坐個月子真的可以修複身體嗎?懷孕五個月發現老公在孕期出軌了，我徹底崩潰，忍着眼淚開車，回家的路上無數次想我到底那裡對不起他，19歲認識他，一心一意對他，為他生兒育女，他怎麼可以，怎麼可以出軌，當時很想閉着眼睛踩油門，撞死自己，但是理智告訴我不可以，我來為大家科普一下關于坐個月子真的可以修複身體嗎?以下内容希望對你有幫助!

坐個月子真的可以修複身體嗎

懷孕五個月發現老公在孕期出軌了，我徹底崩潰，忍着眼淚開車，回家的路上無數次想我到底那裡對不起他，19歲認識他，一心一意對他，為他生兒育女，他怎麼可以，怎麼可以出軌，當時很想閉着眼睛踩油門，撞死自己，但是理智告訴我不可以。

回到家以後他死不承認了他做的豬狗不如的事情，一直強詞奪理，因為沒有實質證據，隻有的聊天記錄，我要求離婚。在這之前我都覺得我很幸福，他也是我心中的好老公，對我很好。我還覺得我兩關系和感情磨合的很好。沒有想到一切都是我自作多情，自欺欺人而已。

我在沙發上睡了一晚上，也默默哭了一晚上，肚子也因為情緒的影響一陣一陣的痛了一晚上。第二天起床以後就流血了，肚子也越來越痛，感覺心灰意冷的忍到了晚上十點多，原本沒打算跟家裡人說，但是實在忍不住就打電話給了弟弟，當時弟弟到我所在的城市出差，弟弟接了電話馬上就過來，渣男還在那裡跟我弟弟狡辯自己沒有出軌是我污蔑他，弟弟啥也沒說，帶着我馬上去了醫院。

醫生檢查了一下，說動了胎氣，就在哪裡觀察，打了保胎針，我們來的時候渣男覺得自己沒臉沒跟我們一起，我和弟弟到醫院做了檢查再觀察的時候，他來了，就一直在那裡解釋自己沒有做對不起我的事，是我捕風捉影，後來想想，才覺得真夠不要臉。

觀察幾天就出院了回來一直就躺在床上哭，忍不住的，覺得自己好沒用又很無助。心裡的痛苦不敢對婆婆說，因為怕婆婆也難過，她平時對我也很好。我也不敢對自己的媽媽說，在她心目中那個豬狗不如的東西是個好女婿，我怕傷她的心。而且告訴兩個媽媽以後她們肯定也會勸我原諒他一次，所以沒離成之前我不打算告訴她們兩個。也不敢告訴朋友，在朋友眼裡我是個很幸福的人。雖然此刻不是了，但我也沒有想要傾訴的人，不想讓朋友為了這個破事擔心。

心情不好我也沒什麼胃口，吃兩口就吃不下了。上完廁所也是冷水洗手，整天恍恍惚惚的。就這樣過了幾個月，每天心裡都難過得要命，隻有弟弟每天安慰我，在這期間想堕胎，醫生不給，各種原因，7月31生下了女兒，生女兒當時因為疫情隻允許一個人陪護，因為婆婆不識字，家裡到醫院挺遠，就留了婆婆在醫院陪床，想着他這幾個月都挺老實，沒有想到，這個渣男把五歲的大女兒放家裡，自己和那個綠茶出去開房，因為手機關聯了位置，他可能忘記了，我生完孩子第二天查定位他挺老實的也沒出去，除了送飯出來過一直在家，沒想到第三天早上6點習慣性看定位（心裡有懷疑的種子，從懷疑出軌就習慣查定位，之前從來沒想過監視他）發現他一整晚都在xx旅館，我這個暴脾氣，直接殺回去，在家裡等着他，他打開門看見我各種借口…………

生之前就知道這胎是個女兒（老大也是女兒），那個豬狗不如的東西之前說是女兒，生下來倒是挺喜歡孩子，也不嫌棄婆婆倒是說生什麼都好，最重要是健康就好，想着産時經曆的痛苦 又是一頓難過一頓哭。雖然我覺得生什麼關别人屁事，我自己的孩子自己疼就行了。

今天産後第八天，每天都在哭。有時候也抱孩子、沖奶粉、喂奶、看知乎。了解哺乳期怎麼去離婚，眼睛都快瞎了，晚上也睡不着，還是繼續起來看知乎。期間那個狗東西也是天天做吃的讨好我，每天小心翼翼的，也承包了家務，但他做的事情像刀刺在我的心上，我感覺這把刀我拔不出來了，現在才第八天我就要瘋掉了，真的是做了假月子

