今天是精讀君陪伴你終身成長的第3019天

01

前幾天，發生在重慶婚紗店裡的一幕上了熱搜。

熱搜上的視頻顯示，一名女子拿着剪刀，發瘋似地将婚紗店裡陳列的婚紗一件一件剪過去。

拍攝視頻的店員不斷提醒她：

“賠得多，一件婚紗幾千（幾萬），你想清楚哦。”

但女子顯然情緒上頭，顧不得後面的爛攤子，一邊手中未停，一邊賭氣回答：

“欺負老子，幾千、幾萬都可以賠給你。”

店員再次提醒：“我先錄完了，再報警。”

女子還是那句話：“想清楚了。”

原來，這名女子是一名孕婦。

去年4月，她在這家婚紗店定了8000元的婚慶套餐，當時支付了3500元定金。

幾個月後，女子發現自己懷孕，于是跟店家溝通好婚禮延期，店家答應了。

但11月，她又找到店家，說婚禮不辦了，要求退定金。

店家給出的答複是：根據合同，定金不能退，但可以給辦寶寶宴，也可以轉給朋友。

女子一氣之下，買了把剪刀，沖入店内，剪壞了店裡的32件婚紗。

店家表示，剪壞的婚紗，之前買來共計6.74萬元。

警方介入後，女子終于平靜下來，開始認慫：

“我真不是故意要去你們店裡鬧的，我是确實沒有辦法了。

那天跟你說了那麼多，你還是無動于衷，所以才一氣之下才做了傻事。”

店主表示，孕婦情緒波動大，可以理解，咱也不說市場價了，就按進貨價6.7萬賠吧。

聽到這個金額，女子頓時沒了之前的“豪氣”，表示隻願意賠3萬。

幾經周折，最後雙方在派出所談定，賠償5萬元。

3500定金沒拿回，又填進去大幾萬。沖動一時爽，代價卻在暗中标好了價碼。

所以說，沒有收拾殘局的能力，就不要放縱善變的情緒。

但這件事，真的僅僅是因為沖動嗎？

樊登在《可複制的溝通力》一書中提到：

所謂的談話高手，并不是完全沒情緒，也不是被情緒牽着鼻子走，而是由你帶着情緒走，你來掌控它。而不善于溝通的人恰恰相反，雙方談着談着就忘記了目标，思維也跟着情緒走了，結果隻顧發洩情緒，什麼都顧不上了。

怒剪婚紗的女子，本質問題，是沒有明确溝通的目标。

02

每逢春節，很多夫妻都會因為讨論該去誰家過年的問題而引發一場口水戰。

丈夫說：“當然該去我家，哪有去媳婦家過年的道理？”妻子卻說：“怎麼就不能去媳婦家過年呢？何況去年都去過你家了，今年怎麼也該回我家過年了！”……

讨論到最後，兩人互不相讓，還翻出舊賬來争執，嚴重的甚至鬧到離婚的地步。

原本隻是讨論“春節回誰家過年”的問題，結果到最後讨論起誰愛誰、誰不愛誰，這就明顯偏離了目标。

最後，思維索性跟着情緒走，直到分手、離婚才罷休。

重慶怒剪婚紗的孕婦也是如此，她的溝通目标其實很簡單，就是挽回損失。

本來根據合同規定，定金不能退還，店家也不必費工夫跟女子拉扯。

但考慮到客戶的損失和情緒，店家還是退了一步，給出了别的第3選擇：把這筆錢換成将來寶寶拍照的費用，或者轉給馬上要結婚的朋友使用。

其實到這裡，女子的損失已經可以挽回了。

但她忘了自己的目标，以至于讓情緒占上風，總覺得自己受了欺負，店家是在故意給自己難堪，最後付出了比之前更大的代價。

就像《可複制的溝通力》一書中說的：

一旦你忘記了溝通的目标，在溝通過程中就會被潛意識操縱，你就會發現對方不尊重你、不重視你，讓你沒面子，而你為了争回自己的面子，就可能會與對方翻臉，結果呢？偏離了溝通目标，除了一通發洩之外，絲毫不能改變現實。

