我的三個母親12?母親的勇敢堅強、豁達樂觀讓我忘記了這種病的可怕，這四年多的治療，她一直以平和的心态面對，我記得她曾對我說過，她這個人，無論什麼事，都盡力想辦法去做，真到了什麼辦法都行不通的時候，她不也會有遺憾她去世時，我總覺得她隻是睡着了，因為她太累了，需要好好休息那天她走之後我還能正常的與人交談穿好壽衣把母親送去了殡儀館，回到家聽父親和親戚們商量後事，後來我就躺在她睡過的地方睡着了，好像她還在我身邊，還在這個家裡火化那天隔着水晶館，看着她躺在那裡神色安詳，我知道她是真的離開我了女兒說外婆去了另一個平行的世界，我不知道是不是這樣，但如果她知道我這麼想她，她為什麼不來看看我我心疼她受苦，而我卻這麼無能無用，接下來我們就來聊聊關于我的三個母親12?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

我的三個母親12

母親的勇敢堅強、豁達樂觀讓我忘記了這種病的可怕，這四年多的治療，她一直以平和的心态面對，我記得她曾對我說過，她這個人，無論什麼事，都盡力想辦法去做，真到了什麼辦法都行不通的時候，她不也會有遺憾。她去世時，我總覺得她隻是睡着了，因為她太累了，需要好好休息。那天她走之後我還能正常的與人交談。穿好壽衣把母親送去了殡儀館，回到家聽父親和親戚們商量後事，後來我就躺在她睡過的地方睡着了，好像她還在我身邊，還在這個家裡！火化那天隔着水晶館，看着她躺在那裡神色安詳，我知道她是真的離開我了。女兒說外婆去了另一個平行的世界，我不知道是不是這樣，但如果她知道我這麼想她，她為什麼不來看看我。我心疼她受苦，而我卻這麼無能無用。

母親去世之後，我天天哭，我明白就算是哭瞎了眼睛她也是回不來了，可是我就是忍不住。有天晚上我女兒對我說，你現在這個樣子是因為你對外婆感到愧疚！是的，我愧疚、後悔。因為她去世後，和她很要好的阿姨告訴我說，她給我母親打電話時，母親曾對她說過，感覺腸子處都不通了。父親也對我說，去醫院前，他們閑聊，母親說這次從醫院回來，看看能等到今年的春節照一張全家福吧，父親還說怎麼可能照不成，母親當時隻是笑笑。我女兒也說外婆曾跟她說過如果這次能撐過去，還能再陪她幾年。但這些我都是她去世之後才知道。她從來沒有對我說過這樣的話，我隻記得今年有一次母親應該了是厭煩了各種不舒服說了一句不想治療了，她說這個病治不好的，我說這樣保持現狀維持着治療也可以，母親後來不再說話就走了，我不知道她當時的心情怎樣，我隻後悔我當時為什麼不再去安慰開導她，我自私的想着讓她陪着我，殊不知她遭受病痛怎樣的折磨。我做女兒太失敗，她情緒的變化我都沒有注意到！5月份的某一天，她也曾對我說，我性子急，以後不論說什麼話，想好了再說。我當時不想聽這些，她看到這種情況也沒有再多說什麼，這次的談話就不了了之。

今年她和父親生日我準備了蛋糕，也做了一桌子的菜，因為她的胃口不好，基本上菜她就沒怎麼吃，我不知道這是她在世的最後一個生日！隻記得她把生日蛋糕上的小插件插在年曆架上，還問我好不好看，我很高興，對她說很好看！當時她開心得像個孩子，今年的母親節我還給她買了增強抵抗力的中藥，她一生節儉，教導我該花的錢一定要花，但不該花的錢也不要浪費，自從生病以來她自己就不再買衣服，也不讓我給她買，我就給她買了一款效果很好的提升免疫力的中藥。希望可以對她有幫助，可惜也用不上了，她總是覺得自己掙的錢都花在治病上了，是家庭的負擔，但我始終覺得，母親辛苦半生，掙下的一切，都花了也是應該的，而且說起來，她并不是這個家庭的負擔，我才這個家庭名符其實的負擔，不能為父母分憂，已過中年卻一事無成。

