在這個星球上，女性是個美麗的存在。

不論是歌曲《世上隻有媽媽好》，還是散文、小說或演講，歌頌媽媽偉大的形式，不勝枚舉。但是很多事情也都在提醒我們，媽媽的愛不要太窒息，不要太完美！

個體心理學派的創始人、奧地利心理學家阿德勒Adler認為，追求完美是最為純淨和最為本質的動機。追求完美的動機的不同取向，可以導緻四種生活方式∶統治型、獲得型、回避型和社會型，除第四種外，其他三種都意味着個體心理的失調。

心理學家霍妮Horney用“完美主義”指神經症者的一個亞型。在她看來，完美主義者是一類力求完成“應該”做的事，盡職盡責，禮貌客套，表面誠實的人。荷妮指出，“完美主義者對他人有很強的優越感，因為他們認為自己在智力上和道德上的标準高于别人”。當生活中遇到不幸或發現自己并不是完美無缺時，完美主義者将面臨心理上的巨大失衡，甚至導緻心理崩潰。

完美主義者企圖通過對他人的完美控制來救贖自己，達到内在的平衡，而忽視了自我功能。毫無疑問，一個功能良好的成年人，應該着眼于自身的功能完善，來達到自身的修通.

覺察自我，做個60分媽媽是最佳良方

英國精神分析師溫尼科特說，媽媽做到good enough就可以了，不必做到perfect，這就是最早的“60分媽媽”的來源。

現實中，很多人都想做“完美”媽媽。

1、追求完美是無法正視自身弱點的表現。

無法正視自己，是人格脆弱的表現。如果我們的内在足夠強大，我們是不懼怕别人說什麼的。在做自己與在意他人評價的天平上，永遠偏向左邊。

如果以二八法則來衡量，我們需要這樣做：80%以上做自己，20%以下關注他人評價。

追求完美的人有許多的“内心戲”。現實中這樣的事例太多了。

完美主義者會覺得：

我不追求完美，我就會落後于人。

我不對孩子要求高，孩子就會落後，就會輸在起跑線上。

我不追求完美，獲得好的業績好的評價，我在朋友面前多沒面子。

但是，事實上會這樣嗎？其實，這是她自身人格脆弱的表現，她需要通過子女的優秀來補償自己的不足。

設想這樣的畫面，是很常見的：當别人說，你的孩子很優秀啊。父母的臉上别提有多光彩，原來抑郁的表情也許立馬容光煥發。

2、了解孩子的期待，讓媽媽的功能回歸真實。

孩子在3歲左右，開啟了人生的全能自戀感。因為有了全能自戀，所以開啟了人生的第一個叛逆期。

原來很乖的小寶寶，開始學會向爸爸媽媽說“不”。這意味着，孩子需要自己去完成一些事，體驗一些感受，孩子需要自己的空間去探索自己、探索世界。

而追求完美的媽媽向外呈現的，是一個強勢的、“無微不至”的管理者。

世界上所有的愛都是為了在一起。唯有父母的愛，是為了讓子女分離與遠行。

完美的媽媽，與孩子的關系是高濃度的，是沒有縫隙的，那麼，她又如何去呈現一個良好的媽媽的功能呢？

她呈現的隻是“假性自我”，是經過僞裝的、虛假的自己。一個人的“真性自體”應該是有缺點、有瑕疵的、鮮活的。

一個僞裝的，帶着“假性自我”面具的媽媽，如何養育一個真實的，有力量的孩子呢？這樣的一個媽媽，必定無法“涵容”孩子的叛逆與反抗，反過來，孩子的“不聽話”的言行則随時可能“撐破”媽媽的焦慮。

3、留點空間，做個60分媽媽就足夠了。

在現實當中，一個孩子的成長是需要空間和自由度的。而60分媽媽恰好可以給到這樣的空間，這可以由剩下的那“40分”來提供。

做個60分的媽媽，才能為孩子發展留下足夠的空間，才能在孩子成長的關鍵時刻學會“後撤”。才能在孩子成長的過程中，為父親和未來親密關系的進入創造空間，從原來的母嬰二元關系，過渡到非母嬰之外的三元關系。

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學會做個“60分媽媽”吧，比如：

早上起床，孩子晚起了，讓他自己負責，不必為他包辦。

孩子吃飯時把碗摔壞了，不要大聲呵斥他，平靜面對，讓他自己思考怎麼辦？

周一要上學了，周日晚上讓孩子自己準備書包，漏了什麼，是他自己的事。

外出旅行，放手讓他自己照顧自己，不必事事躬親，“武裝到牙齒”。

學習時，不必每題都幫孩子檢查作業，讓孩子為自己負責，學習是他自己的事。

你要做的是：放手，過自己的人生。

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