這件事上熱搜後瞬間引發了熱議，有人表示，店家也有責任，因為孕婦在剪婚紗的時候，店員不僅不上前阻止，還錄視頻，這不就是在任由事态往壞的方向發展嗎？

先不說誰的責任大，但就店員錄視頻阻止這個行為來說，我認為她做得是對的。

因為面對情緒失控的人，根本沒道理可講，還有可能會傷到自己。

此時店家的溝通目标也很清晰：盡可能減少店内的損失。

因此，一不動氣，二不争吵，三不阻攔，直接拿出手機拍照取證，既保證了自己的生命安全，也保全了自己的财産，還盡到了提醒的義務。

這才是最聰明的做法。

03

想起去年的兩個發生在機場的視頻，很有意思。

同樣是飛機延誤，和航空公司溝通退票、改簽事宜，一個視頻中的男孩隻顧發洩情緒，對着航空公司的工作人員大喊：我要飛，我必須要飛。

惹得評論區網友調侃：“給他一個風筝，讓他飛吧。”

而另一個視頻中的女孩，目标明确，有理有據，把不滿和訴求說得清清楚楚。

首先，她引用法律法規：按照民航的法律規定，因為航空公司的原因導緻的航班延誤和取消，可以免費地退改簽，該有的經濟補償，也要給到大家。

接着，指出航空公司處理不當的地方：旅客一下飛機，航空公司就讓一個毫無話語權的員工來敷衍旅客，這個态度大家不接受。

最後，提出訴求：一、現在機場的空調都關了，非常悶熱，需要解決食宿；二、應有的經濟賠償；三、協助大家免費退改簽；四、安排補班飛機。

這段溝通，被網友稱為“教科書式維權”。

兩個故事，截然不同的反應，生動地诠釋了什麼是有效溝通，什麼是無效溝通。

在溝通的過程中，如果不能明确溝通的目标，忘記了雙方要達成的事，不論付出多少努力，最終都會竹籃打水一場空。

那麼，如何才能做到明确、或記住溝通的目标？

《可複制的溝通力》一書中提到一個方法，就是問自己三個問題：

①你要為自己創造什麼？

這說的是，你在與對方談話之前，希望經過這場談話，讓自己達成一個什麼樣的目标。

比如，你想與對方簽訂一份合同，你希望對方能還你錢，你希望對方能把答應你的事辦到，等等。

②你要為對方創造什麼？

在溝通中，雙方都要奔着共赢的目标努力，而不是總想着自己赢、對方輸，這樣是談不下去的。

所以在與對方溝通前，你還要想清楚，你希望經過此次談話能讓對方獲得什麼？是一份訂單，還是一批他期待已久的貨物？

③你需要為你們的關系創造什麼？

這指的是，經過這場談話之後，你與對方的關系是否有所改善。

比如，是否能變得比以前更友好、更加彼此信任？是否更容易建立合作關系？

任何一次溝通或談話，都會涉及以上三個目标，即你的獲益、對方的獲益和你們彼此關系的獲益。

04

樊登曾提出過一個概念，叫“雙核對話人”。

意思是說，我們的大腦中有兩個“核”，其中一個“核”負責處理談話的内容，另一個“核”負責處理談話的氛圍，就像雙核手機的功能一樣。

他認為，大腦中處理氛圍的那個“核”更重要。

因此，如果在談話過程中，你發現氣氛有些不大對，比如對方有些緊張，或是情緒有些激動，你就要先停掉負責談話内容的那個“核”，及時來處理談話的氛圍。

等氣氛恢複正常後，再來繼續談話的内容。

事實上，這個概念對于自查狀态也同樣适用。

溝通的過程中，一旦發現自己開始糾結“對方是不是尊重自己”、“對方有沒有給我面子”這類嚴重偏離溝通目标的問題時，就要馬上停掉自身負責談話内容的“核”，同時注意大腦中處理氛圍的那個“核”。

這樣及時中斷自己一貫的情感模式，就不至于讓情感擾亂思維方式，最終實現溝通目标。

人與人之間的差距，就體現在能否有效溝通上。

有句話是這樣說的：好的溝通，情緒占三成，技巧占三成，内容占四成。

而這内容裡的四成，最重要的就是溝通的目标。

時刻提醒自己，不忘溝通的目标，才能保持大腦清醒，不被情緒牽着鼻子走。

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