今天這個話題在中國的倫理觀裡面，有點敏感，甚至很叛逆。

但根據我的觀察，它非常真實。

我接觸到的同齡女生，或者比我年紀略小的女生裡面，讨厭，至少不滿意自己的父親，絕對不是個例。

這也不是我用身邊揣測世界，看看整個網絡環境，年輕人——尤其是年輕女性，對原生家庭不滿，控訴，也是普遍現象。

客觀地說，我們這代人的原生家庭，大部分還是由男人來擔任一家之主，原生家庭的問題，大概率逃不開父親的問題，甚至可以說，主要責任都在父親。

我也在豆瓣，微博上看過不少女生講述自己的親身經曆，表達父親對自己造成的傷害。

有個女生到30歲還不肯結婚，因為從小看到父親出軌，家暴，毫無家庭責任感：

她說，誰都有資格勸我結婚，唯獨你這個父親沒有。

還有個20歲的女生和父母讨論唐山事件，父親一開始就武斷地下定論，被打的女生有問題，“不是正常人”。

堅持受害者有罪論，指責女兒的三觀不正。

女生覺得聊不下去想回房間，卻被從背後拽着頭發，在地上拖行：

“半個頭皮都是疼的，左側頭皮腫起來，頭發被拽掉不少，胳膊擦破皮，腿磕青了。”

而父親還堅持認為，拽頭發根本不算打她。

我朋友圈還有個專門為女性做心理咨詢的咨詢師，在父親節當天分享了自己的工作細節：

“我經常需要扮演來訪者的父親，對女兒們道歉。”

“某位學員一輩子都沒有叫過‘爸爸’，到死都沒有。”

更不要說網絡上随處可見的，女生的擇偶标準，首先就得是“我爸這樣的不行”——前天我的B站視頻裡就有這麼一個：

你可以堅持認為這是少數（事實上并不是，看看這觸目驚心的點贊量），大部分父親還是好的，但無論從哪個角度看，有大量出生于80到90年代的女兒，對出生于50到70年代的父親頗有微詞，都是事實。

