10月1日那天舉國同慶，到處都洋溢着“中國紅”，每個人臉上都挂着自豪的笑容。但早上不到10點，我卻聽到了一陣不和諧的聲音。在每個人都在等待閱兵的時刻，一聲怒斥突然傳來“你怎麼回事？”，接着就是孩子凄慘的哭聲，以及鄰居家男主人打罵孩子的聲音。原來，熊孩子因為爸爸看電視沒理他，就在電視櫃上爬上爬下，誰知一腳踩空，連帶機頂盒一起摔了下來，正好磕到電源處，電源接口直接磕斷了。這下可惹惱了早早就起床等待閱兵的爸爸，當然免不了一頓胖揍。

領居家小朋友調皮搗蛋我是知道的，不是在學校闖了禍，就是跟院子裡的孩子發生沖突，被人找到家裡來。領居家兩口子多次抱怨這孩子太難管了，打也打了，罵也罵了就是不長記性。關于這一點，身為鄰居我倒是可以作證，一般一個禮拜保證能聽到3~5次熊孩子挨揍的聲音。但其實我一直都不贊同鄰居家簡單粗暴的育兒方式，也勸過好幾次。但鄰居總以“熊孩子犯錯，隻有一次給揍服了，他才能吃一塹長一智”為由，繼續暴力教育。但這種懲罰措施到底能否生效，真的很令人懷疑。

“懲罰”在孩子的教育中必不可少，沒有“懲罰”孩子就學不會承擔責任，過分的心軟對孩子的人格塑造沒有絲毫的幫助，隻會适得其反。所以我們的傳統教育告訴我們“棍棒底下出孝子”“三天不打上房揭瓦”。

但很多時候，更多的家長“懲罰”并不是為了讓孩子從錯事中吸取經驗教訓，而是在發洩自己不滿的情緒。就像我的鄰居，他揍孩子的唯一原因是：孩子妨礙了他看閱兵儀式，而不是為了讓孩子知道“行為邊界”。

想想我們周圍的家長面對犯錯誤的孩子一般會怎麼做？大聲斥責是免不了的，除此之外“面壁思過”、“關小黑屋”都是家長懲罰孩子的有效手段。這些措施一般确實會在短期内有效，但如果你将時間線拉長，就會發現暴力的懲罰措施隻會激起孩子的逆反心理，讓親子關系更加緊張。甚至會給孩子一種錯誤的心理暗示，“我就是愛闖禍的家夥，但那又怎樣，爸媽已經懲罰過我了，抵消了。”

記得小時候，經常跟着領居家哥哥去小賣部買東西。小哥哥最大的愛好就是買東西時順手牽羊拿點别的，為這事沒少挨揍，但他卻總一副滿不在乎的樣子，挂在嘴邊的一句話是“大不了挨頓揍”。鄰居叔叔每次恨鐵不成鋼的揍完，小哥哥就會變本加厲的多拿一次。你看，懲罰有的時候也未必那麼有效。

在美國，家長會采用“計時隔離”法。所謂“計時隔離”法是指，當孩子在家不聽話瞎胡鬧，或者和别的小朋友打架時，父母就會把孩子抱進他自己的卧室，讓他獨自呆上3分鐘。别小瞧這3分鐘，這種短時間因隔離而受到的“冷落”，會讓孩子們從心理上産生強烈的震撼。讓他們發現，原來自己瞎胡鬧就會被區别對待，3分鐘内孩子們會去反思到底自己哪裡出了問題，而如果隔離時間太長，孩子的注意力就會被“為什麼我還不能出去”而取代。需要注意的是，“計時隔離”與我們傳統意義上的“關小黑屋”看似相差不多，但有個本質的區别是，“計時隔離”會确定一個明确的隔離時間，并會把這個時間告訴孩子，比如，媽媽會告訴孩子，“你剛才做法太讓我失望了，我想你需要自己待3分鐘”。

