社交中的第一印象有多重要，我就不展開說了，衆所周知的首因效應，一開始不喜歡的人很難“黑轉粉”。

但絕大多數的社交場合，你們剛認識，互相都不怎麼了解，太刻意地去展示自己，迎合對方，總會搞得大家都别扭。

我結合一本叫做《第一印象心理學》的書，幫大家從底層邏輯到具體方法，一次把這個話題說透。

好的第一印象到底是什麼？

換句話說，我們為什麼會對一個還不熟悉的人産生好印象？

說個最底層的邏輯，人性利己，你對一個人印象好，一定是他至少有意無意地，給了你某些好處。

比如大家都能get到的，我們對帥哥美女的第一印象一般都不會差，因為“高顔值”本來就會讓我們賞心悅目。

帥哥美女什麼都不做，已經給我們提供了一定的好處。

但假設一下，你看到一個大帥哥正在虐待小動物，你還會對他印象好嗎？

恐怕就不會了，因為這個人的行為給你帶來的恐懼和厭惡，已經遠遠超過了他的外形給你帶來的愉悅感。

照這麼說，所謂的“我對某個人印象好”，可以近似地理解成“我感受到這個人給我帶來了某些好處”。

好的第一印象，本質上就是盡可能地展現出利他性。

所以很多社交小技巧會說剛到新公司可以給同事帶點小零食，初次相親約會要好好打扮自己，男人要積極主動買單等等。

其實背後的邏輯都是相通的，做利他的行為，讓别人第一眼更喜歡你。

隻是這些方法太瑣碎了，如果真要列舉寫個二三十條都寫不完，我們還是透過表象，直接總結本質：

我們在社交裡面，到底需要什麼樣的“好處”？

《第一印象心理學》的作者，把我們在社交中尋求的好處，歸納成了4點。

欣賞。

我理解的欣賞是雙向的。

比如我看到一個美女，我欣賞她的外表，這是她帶給我的社交好處，而我主動去贊美她，表達我對她的欣賞，這也是我帶給她的社交好處。

共同點。

這不需要過多解釋了，兩個人有共同的興趣愛好，相投的三觀，這一定會快速拉近距離，産生“聊得來”的感覺。

這種感覺，也是非常重要的社交好處。

鼓舞。

我更願意把這個詞翻譯成“興趣”——你對一個人表現出興趣，對他的話題表現出好奇心和傾聽的欲望，也能給他提供社交好處。

這像是我聽過一句話，說什麼樣的人最受歡迎？

他不一定是最博學，最有趣的，但你跟他在一起的時候，會覺得你自己是最博學，最有趣的。因為不管你說什麼，他都會很樂意地去聽，及時給你正面反饋。

這樣的人，你一定會喜歡和他相處。

啟發。

做到這一點稍微有點門檻，也就是在你們打交道的時候，你能給對方提供一些他沒有想到的角度，表達他不知道的信息。

他有所收獲，也就得到了好處。

而最最關鍵的是，這4種社交好處都有個大前提，我們要站在對方的角度，時刻關心對方的感覺。

他認為自己被欣賞了，認為自己得到了啟發，才能算是我們真的提供了這個好處，而不是單方面自high。

舉個最簡單的例子：

我和一個美女初次見面，我誇她真漂亮，這句話基本是不存在歧義的，我表達了欣賞，她也接收到了欣賞。

我們彼此的第一印象通常都不會太壞。

但如果我和她初次見面，我誇她胸真大，可能我也覺得這是欣賞，但她接收到的感覺，多半會是冒犯和騷擾。

那我就沒有提供社交好處，反而是傷害了人家，她對我的第一印象一定是個臭流氓。

到這裡，其實方法已經出來了——

如何給别人好的第一印象？

時刻關注對方的感受，在别人願意接受的基礎上，給他提供包括欣賞，共同點，鼓舞和啟發在内的社交好處。

我們也不需要再去羅列各種瑣碎的具體做法，隻需要在社交中時常問問自己，我關注對方的感受了嗎？

我做這件事，說這句話，給他提供了什麼好處？

如果你依然覺得這太抽象了，那我們再繼續場景化。

在社交中，是什麼構成了我們給别人的“印象”？

常見的幾個方面：

靜态外形。

包括長相，身材，穿着打扮。

這也就是我們常說的，去見重要的人還是要打扮得體一點，一方面更容易讓别人欣賞你，另一方面也是表達了我們對對方的重視，屬于“鼓舞”的這部分。

