糗事男人冷笑話，我發現一個規律，男人的相貌會影響女人的酒量。比如，如果我坐旁邊，那麼女人個個都是女中豪傑，揮拳捋袖，千杯不醉，如果換成帥哥，那旁邊的女人抿兩口就臉色绯紅，直喊頭疼，甚至步履踉跄，真邪了門了。

糗事小明搞笑笑話，小明上課時候和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問小明知錯了麼，小明說知道了，老師問錯哪兒了。小明說：“打架不該占用上課時間，應該下課打。”班裡來了新美女老師，在黑闆畫圖的時候突然畫錯了，老師趕緊說對不起畫錯了。有個同學高興着說，沒事，沒事，其實我們也沒看黑闆都是在看你呢！

我朋友愛裝逼，一日有人問他能喝多少？他伸出一根指頭。那人問：一瓶？我朋友搖搖頭，那人問：一箱？我朋友搖搖頭，那人又問：不會一車吧？！我朋友用不屑的眼神看着他默默的來了句：隻能喝一口！ 可憐我剛喝下的水又噴他一臉，這貨。

我喜歡公司一帥哥，不好意思表白，就很古典的寫了一份書信，信裡極緻的表達了我的心意和仰慕之情，讓我部門女同事交給了他。但是不知道怎麼了，他沒有回信，反而和我部門女同事成為了對象，我百思不得其解，必須找他問個究竟。他看着抓狂的我有點蒙，但是講到書信，他說沒收到我的書信，隻收到女同事的書信，他遞給我，我接過一看，就是我那封，上面沒有落款和署名。

深夜裡，一對男女緊偎着，漫步在街頭，女的呼了一口氣，拖長了聲音說：“啊，親愛的，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間的是愛情。我們隻要有口飯吃，有口水喝就能生存。”男的把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：“當然喽，那會美得無法形容的，隻要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。”

晚上停電，值班同事小宋不堪蚊子騷擾，想點一盤蚊香，不知怎麼的手持燃着的蠟燭和蚊香到處找什麼，出于好奇問了他一句，“你找什麼呢？”“我找打火機點蚊香啊！”“你妹啊，你用蠟燭點難道效果不同嗎？”

丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”妻子：“什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！”丈夫：“我知道，親愛的。”妻子：“那你幹嘛還請同事來吃飯？”丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想着要結婚。”

爆笑我的電腦冷笑話，問：我怎麼找不到D盤在哪啊？ 客服：請您打開“我的電腦”。 問：你的電腦我怎麼能打開呢！ 客服：請您打開您的電腦。 問：我電腦開着呢啊！ 客服：請問您的桌面上都有什麼？ 答：有手機、水杯、半桶方便面！

爆笑小姨搞笑冷笑話，中午去小姨家吃飯，到了門口小姨家的小蘿莉開門，看見是我就跑到廚房喊：媽媽哥哥來了，小姨問那個哥哥？妹妹；就是那個22了還沒女朋友的大哥哥。我就是來吃個飯也要被傷害一下嗎？

爆笑老師糗事笑話，我一直以為老師說的一屆不如一屆是指紀律和學習，現在才明白說的是長相。從小到大的數學考試每當我遇到難題，我會停下來仔細算算我整張卷子能考多少分。

陪老媽去看牙，跟牙醫聊得挺開心，從他訴苦錢不容易賺，再到兒子畢業以後沒出去跟着他打下手，再從牆上貼的喜字聊到牙醫嫁女兒陪嫁了60萬……嗯，後來包完牙，我把他報價300一顆牙的報價給砍掉了一半!

家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾（我都是一次性買幾個月的），在收銀台買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：“誰叫你買那麼多貼屁股的，把錢都花光了”。後面排隊的啊，全部憋到内傷。

我剛交了一個90後的男友，他有顆80後的心，70後的面容，60後的性功能；不過這些都不重要，重要的是他有50後的存款。礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水水問：為什麼？方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？！

爆笑經典信物冷笑話，老婆：老公，晚上接我的時候我們假裝我們剛見面那會兒吧 老公：好啊 老婆：那我們應該有個信物，要不然我怎麼知道哪個是你呢 老公：也是！ 老婆：到時候我會背一個藍色的書包 老公：那我呢？ 老婆：你就拿10個大肉串兒吧！

一哥們長的挺帥的，人呢比較愛開玩笑，前天一塊出去玩，路上遇見一長的還行的姑娘，哥們一臉激動的表情上去就問人家，有對象沒有？那姑娘挺害羞地回答，還沒有呢，然後哥們一臉奸笑的表情說道：你沒有，我有啊，啊哈哈。

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