1.和女朋友到了談婚論嫁的地步，到了她家，未來丈母娘趁女朋友不在，小聲的問我：“強子，阿姨是賣保險的，你買點意外傷害險吧”

我：“阿姨，我必須買嗎？”

未來丈母娘：“當然，我真不是想賺你的錢，自己的姑娘啥脾氣，我自己知道。”

我：“阿姨，好，我買，買最高保額那種。”

2.“老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下呗！”

“不去！我打遊戲呢！”

“快點，人家在樓下等着呢！”

“不去！除非你給我100塊！”

“我給你200塊錢，你快下去吧。。。”

老公接過錢後，沖了下去！

然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了！”

3.路過河邊，看見好多人圍着，走近看原來是一個小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，費了不少勁才把小孩撈起來。

我問是誰的孩子？

一個拿着手機拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀！原來是我孩子溺水啦！”

4.和老婆吵架，她飯也沒給我做就沖出了門。

一個小時後，她回來了，把一個裝漢堡包的袋子放在了我的書桌上，然後闆着臉進了卧室。

我的心一下子就軟了，還有點心疼，這麼好的老婆上哪兒去找啊！饑腸辘辘的我把手伸進袋子裡，然後抓到了一個仙人球…

5.小明：老師，我發現你是一個很糾結的人。

老師：說說看。

小明：你整天念叨這三句話‘看書幹嘛？看黑闆！’‘看黑闆幹嘛？看我！’‘看我幹嘛？看書！’你到底讓我看哪？

老師：滾出去！

6.有個美女頭像的加了我，聊了幾句後叫我發個紅包給她，我不悅道：你咋不上大街上要飯去？…片刻，她回道：以前也去的，後來發現風吹日曬的對皮膚不好……

7.老公：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！

老婆：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

8.昨天我和媳婦下象棋，六招之後我便勝局在望。

這時候我媳婦那臉拉長了，非說“馬”可以走“田”字，因為是千裡馬，我忍了。

又說“兵”可以倒着走，是特種兵，我也忍了。

還硬得讓“象”過河，說是“小飛象”，我同樣忍了。

最過分的是“炮”可以不用隔子，或者隔兩個以上的子都可以打，因為是高射炮，我還是忍了。

忍無可忍的是“車”可以拐彎走，還振振有詞說哪有車不能拐彎的呢？

這些我全部都忍了，繼續艱難鎖定勝局......

最後，她竟然用我的“士”幹掉了我的“将”，說這是潛伏了多年的間諜，特意派來做卧底的！

最後，她赢了......

于是，她愉快的去洗衣服做飯去了。

9.小李最近時不時聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因為母親最容易輕信别人。

于是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，說完他還不放心，對母親說：“要不然，您把存折交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。”

母親警惕地看着兒子，說：“交給你？那和被人騙去有什麼區别？”

10.今天在公交上，一對年輕夫婦帶着一個小正太，穿的親子裝，更悲催的是，居然跟我撞衫了，就那樣衆目睽睽之下，感覺跟一家四口一樣，顯得特别尴尬，不過那個小正太倒是很激動，他好奇的盯着我看了半天，扭頭向他媽媽問到：麻麻，麻麻，怎麼那邊還有一個粑粑…！？

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