這屆父女關系空前緊張，背後的原因是很多樣的，包括社會文化的變革導緻女性可以發聲，以及越來越多的年輕人能夠挑戰父母的權威，對原生家庭進行反思等等。

但繞不開的是，上一輩男人，确實存在很多問題。

年初我和我爸，以及幾個他的老同學吃了頓飯，喝了幾杯之後，場上有叔叔試圖教育我，說的還是“你們這代人幸福，不像我們餓過肚子吃過苦”這套話。

但我爸打斷了他，說你不能這麼比，他們這一代想賺錢，其實比我們難多了。

我家裡是做小生意的，有段時間也賺過一點小錢，我一直覺得是我爸有商業頭腦。

但是疫情以來，他時常告訴我，他不過是趕上了80年代賺錢最容易的時候——到處都是風口，到處都是商機，隻要肯吃點苦，多少都能賺到點錢。

這也是為什麼那個時代有大量的“暴發戶”，他們賺錢，三分靠努力，七分憑運氣。

即便是沒有憑自己賺到錢的男人，在那個沒有計劃生育，且極度重男輕女的年代，多半也能坐擁全家的資源。

唯一受教育的機會一定是給兒子的，最多的财産也是給兒子的。

我說這些是想表達什麼？

首先，50到70年代出生的男人，他們成年之後想要過上還不錯的生活，是相對容易的。

更重要的是，這個“容易”，一方面沾了改革開放的天時地利，還有個隐藏的另一方面，是他們真正享受到了性别紅利。

那個時候，雖然婦女也頂半邊天，也能參與社會勞動，但女人想賺錢，絕對比現在難得多。

而且從觀念上看，那一代女性還是被“相夫教子”的社會文化熏陶，整個社會輿論都是要求男主外女主内，女人就是要結婚生子，圍着老公孩子轉。

這又能說明什麼？

說明那個時候，男人在賺錢這塊的競争壓力根本和現在沒有可比性——女性不僅基本不參與社會資源的競争，還心甘情願地做他們的後勤，給他們打輔助。

這也是為什麼我爸最近幾年會感慨，說看到我們才知道，他們才是沒怎麼吃過苦，就過上好日子的一代人。

那更進一步說，這整整一代沒怎麼吃過苦，賺錢，成家都相對容易的男人，會形成什麼樣的性格？

最直觀的，就是他們會認為這理所應當——對待生活，對待家庭，對待女性，他們很容易充滿傲慢和自大，缺乏敬重和關懷。

很多女生覺得父親在家庭裡嚴重失職。

輕則喪偶式育兒，不做家務，對妻兒不夠關心，嚴重點的就是出軌家暴。

為什麼他們會這樣？

因為除了極度貧窮的光棍村，那一代男人結婚太容易了。

那時候幾乎沒有不婚的女性，到了年齡就要結婚，無論是自由戀愛還是相親，男人很容易就能找到結婚對象。

雖然那時候結婚也有物質要求，但至少不是今天這種買房的壓力，舉家之力給兒子湊個彩禮錢并不難。

而且那個年代物質整體不豐富，所謂“養家”無非就是一家人吃飽穿暖，再加上前面提到的，當時賺錢的機遇本來就多，導緻對那一屆的大部分男人來說，“擁有家庭和後代”的成本非常低，幾乎可以說是一種水到渠成的自然現象。

所以他們會尊重女性，關愛家庭嗎？

當然很難。

因為從根源上說，他們就不知道娶老婆，養家是很難的，不知道女人在家庭裡的付出有多麼沉重和辛苦。

更不知道女人本可以不這麼做，女人本可以擁有和他們平起平坐，一樣實現自我價值的權利。

他們隻會覺得，所有人都是這樣的，女人就是該結婚，該伺候老公照顧孩子，我能給家裡賺錢就已經很不錯了，我就該當一家之主，你們都得聽我的。

可是，這正是有了女性獨立意識的80後，90後女兒最痛恨的。

在女兒的眼裡，她看到的父母婚姻關系是這樣的：

媽媽被婚姻“困住”，一輩子犧牲奉獻，沒有自我，被消磨得失去了一個女人應有的光彩，變成唠叨，世俗，瑣碎的“中年婦女”。

爸爸則是困住她的那根鎖鍊，在家庭生活中他往往隐形，家務不做，也不提供溫情，好一點的能當個經濟支柱，更差一點的明明賺不來多少錢，還要擺大家長的譜，對妻子兒女窩裡橫。

哪個女兒會喜歡這樣的父親？

再往下想，哪個女兒又願意重複這樣的婚姻，找一個和父親一樣的男人，變成另一個母親？

這也是我們當下看到的，年輕女生不想結婚，因為覺得婚姻“沒有用”，甚至對女生弊大于利。

她們是怎麼得出這個結論的？

最初的最初，就是觀摩了父母的婚姻。

如她們所說，原生家庭給她們帶來了什麼樣的影響？

不嫁給父親這樣的男人，不做母親這樣的女人，不生育自己這樣的子女。

她們恨不得把這個糟糕的家庭，連同自己，一起從世界上抹殺掉。

當然，我寫這些并不是說50到70後就沒有好男人，沒有好丈夫，好父親——事實上我自己的父親就還不錯，我的原生家庭也比較幸福。

我隻是在試圖理解那些怨恨，厭惡，回避自己父親的女生，并且在探索那一代男性生存環境的過程中，愈發地能夠認同這些女生的情緒。

我希望的是能以此自勉，如果未來我也為人父，尤其是我要是有個女兒，不希望她眼裡的我也是這麼面目可憎。

就像是我看到的一條微博所說，有些父親存在的唯一意義，是從側面成為了女兒的女性主義啟蒙者。

諷刺的是，這條評論轉發都極高的微博，正是發表于父親節當天。

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