對你忽冷忽熱的人，有可能喜歡你，但不可能非常喜歡你。

更大的可能，是他把你當做備胎或試驗品，得到了皆大歡喜，得不到也沒大所謂。

為什麼這麼說，往下看：

感情中的“忽冷忽熱”，有三種可能性：

第一種，故意為之。

也就是我們平時所謂的欲擒故縱，舍得了孩子，套得住狼。

利用“間歇性強化”，讓你對他形成精神上瘾，從而失去理智和感知力，激發你的占有欲和患得患失的恐懼感，從而産生近乎瘋狂的迷戀。

第二種，本能反應。

也許他根本沒意識到自己對你有多忽冷忽熱，隻是在“想找你的時候才找你”，這就導緻，他忽冷忽熱的頻率也就是他需要你的頻率。

無論是以上哪一種可能性，本質其實都是不夠喜歡。

但在這裡，可能會出現一個極度特殊的情況，也就是第三種可能：

對方很喜歡你，而“忽冷忽熱”是他表達感情的一種方式。

再準确點說，當他真心喜歡上一個人，潛意識就會啟動一種自我保護機制，提醒自己适可而止，但又壓抑不住内心的喜歡，冰火交融，才會呈現出忽冷忽熱的态度。

所以，學會區分對方的“忽冷忽熱”，表達的是什麼意思，才能正确面對。

下面來詳細講解：

一、故意為之地忽冷忽熱：

如果對方是故意為之，單純對你采取精神控制法，其實表現會非常明顯。

具體表現如下：

1、獎懲機制：

他的目的性極強，且隻有達到目的的時候，會給你短暫的甜頭。反之，當他的目的沒有達到，他就會用短暫消失來懲罰你。

當他再次出現時，通常會假裝什麼都沒發生，隻是通過行動，讓你自己察覺這種規律，從而乖乖服從于他。

2、強化刺激點

在兩人正聊得來，或你呈現出依賴性時，就是雙方感情産生刺激點的時刻。

他會利用這個刺激點，忽然抽離，利用你短暫上頭的沖動，強化你對他的迷戀。

總之，故意為之地忽冷忽熱，他會将雙方的關系節奏掌握得非常好。每一次冷淡，都“巧合”地對應某一目的。

二、本能反應的忽冷忽熱：

如果對方是本能性的忽冷忽熱，你作為接受者，多多少少也會感受到。但多會采取自欺欺人的态度，用來對應對方的一臉無辜。

一個人是否真的在乎你，每一個細節都是證據。的确個人有差異，但巧合太多，結果也就顯而易見。

比如，本能性忽冷忽熱的最明顯表現如下：

1、隻在自己無聊的時候找你

他對你的态度，不取決于他是否想念你，而取決于他是否無聊。

說得難聽點，你或許隻是排解他負面情緒的工具人，而當他沒有負面情緒，哪怕能用遊戲消遣，可能也不會想起找你。

同樣，前一秒在跟你談天說地，後一秒就可以立即抽身走人，因為他跟你聊天的動力，僅僅取決于自己當下是否需要你。

2、經常忘記關于你的事

健忘本身不是錯，但他對兩人之間發生的事，出奇的健忘。

甚至前一天剛說過的話，剛做過的事，他第二天就會記不起來。

同時，他也不在乎你的軟肋和底線——因為他記不住，上一秒剛惹你生氣，下一秒就能犯同樣的錯誤。

“不夠在乎”四個字貫穿了你們的關系。

剛說得好好的，下一秒又一如既往地傷害和明知故犯。

隻有當下和表面上的深情，但不會延續到任何未來和深層的關系中。

對于兩種忽冷忽熱，要麼你有足夠的能力和信心反客為主，從被動到主動，讓對方喜歡上你。

要麼就趁早全身而退，因為從客觀角度來說，最好永遠跟一個不夠喜歡你的人比清醒，你會更加羸弱，更容易投入也更容易受傷，更容易感情用事，勝率太低。

但如果對方的忽冷忽熱，基于第三種特殊情況，又是另外一說。

三、恐懼型忽冷忽熱

他的忽冷忽熱，不是主動為之，更像是被迫無奈。

對待感情上，他是分裂的，是矛盾體，是被人格缺陷和過去經曆影響的。

他的确想接近你，但越接近你，就越覺得危險。

這類人群，被我們稱為“回避型依戀”。

回避型依戀人群，在處理感情時，很容易出現忽冷忽熱的态度。

他們需要親密，卻又回避親密，向往愛情，又恐懼愛情給自己帶來的一系列負面影響。

面對這類人群，不建議輕易放棄。

他們對你的忽冷忽熱不是不喜歡你——反而是因為對你認真了。

跟回避型依戀建立親密關系，更像是一種“馴服”過程。

你需要有足夠的耐心和控制力，把握雙方的感情節奏，知進退，懂技巧，才能成功。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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