記得初二時我女兒叛逆得厲害，因為學習、生活瑣事我們争執不斷，常有沖突，母親看在眼裡，急在心裡。我知道她是耽心我，怕我老了之後沒有人疼我，照顧我。我曾安慰過她，孩子叛逆是正常，因為我們對她太好，太疼她了，沒有要求過回報，所以孩子有的時候不會想到這麼多，你也不用太擔心！過去這段時期會好的。而且我會照顧自己，不會把自己的生活寄托在别人身上。但她總是放心不下。

去世前這兩個月母親消化受影響，隻能進些流食或半流食；肚子不舒服時她隻能半躺着睡覺。我下班會到她房間裡看她，問問她感覺怎麼樣，她總是對說我沒事，現在想想，我是得多蠢才會相信她說的話！我真是白活了這麼多年！

我還記得去醫院的當天下午，我推着她做完檢查，她對我說去吃飯，因為她怕她不說吃飯，我就不好好吃飯。我去點餐時，她還記挂着家裡，給我父親打了一個電話，對我說父親也糊弄不好好吃飯。吃過飯後，她說胃裡舒服了一些，我們回醫院的路上，提到這個病，我仍然滿懷希望說可以治療，但她說躺那插了一身管子，有什麼意思？我當時沒想那麼多，可到了晚上搶救時她真的是插了一身的管子！我沒有想到那天是我們最後相處為數不多的時光。

我并不是不能接受生老病死，我知道她不能一直陪着我！我隻是不能接受的是她的去世是因為我造成的，我應該在她說不舒服時馬上帶她去醫院檢查，我應該多關注她的情緒，不該什麼事情都是她自己承受，我應該多陪陪她，而不是把大部分精力放在了孩子和工作上。我應該在發現擴散時就強烈要求醫院再做手術，我應該多掙錢，而不是讓在她有病的時候，仍然從經濟上，生活上幫我照顧孩子。我應該讓她寬心治療，靜心休養。而不是讓我的家庭瑣事去困擾她，她是一位病人，她需要更多的關心和陪伴。我應該做的事情太多，但這些我都沒有做到.......外人隻看到我這幾年陪着她看病治療，往返奔波。可是誰又能知道，從我出生到現在，我的女兒出生到現在，她為我們付出了什麼？在這幾年治療期間，她依然全心全意幫我照顧我女兒，我的這個家。從來不給我添麻煩!還時時告訴我要注意自己的身體。這個世界沒有後悔藥！我再多的愧疚後悔也換不回她的命！更别說去報答她的恩情，我欠她的怎麼也還不清了。她的心裡牽挂得都是我們，從來沒有過她自己！就是因為我，她才會生病，才會去世！世上如果有如果，我甯願離開母親，不在她的羽翼下生活，沒有我，父母的生活會過得輕松許多，沒有我，母親不會生病，不會這麼早離開這個世界。沒有我，母親會在退休後過着優雅和有趣的生活，而不是被困在這個家裡面操勞一生！

母親身材嬌小，曾經我很喜歡抱抱她，像她小時候對我一樣，我喜歡稱呼她為我家可愛的小老太太，而現在我隻能抱抱這個冷冰冰的骨灰盒，對着遺像訴說我的愧疚之情。父親在母親走後，消瘦了了許多。記得父親以前總喜歡看戰争片，喜歡看新聞，喜歡看手機，而母親生前則是喜歡看生活片，文藝記錄片、或是國家寶藏這樣的欄目。還總說父親看點什麼不好，非要看打打殺殺，槍林彈雨的。母親去世之後，父親現在很少看戰争片了，平常手機也看得少了。菏澤之前規定三輪車不能出行，母親因坐車暈車，外出不太方便，就想再買一輛三輪車，但一直未能如願！在母親百日下葬時，父親和我想為她紮一輛電動三輪車，但找得師傅都說我們想要的這種新款式沒有，父親就自己在家給母親紮了一輛。現在已經完工，市面上新款的樣式，車輪還可以轉動。我女兒失去外婆後也長大了一些，在我傷心時可以開導我，有些事情也稍稍懂得了忍耐！母親火化那天她也一直陪在我身邊，和我一起送老人一程。我和父親在家一起準備好地方，火化之後把母親接回了家，這也是我們最後相處的時光了。因為父親已為她買了墓地，在百天的時候會讓她入土為安。我每天都生活在悔恨之中，隻能每天為她誦經祈福，祈願她來世不要那麼辛苦操勞，祈願她身體健康、一世無憂，祈願她一生都被人疼愛，就像她疼愛我一樣！

