夫妻之間，日夜相對，面對生活中的柴米油鹽、雞毛蒜皮，兩個來自不同家庭的人，有着不同的成長經曆，對事情有着不同看法在所難免，免不了磕磕碰碰，吵架也是正常的事。

雖然說吵架是正常的，但終究不是什麼好事，小吵怡情，大吵傷身，狂吵灰飛煙滅。多少夫妻情侶的感情都是毀在吵架上，太累了，實在吵不動了，所以最後隻好分開了。

在《前任3》這部電影裡面，一開始男主女主就分手了，怎麼分手的？吵架。因為什麼而吵架的？忘了。

你看那些那些吵架的夫妻情侶，有接近一半是這樣的情況，隻是為了吵架而吵架，最後卻想不起來吵架的源頭是什麼了。

這源自于親密關系中兩個人的權力鬥争。

在張德芬翻譯的《親密關系》一書中，

“權力鬥争”這個詞是用來形容雙方都很努力地讓自己看起來有力量，從而凸顯自己的重要性的做法。誰都希望自己在這段關系裡更重要，是更被對方在乎的那一個。

權力鬥争會慢慢演變成雙方争奪親密關系主控權的戰鬥，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。于是乎，吵架就成了權力鬥争中最主要的方式。其餘還有冷戰、避而不見、冷嘲熱諷等等。

吵架隻是為了不去面對幻想背後的事實----我在這段關系裡好像也沒有那麼重要。

1、分清每次争吵核心原因

要分清楚，你們之間争吵，是權力鬥争還是有實實在在的問題需要解決？

網上有個段子，一對夫妻在買，然後幻想中了500萬後應該怎麼花，丈夫的認為，應該買一輛保時捷，然後用剩下的錢去旅遊，然後妻子就不同意了，說，怎麼能這樣花呢，車子是要貶值的啊，旅遊也不會讓這錢增值，應該拿去買房子，房子是不斷增值的。最後兩人争執不下，最後大打出手。

這種類型的争吵是典型的權力鬥争。

沒有要解決的問題，隻是想要通過争吵來體現，誰才是正确的，誰才是關系中最重要的那個人。

要減少争吵，或者要停止争吵，必須要在争吵發生時有足夠的覺察力，覺察這次争吵的起源是屬于權力鬥争還是要解決問題。

如果是權力鬥争，那好，馬上閉上嘴巴，或者遠離吵架現場，讓自己，也讓對方有時間冷靜下來，一旦冷靜下來，情緒平複後，自然能夠發現這次争吵的理由毫無意義，也避免了因為争吵而導緻感情的受傷。

如果是要解決問題的争吵，那就有必要進行下去，不過還是得講究方法。

2、确定溝通的目标。

在确認你們之間确實有問題需要讨論甚至争吵來解決之後，也不是盲目的争吵，須知道，發洩情緒并不利于問題的解決，可有多少争吵，無論是否要解決問題，都是情緒的宣洩而已。

在争吵中，或許你們有那麼一時半刻無話可說，可以讓你稍微冷靜抽離，那你就要想，要提出：你們溝通的目标是什麼。

迅速把你們拉回到解決問題的這條線上。這點對于女性來說尤其重要。我們都知道，男性的思維是直線的，女性的思維是發散的。在通過争吵解決問題的時候，女性很容易把主題帶跑帶偏，也就是俗稱翻舊賬：你以前都沒有給我一個好的婚禮，也沒有給我買鑽戒，你憑什麼要求我聽你的。諸如此類的話。

要明确：我們溝通的目标，是要去解決問題，去發現我們内心真實的需求，并通過溝通或者更激烈的争吵來滿足我們的需要。

怎麼提需要：

比如，你隻是希望對方多花時間陪陪你，因為你害怕孤獨。就不要說成，你把所有事情都拍在我前面，我對你來說一點都不重要是嗎？

比如，你希望對方不要忘記結婚紀念日，這會讓你感覺到不被愛不被重視，就不要說成：你根本不愛我，不然你不會忘記我們的紀念日的。

所有需求，都要非常明确表達。簡單明了地告訴對方，你要什麼什麼，而不是告訴對方，你不要什麼。同時，認真去了解對方需求。

3、争吵不可怕，人身攻擊才可怕。

我們會看到有些夫妻感情是越吵越好，有些夫妻吵架個沒幾次就要離婚了。哪怕都是在解決問題，争吵方式的不同，對感情傷害程度就大不相同。

争吵基本都會對感情有一定傷害，隻是對于争吵問題就事論事，那殺傷力可能就等于一串鞭炮，如果是争吵同時加上人身攻擊比如：你這個人就是這樣沒責任感，就是渣男。你們全家都跟你一個鬼樣，性格不好脾氣差……一旦說出這樣的話，攻擊力無異于感情裡放了一枚核彈。

更何況你是對方最親密的人，你一定知道怎麼說能夠戳到對方心裡最痛處。這讓本來隻是為了解決問題讓兩個人更好走下去的争吵，變成了血淋淋的戰場。

曾經有個朋友也是這樣，一旦争吵，就恨不得往對方身上最痛的地方去罵，好幾段感情都是這樣終結的，後來我教她，你控制不住的時候你就死忍别說話，等到你的情緒平複了，再跟對方提出你的訴求，最好寫下來，可以更冷靜地剔除人身攻擊那一部分。後來這個朋友結婚了，夫妻雙方雖有争吵，也能很快回溫。

最後，願感情中所有的争吵都是你們感情變得更好的小插曲。

The end~

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