除此之外，靜态外形也可以制造共同點。

這一點在小衆圈子裡尤其常見，喜歡穿漢服的女生在街上看到“同袍”，往往會特别親切。

哪怕這兩個人素未謀面，就憑一件衣服，第一印象已經很不錯了。

動态外形。

包括行為舉止，儀态，肢體語言等等。

最直觀的，如果你不知道怎麼和人親近，那就盡量多微笑，而且是注視着别人的眼睛，真誠地微笑。

這是最好用的肢體語言，能準确無誤地給對方傳達出欣賞和鼓舞。

主動握手，禮節性的擁抱，适當地靠近對方……也都能起到類似的效果。

自我表達。

又名說話的藝術。

我們常說某個人“會說話”，看起來這三個字特别玄學，什麼叫會說話？

其實用前面提到的社交好處來解釋，就沒那麼複雜了，會說話，就是通過語言來表達欣賞，共同點，鼓舞和啟發，從而給别人更多的社交好處。

我還有個不成熟的小建議：

如果有同學覺得自己真的很不會說話，經常不小心就惹到别人，或許可以試着先從少說多聽做起。

盡量把表達的機會留給對方，你可以多傾聽，多肯定和贊賞别人。

如果對方剛好也聊到了你喜歡的話題，你也可以就着你們的共同點多聊幾句——在大多數社交場合，這已經算是“會說話”的合格表現了。

情境。

同一個人，處在不同的環境裡也會給人留下不同的印象。

比如大多數人本能地覺得，在大學圖書館認識的人比在夜店認識的更可靠（無論男女），說穿了，我們更容易欣賞去圖書館的人，超過去夜店的。

但換個角度，夜店這個情境有沒有一點好處呢？

也不好說。

如果你喜歡泡夜店，他也喜歡，你們在夜店的情境下認識，或許可以增加一些共同點。

或者如果一個女生初次去夜店，被人調戲不知所措的時候，有個男人替她解圍，還教她怎麼在這種場合保護自己，那這個女生也有可能會欣賞他，因為男人給她帶來了某種新的“啟發”。

反過來說，女生認真聽男人講話的樣子，同樣是給男人的“鼓舞”。

這種特殊情況，即使是在夜店認識的人，也有可能帶來好的第一印象。

最後再提供一點亡羊補牢的小技巧：

假設因為種種原因，已經給别人留下了不太好的第一印象，還有沒有搶救的機會？

說實話稍微有點難，畢竟你給了别人一個刻闆認知，要讓别人改變想法，等于是要他否定自己原本的認知，誰都不願意承認自己錯了。

更可能由于第一印象不好，都沒有再打交道的機會了……

一定要說的話，就是做好兩件事。

首先，誠懇認錯，表達歉意。

直接告訴别人你知道自己錯了，傷害到了對方，以後一定會多注意，這會有利于為你争取到“刷新印象”的機會。

舉個常見的例子，你第一次和喜歡的人約會，遲到了半個多小時。

你馬上誠懇道歉，說今天沒有安排好時間，讓人家等了你這麼久實在很不應該，下次見面一定提前到。

這句話的等于是給對方傳達了幾個信息：

你認同遲到是錯誤的，所以你隻是偶然地犯了錯，不是一個習慣性遲到的人，也不是不重視對方。

你保證下次不再遲到，也會讓對方對你之後的表現有所期待。

更重要的是，持續性地用新的印象來覆蓋舊的。

俗稱“讓時間說話”。

我們都知道第一印象很重要，是因為首因效應，人們總是很容易記住最初發生的事。

但與之相對的還有一個“近因效應”，人們也會記住最近發生的事。

當“最初”和“最近”不那麼一緻的時候，人們更容易相信哪個？

這往往就取決于時間。

還是用約會遲到來舉例子，如果你們總共約會了三次，第一次你遲到了，後面兩次很準時，恐怕大多數人還是更容易記住你第一次遲到的事。

因為時間還不夠長。

但如果你們已經交往了小半年，你隻有第一次遲到，之後每次都準時，那麼大多數人一定會更傾向于認為，你其實是很守時，很重視約會的人，第一次遲到應該隻是個意外。

最次别人也會想，人是會變的，你已經從不守時變成了守時。

這都屬于成功扭轉第一印象的做法。

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