母親離開我們已有一段的時間，我對她的想念并沒有因為時間的流逝而減少，我總感覺她還在這個家裡，她會在客廳的窗口，常坐的地方看她喜歡的書，精神好在客廳裡自己和自己下軍棋，會在陽台上轉一轉。聽一些自己喜歡的戲曲，看一些喜歡的電視節目，有時也會在廚房裡幫我搭把手，或是我在做家務時和我閑聊幾句。累了就會回到床上休息。每次吃飯擺上她的碗筷，說一句媽媽吃飯時，我的眼淚會止不住流下來。她生前我上班時總會對她說“媽媽我去上班了”，我下班時隻要她在客廳就會對我說“回來了”。而現在我隻能抱抱骨灰盒對她說“我去上班了，晚上再來看你！”有時我會對她訴說我的思念，有時隻是在她身邊待會，我每天都會傷心悲泣，所不同的隻是時間的長短。在她去世後，我開始寫日記，我很後悔，她在世時我沒有把我們每天相處的點滴記錄下來！記得她走後不久，我女兒在鏡子前梳頭，我站在她房門前跟她講話，這個場景像極了我之前在鏡子前梳頭，母親依在門框上同我講話一般。她剛去世時，我在淩晨醒來就睡不着了，滿腦子都是我帶她回家的場景。有時還會看到母親從客廳走進我的房間和我說話，會聽到她喊我的小名，可惜這也隻是我的幻想。我沒有盡心照顧好她，她才會這麼早離開我，我不能原諒自己。可無論我再怎麼想念，她都回不來了，她不能吃喜歡的東西，不能聽喜歡的戲曲，不能看喜歡的電視劇，不能再和我們一起說話，一起笑。她走了之後，我不知道什麼原因就會哭，看到和她年齡相仿的老人會難過，總覺得心裡荒涼一片，對于生活既沒有熱情，也沒有期盼！母親走了也帶走了我的精神支柱。

時間和生活不會因為缺少了一個人，而停滞不前，母親去世後這不到百天的時間，我隻夢到過她三次，前兩次她的面容都是模模糊糊的，最後一次我抱着她對她說我很想她時，感覺很真實，我還聽到母親對我說她也不舍得走！我一直想再見到她，但也隻在中元節那天早上夢到了她一次！

我把我們的合影做成手機屏保，我想她的時候會翻看之前的照片。我不去派出所注銷她的戶口，我每天寫日記記錄我對她的想念，我對她想說的話。雖然這代表不了什麼，挽回不了什麼！

這篇文章憑我的記憶記錄了母親和我的生活中一小部分的生活瑣事。講述一下她為了我，為了我女兒，為了這個家所做的付出。她是一位偉大的母親！我想不出還能有什麼語言來形容她！偉人、名人們都是有大成就的人，而我的母親隻是一位家庭婦女，但她為人女、為人妻、為人母，這一生無愧于心。我很敬佩服母親，在我心裡，她勤勞儉樸、勇敢堅強、心靈手巧、多才多藝。雖然這些贊美之言，我都不曾對她講過！我女兒對我說過，我是媽媽血脈的傳承，她也是外婆血脈的傳承，代代相傳，生生不息。她會永遠活在我們心裡！

這篇文章于母親去世後的第九十八天完稿，在母親百天下葬時，我把這篇文章和紙活及她的衣服、日常用品一起燒給母親，告訴母親我沒有對她說過的話，告訴她我的愧疚之情！此生母女緣分已盡，祈願如有來世，母親可以一生順遂，開心快樂，幸福安康！

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