主動打招呼，特别是遇見一些不熟悉的長輩，過年的時候這種情況發生得非常普遍，而我所見到的大部分家長在這方面都做得極差。如果你的孩子見到長輩，他沒有主動打招呼，在你主動介紹了長輩後他還是沒有主動打招呼，而是害羞地躲在你的身後，這個時候你應該說：“抱歉，孩子平時都很乖的，今天可能有點不好意思，畢竟很少見面，請理解。”然後主動摸摸孩子頭鼓勵一下即可。千萬不要當着孩子的面說：“你這孩子怎麼回事！見到長輩都不知道打招呼，有沒有禮貌！”

然後等你們回家之後，你再單獨跟孩子溝通：“媽媽，知道你見陌生人會有點不好意思，媽媽理解你，但是你要知道，在媽媽給你介紹了長輩之後，主動的問聲好是一種禮貌，這樣也會讓對方開心，讓對方感受到你的尊重，媽媽相信你是一個會在乎别人感受的孩子，對嗎？”“就像你的朋友見到你的時候，主動給你打招呼，你也會很開心，對吧！”

你看，你明明是在批評孩子某件事情做得不對，但是用上面的溝通方式，你的孩子怎麼可能接受不了？這樣的方式多引導，他下次，或者下下次再遇見不熟悉的人，主動跟别人打招呼的概率是不是就大了很多？

再比如，孩子字寫得差，哪怕是學了書法一年了，字也寫得不好。有一次，你帶孩子出去玩，偶爾看到朋友家的孩子寫的字非常漂亮，于是乎，你又當着外人的面批評或者貶低了自家孩子，甚至還當着自己孩子的面誇贊了别人的孩子，你猜你的孩子會怎麼想。如果我是你，我會這麼說：“哇！你家孩子的這個字真好看，我女兒的字也好看，隻是可能稍微寫得大了一點，如果能寫小一點，會更好看！”這樣既表揚了别人的優秀，也給自己家孩子提出了問題，還給孩子留了面子，留了台階。然後等回家之後再單獨跟孩子溝通對自己的字和别人的字的看法，再引導出孩子自己的改善方式，或者給出父母的建議。

第五步,學會分享

很多家長都不喜歡跟孩子分享自己的事情，工作、家庭、情感、困難，他們往往覺得孩子隻是一個孩子，告訴他不僅僅沒有任何幫助，反而還會影響孩子學習的專注度之類的。但實際情況是，一個長期願意跟孩子分享的家長，往往會更容易獲得孩子信任，因為他更加了解這個家庭，更加了解這個家庭的成員。分享的時候要少談孩子，單純就是分享，可以像把孩子一樣當成朋友來傾訴自己的煩惱。比如，你可以告訴孩子：“爸爸最近工作有點累，因為工作結果不好，被老闆責備了，不知道你有沒有什麼建議可以給爸爸的？”記住，我說的是分享，千萬不要成教育了！千萬不要在這裡加一句：“你要好好讀書，以後自己當老闆，這樣就不用想爸爸這樣了！”這種話真的太影響一個孩子的心理發育了。

你隻需要把孩子當成朋友去傾訴就行，一方面可以促進孩子對你的了解，一方面也可以發洩一些自己的壓力和情緒，這些東西在分享的過程中不要想着用來教育孩子，你就單純的分享，孩子自己會有所體會的，甚至有時候他還真能說出一些能幫到你的建議，哪怕就真的說不出什麼，他也會慢慢理解父母的艱辛，有我上面說的共情能力。

第六步，學會道歉

很多孩子之所以不聽父母話，是因為他們有時候發現父母做錯事是不會主動承認錯誤的，他們會以成年人的方式直接避開道歉這個話題。比如大多數八零九零後都有所體會，自己父母給自己道歉永遠都是一句“出來吃飯了！”他們哪怕知道是自己的錯，也很難降低身份，抛開面子來跟孩子道歉。因為他們從來都沒有把孩子打心裡放在同一高度。

試想，父母犯錯不道歉，孩子犯錯又怎麼會道歉呢？如果雙方是這種溝通态度，那怎麼可能可以有效地溝通呢？我們常說，父母是孩子的榜樣，你有時候說了什麼其實不重要，你做了什麼反而對孩子影響更大。你跟孩子溝通的地位如果打心裡就不平等，那你一定會在潛移默化地以成年人的角度去要求孩子，隻要是“要求”，就很容易變成“命令”，而大部分孩子在年齡比較小的時候都非常容易被你命令，然後你就更加上頭，你會認為，是孩子就一定要聽話，你卻忽略了，這種所謂的“聽話”，往往都會讓孩子失去自我思考能力，這種孩子要麼長大沒有主見，随波逐流，要麼就是進入青春期後會特别叛逆，這個時候你發現，再好的溝通方式都緩解不了你和孩子的關系。

最後一步：要多看到孩子的優點，少看到缺點

很多家長之所以和孩子沒辦法溝通，主要的原因之一就是他們老是喜歡去糾錯，一個五道題錯了一道的試卷，大多數父母永遠都是問：“你為什麼錯了一道？”而不是：“你怎麼這麼棒，作對了四道！”我能明白天下父母都是希望孩子好，能完美最好，沒有缺點最好，或者同樣的錯誤隻犯一次。但是你要知道，你自己在成長的過程中都犯了很多錯誤，犯錯是一個人必須經曆的，但是犯錯之後如果隻是一味的責備，沒有鼓勵，那孩子不會變成一個勇于犯錯的人，他會變成一個不敢犯錯的人。因為他不想别人看見他的缺點，在他每次犯錯的時候永遠都是批評，指責，發脾氣甚至挨打，這種孩子一輩子都是平庸的，他們的抗壓能力都很弱，很難獲得成就感，自然就很難變得優秀。

家長朋友們一定要記住：好的溝通方式一定是為了解決問題，不是為了批評造成這個問題的人。孩子犯錯不可怕，可怕的是因為不正确的溝通方式，導緻孩子一直犯錯，或者不敢犯錯。溝通一定要注意語言的使用、情緒的使用、方法的使用，我知道這個不容易，但，天下哪有容易的父母。

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