在新西蘭，父母會讓孩子接受錯誤事件的“自然後果”。所謂“自然後果”就是指，當孩子做錯事後，如果不會引起傷害就讓他們自己去承擔後果。 之所以這樣做是因為在新西蘭，打孩子是一種違法行為，因此，父母一般都不會體罰孩子。舉個例子，某天熊孩子突然打電話說他忘記帶作業了，你會怎麼辦？同事曉琳碰到好幾次這樣的事，她一般都會火急火燎的請假給孩子送過去。但如果這事發生在新西蘭，那解決辦法就很簡單了。沒帶作業是麼？自己去跟老師解釋吧！這就是沒帶作業的自然後果，家長不會去彌補孩子們的過錯，這會讓他們學會為自己負責。

在日本，家長會給孩子“留尊嚴”。日本孩子犯錯後家長的懲罰措施和我國有點類似，他們會取消孩子外出玩的計劃，甚至讓孩子餓上一頓，或者進行适度的體罰，但和我國家長随時随地會懲罰不同，日本的家長不會在公共場所處罰孩子。他們認為這不符合禮儀規範的行為，會損害孩子的自尊。所以，在日本很少會在公共場合看到一個惱羞成怒的家長，即使孩子的行為很過分，他們也會等到回家後給孩子一些點評，或是懲罰。

你看，每個國家面對孩子犯錯态度雖然不同，但基本上都是在關注孩子犯錯後，采取什麼樣的措施，才能讓孩子認識到自己的錯誤，從而内心産生改變錯誤的想法，這才是“懲罰”的關鍵。

首先，懲罰要對孩子說明原因。

很多時候，我們懲罰孩子會想當然的認為他知道自己錯在哪裡，但事實上，孩子們隻是能從家長的反應、臉部表情、語氣等非語言信息中心獲得自己可能做錯了的信息，但并不知道自己錯在哪裡，應該如何改正。

比如，晚上9點了孩子還在看電視，你很生氣地發火了。孩子能獲取的信息僅限在，我看電視了，爸媽不高興了。但到底是因為看電視時間過長、還是作業沒寫完、又或是在不該看的時間打開了電視，這種具體的信息孩子是無法得知的。而如果想讓孩子下次不再犯同樣的錯誤，這種具體的信息又非常的重要。

所以，當孩子做了錯事，父母需要明确說出原因、明确給出答案。懲罰措施也可以改為讓孩子按照正确的、合理的方式去做一遍。

其次，原則需要所有人堅守

我經常會在網上刷一些小視屏，發現很多家庭父親都格外偏向女兒。女兒養的像小公主，兒子嘛則基本放養，同樣的錯誤，女兒犯了爸爸笑笑就過去了，還覺着女兒可愛；兒子犯了，一般就會家法伺候，甚至還會配文：“難怪說女兒是上輩子的小情人”。但其實這種家庭關系，對兩個孩子都非常不利。

如果長期以往，女兒會越來越理所應當，而兒子則會懷疑父母是不是不喜歡自己，是否對自己有偏見？時間一長，女兒會變得蠻橫無理，不知進退；而兒子就會變得叛逆，試着去挑戰父母的心理底線，以此來确定自己在父母心中的位置。

正确的做法是：家庭中一旦确定了某一項規則，就需要全家人都遵守。如果有人觸犯了原則，懲罰措施可以由大家商議，當然也要給孩子參與權。

最後，注重“懲罰”的意義，而非“懲罰”本身

孩子的成長避免不了犯錯誤，這其實很正常，一個有擔當的孩子一定是在犯錯誤中摸爬滾打出來的，而我們家長能做的就是引導孩子不要去觸碰原則、底線，懲罰不是目的，讓孩子在錯誤中成長才有意義。

所以，美國的家長才會利用3分鐘讓孩子學會自己反思，新西蘭的家長才會讓孩子們從“自然結果”中學會承擔責任；日本的家長才會讓孩子們知道公共場合影響他人情緒也是不道德。這些點點滴滴其實都是在叫孩子們一種為人處世的态度，非常值得我們學習借鑒。

最後想說，孩子錯了，先别急着打罵，坐下來接納孩子慌張、害怕的情緒，告訴孩子錯在哪裡，應該怎們改正。當然你也可以進行一次小小的懲罰，但是懲罰前必須讓孩子明白錯在哪裡，怎麼改正。還是那句話：懲罰不是目的，讓孩子從錯誤中成長才是每一位家長最該思考的問題。

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