我先生的脾氣暴躁，年輕時一言不合，就會吼叫謾罵。那時的我，極度内向懦弱，不會交流，不好意思開口辯駁，更不會罵人。我被他罵得隻會瞪着他，淚流成河。

我知道問題的根，不在我這，每次都是他無理取鬧，拿我兒子撒氣。可是我不會吵架，有理也說不出口，他越有錯越會來個先發制人。

每當這時，我心裡委屈，無奈，無助，反思N遍，自己沒有錯後，就會後悔當初嫁錯了人。心裡暗暗發誓，永遠也不要理他，讓他後悔蹦跶去吧……

《愛的八次約會》中講，任何親密關系裡都有可能争吵，這是不可避免而且健康的。但是，婚姻和戀愛關系裡真正的幸福的人，會以溫和積極的方式處理沖突和矛盾，最後找到雙方都能接受的折中方案。

當矛盾出現時，我們會不自覺地用惡狠狠的語言，向對方證明自己的正确。

有時候，自我防衛，批評蔑視對方，在應該相向而行的時候卻選擇背道而馳。作者稱這些行為和事件為“令人後悔的事情”。

如何修複這些“令人後悔的事情呢？”

第一，輪流談論發生争吵時的感受。

事後的交流很重要，彼此談論争吵時的感受：“傷心、生氣、恐懼、羞恥、防衛”等等情緒，便于增進了解和修複關系。

我們結婚四五年後，我在他的影響下，學會了反抗、吵架。他每次無理取鬧時，我說不過他，就會轉身離開，避免繼續争吵，來個冷處理。

每當夜深人靜時，看對方心情平靜，我們就會聊天，我跟他說，看他先發制人無理取鬧的樣子，很害怕和生氣，我怕自己忍不住會拿東西去砸他。（有一次，他打我，我反應過來自己被打了，順手拿起桌上的水果刀要跟他拼命）

以後看到他嘚吧嘚吼叫，我就有要順手拿東西砸他的沖動。但是想到不能吵吵，怕影響孩子和被人笑話，就忍了。

他說當時控制不住自己，不知道怎麼會那麼沖動，自己不應該那樣咄咄逼人……

我們倆深夜并排仰卧在床上，相鄰的兩隻手五指相扣，面對着窗外的月光，不是談情說愛，而是在叙說白天發生的“令人後悔的事情”的感受，最晚的一次聊到了淩晨3點多。

第二，兩人都談對此情此事的看法。

每當發生了沖突，事情過後，相互談對此事的看法，互相了解對方的價值觀。也會有很多時候，因價值觀，認知不同而談不攏。智慧的人會找到折中的辦法，兩人都能接受。

我的感受就是，我們大多數的時候是談不攏的，因為他太強勢，說一不二。我又沒有智慧，想不出足夠合理的對策。

為了息事甯人，多數是以我的的妥協或委屈而告終。尤其是涉及到家庭發展未來規劃，關于買房、孩子培養等等大事。孩子是我的底線，不準他插手。

家庭未來發展、投資，我們每次都談不攏，他固守着自己的認知，不肯妥協。我憑借直覺和長遠的規劃提出建議，可惜他不聽。

幾次都是以我的妥協，錯失了幾次讓家庭資産逆襲翻盤的機會。多年後，他悔不當初，于事無補。

第三，找到“引爆點”。

在一些令人後悔的事件中，有一些導緻矛盾升級的要素，就稱之為“引爆點”。

每個家庭發生矛盾沖突，都有這種“引爆點”。我和愛人之間的引爆點是他“醉酒”和他原生家庭的家務事。

每次他醉酒，就回來鬧騰，不讓我和兒子睡覺。每當他涉及他父母家，我們之間就會引發争吵。他對父母的話言聽計從，不辨是非，多年後，被他父母和妹妹算計，才徹底醒悟。

兩個人在一起生活，觀念、認知、性格和日常習慣的差異，難免會引起矛盾沖突。

著名教育家馬爾科姆·諾爾斯說：“婚姻不是一張彩 票，即使輸了也不能一撕了事。”

既然決定走進婚姻，需要你自己做好心理建設，接受和理性看待兩人的差異，不走極端偏見，不影響彼此的感情和信任，才能互相影響，一起成長，創建和美的生活。

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