在親密關系中，兩個人難免會有沖突和矛盾，這時，我們都希望對方能夠道歉，哪怕隻是說句“對不起”。然而，這個願望并沒那麼好實現。

有的人無論對錯，從不道歉;有的人嘴上說着“對不起”，給人的感覺卻是被逼無奈;

還有的人很認真地道了歉，但沒走心，下次依舊我行我素，犯同樣的錯誤……

為什麼道歉這麼難？為什麼有人不願意道歉？又該如何突破障礙、勇敢且正确地道歉呢？本篇文章，我們将帶你一一剖析，學會道歉，好好道歉，不讓感情因為不肯道歉而生嫌隙，更不讓伴侶因為不能好好道歉而受傷。

真誠的道歉可以化解沖突、治愈傷痛，而虛僞、錯誤的道歉則會适得其反，甚至火上澆油，讓兩個人的關系急轉直下。不幸的是，生活中後一種情況的占比有點高。

1. 不想覺得自己是“壞人”，而感到羞恥。

臨床心理學家Guy Winch認為，在很多時候，那些不願意道歉的人，是混淆了“行為”和“品質”的關系。他們會下意識地覺得，承認了錯誤，就等于承認了自己是個“壞人”。承認做錯了一項工作，就等于承認自己是個很笨的員工；承認忽略了對方，就意味着自己是一個以自我為中心、不會關心他人的人。

他們很難意識到，一個人做出了什麼樣的行為，并不能夠決定Ta是一個什麼樣的人，擁有什麼樣的品質。

對于一個以健康的方式思考的人來說，為錯誤道歉隻是出于内疚的感覺，而對于那些不願意道歉的人來說，道歉會讓他們産生羞恥感。内疚感針對的是錯誤的行為，而羞恥感則針對的是自己這個人本身——他們一旦承認了錯誤，就會覺得自己是個壞人，這是對他們的自尊和自我意識的重大威脅。

2. 不想感受到“内疚”，丢失自己的防禦。

對于有的人來說，他們太想讓自己的情緒保持在可控範圍内了，這使得他們一直開啟着情緒和情感上的高度防禦狀态，不願意表現出脆弱的一面。道歉對他們是一種威脅，因為選擇道歉的那一刻，他們會觸碰到自己的情感，那一瞬間脆弱的情緒流動在他們的感覺中好像是“失控”。卸下面具和防禦，誠實地面對自己的過錯，允許自己内疚，這些都讓他們害怕。

當他們面對需要道歉的情境時，不但不會降低防禦，反而會本能地加強防禦，“死不承認”或者對自己造成的傷害在情緒上“無動于衷”。因為他們擔心哪怕降低一點點防線，就會使情感的閘門被沖開，暴露出自己的脆弱。

3. 擔心道歉會帶來難以預料的後果。

《有效道歉》一書的作者John Kador 說，我們不願道歉，除了不願意讓自己因丢失防禦而感到脆弱，另一方面則是擔心道歉并不能收到理想的回應。

試想一下：如果你知道道歉後對方肯定會原諒你，那麼道歉就會容易得多，因為已經預設了好的結果。但事實上，道歉的後果是我們無法預料和控制的：當我們說出“對不起”時，我們無法預測對方會作何反應，是會理解和接受，還是拒絕和懲罰。

面對這種不确定，有的人會往積極的方面想，認為它是一個機會，希望它能夠彌補自己做過的錯事，換取對方的原諒，修複你們的關系。

但那些不願意道歉的人，往往會往壞的方面去想：

“會不會當我承認自己做錯了事，對方反而會更生氣，引發更大的沖突？”

“可能在這一次以後，對方都會抓住我的過錯不放，看不起我、打壓我。”

“當我道了歉，我就成了承擔全部過錯的一方，對方則不用承擔任何責任。”

當他們害怕可能導緻的一系列後果時，就會很難說出“對不起”。

4. “Ta不可能原諒我的，道歉不能改變什麼”。

美國弗吉尼亞州的執照治療師Athena Staik說，當我們犯下一些非常嚴重的錯誤時，道歉會變得更難。我們可能會反複在心裡覺得：

“我已經犯了彌天大錯，道歉還有什麼用呢？”

“沒有什麼能夠彌補了，我們的關系已經走到了盡頭。”

“我是不值得被原諒的，Ta不可能會原諒我。”