那個豬狗不如的男人是我在懷孕六個多月的時候出軌了。不能接受，我認為這就是對婚姻不忠就是出軌。不管是精神或肉體的出軌我都無法忍受。

懷孕七月初的時候同了一次房，第二天就覺得自己下面又痛又癢，特别的難受。以前從來沒有得過婦科疾病，後來我覺得是不是内褲沒有暴曬的原因（平時内褲一天一換），從來沒有懷疑過他會有二心。太難受了沒辦法還是去醫院檢查用藥了。黴菌性陰道炎，反反複複的用藥。直到我生之前才知道他出去嫖過。想想這個時間線，這個爛病就是他惹回來的。我告訴他，他幹這些惡心的事要禍及妻女。果不其然我到現在都沒有康複。女兒生下來因為在陰道裡感染，兩個眼睛又紅又腫，眼周起了很多紅色小點。我恨死他了，什麼都罵了出來。好在滴了幾天眼藥水之後恢複了。他也知道我和孩子的不幸是因為他，他很關注孩子的眼睛。不管怎樣，我都不想原諒他。出月子後繼續要求離婚。

他說打死都不同意離婚，但是出了月子我還是會繼續要求離婚，因為真的太TM惡心了。我看了那綠茶小三的照片，我覺得我哪裡都不比她差，那個瞎眼的東西我也不想說他了。

現在已經慢慢調整自己了，平時通情達理的我這段時間已經變成了怨婦一樣，動不動就發脾氣，每天都闆着臉。那個每天開心又善解人意的我他已經不配擁有了。

離婚心意已決，證據也有，不管結果如何，回不到當初了。

月子已經過去，現在隻是偶爾會難過，沒有心情把月子做到42天了。婆婆和老公前兩個星期因為假期滿了，所以就回縣城上班了，我自己在市裡帶孩子做月子。本來讓我自己的媽媽來幫忙帶幾天，帶到我出月子再說，結果我自己的媽媽也有事情耽擱了，我就自己一個人帶着孩子，做不了飯我就點外賣吃。

期間我老公打視頻過來我幾乎都挂掉了，沒什麼可說的，就是每天關心我的吃喝拉撒，打電話我偶爾會接。現在我不想理他了，他反而變殷勤了。早點不知道珍惜

這段時間我幾乎都在看書，參加二建考試，豬狗不如的渣男還在那裡諷刺我考不上，真的沒有太多時間難過了，現在的我一心隻想離開。

現在沒有時間跟他離婚

心中的痛苦沒有随時間推移而減輕，期間他各種挽回，看着孩子對他笑，我覺得他真的不配，仔細想了想我痛苦的原因，可能是之前對這個家庭投入的心血太多，把這個家庭以後的發展想的太順利，所以到現在無法接受他做的事情。溝通了幾次協議離婚，他死活不同意，不簽字，各種道歉及挽回，可是我好麻木，還是沒辦法過下去了。打官司離婚是需要怎麼弄，先去咨詢律師再起訴嗎？希望大家給點經驗。

孩子他要哪個我都同意，兩個孩子都可愛，選擇哪個我都舍不得另一個，但是我的能力隻能允許我選擇一個，所以讓他選擇吧。至于工作我不擔心，還有兼職我也想好了，開始會難一點，但是相信過一年我的日子會好起來

現在身體慢慢要恢複了，準備問問有離婚經驗的知友都是怎麼操作的，協議離婚他是不會同意了。寫到這裡肯定評論裡面可能又會有人噴我了，覺得這點事情就非要離婚？我覺得自己的痛苦隻有自己才知道，自己的選擇自己說了算，打算噴我的鍵盤俠麻煩滾遠點。一年的時間，想明白了為什麼堅決要離婚，可能是因為自己當初堅定的打算跟這個人過一輩子，也相信我們會有一個幸福的家庭。所以有一點背叛我都無法面對和接受。小女兒非常省心特别的好帶，五官長得好看又可愛。他現在一直說孩子這麼可愛，不同意離婚，他現在非常後悔自己做的錯事，會慢慢彌補，說陪我一起走出來。不知不覺寫了這麼多破事，不想回憶了，有一就有二，隻是時間問題而已。

偶爾也有談心的時候，但是還是避免吵鬧，無所謂了，破罐子破摔了。

吵了一架，手印全部按完，期間對話全部錄音保存。車輛轉讓協議一并簽了。明天上班就帶點衣服住朋友那裡去了，然後慢慢找房子。戶口本讓我媽找車給我帶過來，到時候就說單位上要用。戶口本一到就可以領證了。✌️唯一後悔的是忘記加一條了，孩子以後改名的問題。。已經簽字了，隻有以後從長計議了

發現自己再做一些不好的示範，遇到事情就離婚确實是非常的糟糕，而且我也沒有離成功。

事情過去一年了，一些風波也慢慢平靜了，我因為孩子還有一些其他的原因，已經慢慢的決定不離婚了，每個人每個階段的思想都會有改變的。希望各位友友都幸福，都被愛，不要有這些痛苦經曆，婚姻不幸對孩子影響很大。

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