于是，在對方最需要你的解釋的時候，你卻在恐慌的壓迫下，不說一句話就離開。

還有的人會在長期的關系和相處中延續這種模式，對待任何需要自己道歉的環境都選擇不承認、反駁或者不回應，這會給關系帶來非常負面的影響。

以上四點原因其實都反映出了你内心深處的一些錯誤認知，要邁出道歉的一步，你首先要改變這些認知，戰勝心中的恐懼。你需要知道：

· 沒有人是完美的，犯錯并不是你能力不足的證明，更不會意味着你不是一個好人——我們并不是我們的情緒和行為本身；我們是它們的創造者。

· 當你需要獲得他人的原諒之前，你需要先獲取自己的理解和原諒。

· 當你由于害怕不确定感而選擇不作為時，實際上是剝奪了自己行動的權利。

· 如果你總覺得“嘗試是無望的”，那麼你可能已經陷入了習得性無助，需要改變歸因方式，來抵抗虛無的悲觀感。

道歉不止言語表達，而是一種由内至外的感覺，是一場從認知到行為的改變，是一段挑戰自我邊界的修行。

想到這些，你是不是心中滿溢了勇氣。

道歉是種能力，做到不難，做好不易，道歉是人際關系的橋梁，不争對錯，攜手前行。

你可能做的都對，但你依然需要道歉。

怎樣道歉才有效呢？

一般來講，應該做到以下3個方面：尊重對方的感受，滿足對方的需求，做出真正的改變。

阿龍是個工作狂，常常回家特别晚。對此，妻子芳芳有怨言。一天晚上，芳芳輔導孩子作業，進展很不順利。她忍不住吼了兩句，孩子就大哭起來。這時，阿龍回來了。芳芳新仇舊恨一起爆發了：“你從來都不陪孩子，你心裡還有這個家嗎？”阿龍累了一天，又被這麼指責，心裡也不痛快：“我這麼辛苦為了誰？掙的錢是自己花了還是存私房錢了？還不是用來買房買車、給孩子交學費了！”兩個人各執己見，吵得不可開交。

冷靜後，阿龍主動打破僵局：“媳婦兒，對不起。你說得對，我光顧着工作，疏忽了對孩子的陪伴，讓你受累了，這件事是我做得不夠。”聽他這麼說，芳芳也軟了下來：“我也有不對的地方，你是陪孩子少，但也不是從沒陪過，我不該完全否定你的付出。”當兩個人不再劍拔弩張的時候，才能真正面對問題。

兩個人分析了工作忙時間少的現實問題，決定從提升陪伴質量做起。列出哪些是不需要特别多時間就可以完成的，根據阿龍的工作安排制定了家庭日等，阿龍把這些打印出來貼在家裡最顯眼的位置，用以提醒自己。這讓芳芳看到了他改變的決心，也感到了被認真對待。阿龍也确實很認真地履行承諾，一點點地改變着。

這裡需要注意的是，滿足對方的需求并不意味着無底線地妥協，而是要尋找一種平衡，自己可以做到，也能讓對方感覺舒服。為了息事甯人，很多人喜歡做出各種承諾，最常見的就是保證下次不會再犯。不幸的是，這個錯誤還是會反複出現。于是，被道歉的人覺得對方太沒誠意，道歉的人也覺得很累，不敢再輕易說出口。為什麼絕不再犯的承諾很難實現呢？因為根本性的問題沒有解決，有些反應就是下意識的，很難避免。所以，道歉時一定要明确自己不能做到的部分。

道歉的好處

道歉是對受到傷害的一方表示尊重和同理的方式，在道歉的過程中，承認我們對他們造成的傷害。

而一份敷衍的道歉，就像是一塊膠布，封住我們的嘴巴，粘住我們的傷口，在兩人之間構建出虛假的和平。我們并沒有覺得治愈，也沒有覺得和好如初，但我們卻不被允許再說出自己的委屈與受傷。

雖然說不出來，但委屈的情緒在會我們心底暗暗滋生：

“他真的感覺抱歉嗎？”

“ta肯定不知道我有多受傷！”

“ta根本就沒有覺得自己做錯了！”

“我對ta一點都不重要，ta根本不在乎我們的關系。”

正式的道歉，向我們傳達的是一份珍重——“ta珍惜我們的關系，ta并不想讓我們之間的間隙肆意延展，ta正在努力修複這段關系”。

真誠的道歉也是一份邀約。邀請我們一起找到更舒适的相處模式，澄清自己最真實的想法，以此來預防無意間的傷害反複發生。

雖然道歉并不意味着過去的一切沒有發生過，但有效的道歉，能夠消除那些行為對我們持續的負面影響。

與此同時，思考如何好好地道歉，能夠減少了“糟糕道歉”一方的偏執，增強自我反省的能力。道歉讓他們有了承認自己錯誤的勇氣，耐受住道歉帶來的不适感，從而培養出一種更為深刻的自尊感。

通過真誠道歉，他們有機會看清自己是如何無意間傷害他人的，這完善了他們的人際相處模式，緩解愧疚感和羞恥感，重獲對情緒的掌控。

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