在感情裡，很多人都會有這種經曆：你很愛對方，他也很愛你，你們都絲毫不懷疑對方愛自己的真心，可在相處中，兩個人卻經常吵架、冷戰。

為什麼會有這種現象？

1、愛情中的最大殺手：試圖改變對方。

我們做一個假設：假如你遇到了自己的人生真愛，他和你有90%的契合度，你們都感覺遇到對方是一件無比幸運的事情，有了矛盾後你們也總會攤開坦誠溝通，這樣的感情，一定會幸福嗎？

答案是：并不會。

因為每個人對于“感受到愛”的标準不一樣。有的人看到對方說“我愛你”，就能感受到他的愛；有的人需要對方把經濟大權交到自己手裡，才能感受到愛；有的人把對方對自己服從，看成對方對自己的愛；還有的人把對方重視自己的喜好、關照自己的生活細節，當成他對自己的愛。

所以，當我們感受到愛的标準不一緻時，就很想要對方按照自己的期待來滿足自己對于愛的需求。可兩個人在這部分未必合拍。

他認為自己辛辛苦苦在外打拼，想要給這個家好的物質基礎，以為這就是對你的愛，可你對于愛的要求是讓他多陪伴你、多和你交流、多表達對你的關心。

你們對愛的需求産生差異，你就會要求他改變，讓他多愛你一些，可他覺得他已經很愛你了，認為你的要求很過分，因此你們就會産生争執。

争執産生，彼此之間存在越來越多的矛盾。盡管兩個人很愛對方，可依然會對另一半心懷不滿，感情在一次次争執中就會變淡，兩個人很容易情緒爆發，彼此歇斯底裡地争執、吵架，感情變得越來越差，彼此消耗，感受到相處時越來越累。

那麼，我們對于“感受到愛”的标準，是由誰來制定的呢？

2、原生家庭的隐形密碼。

我們制定了很多“你愛我就應該xxx”的标準，可我們很少關注到，為什麼我們會有這些标準？

比如，有的人會認為，如果你愛我，就應該時時刻刻陪着我，就應該向我彙報你的行程，就應該給我非常多的安全感。

這份标準，讓你的伴侶感到非常的累，但你覺得這些是理所當然的、是他必須要做到的事，為什麼你會這麼認為？

答案是：受到了原生家庭的影響。

尤其是原生家庭讓你缺愛時，你就會變得很粘人，很缺乏安全感，渴望對方時時刻刻陪着你補足你内心缺失的愛，讓你充分地體會到被愛、被寵，獲得内心的安全感。

父母對你愛的缺失，讓你對伴侶的愛格外的需要。而這份需要讓你制定了各種标準，要求對方的行為，在對方不滿足時就會表現出自己的不滿意，用情緒去刺傷對方。

而且，如果原生家庭中父母曾抛棄你，或是你感受不到父母的愛，感受到的是疏離，很容易陷入“強迫性重複”。

在人的心理中，有一個規則：熟悉的就是安全的。也就是說，人的行為更偏向于讓自己熟悉的經曆。

比如，父母曾經抛棄過你，你有過被抛棄的經曆。當你長大後，看似多年以前的這份經曆對你沒有影響，但它的影響藏在你的潛意識中，你會一次次無意地制造被抛棄的場景：伴侶對你很好，你會一次又一次地找茬，把他推開，把他激怒，刻意讓他離開你，當他要離開你時，你内心感受到童年被抛棄的經曆，覺得很熟悉，也會覺得很安全，享受在這種感覺中。

你明知道你很愛對方，但還是會一次次地傷害他，把他推開，這很可能是你原生家庭帶給你的影響，讓你一次次又一次地重溫童年的某種記憶，帶給自己熟悉的感覺。

如果你意識不到自己的行為原因，看不到原生家庭對自己的影響，就會一次次被潛意識支配，經曆了很多段感情，但始終沒法獲得幸福。

3、把另一半角色化、功能化。

原生家庭、過往經曆，會讓我們形成對情感的需求。

比如，一個男人，母親很強勢，從小被管控，他一方面貪圖母親的照顧，一方面又會感受到被母親的約束而覺得憤怒。長大後，他在擇偶時很可能會找到一個和母親一樣很相似的人，同樣很強勢，可他情感裡的需求是：被尊重、被認可、被理解，這份需求從伴侶身上感受不到，就會覺得很痛苦。

在生活中，我們對伴侶有需求，很渴望伴侶滿足自己的需求。這時，我們對伴侶的渴望是：希望伴侶能夠滿足自己内心最真實的渴望。

而在這個過程中，我們對伴侶有了既定的要求，很容易隻盯着自己的需求看，把伴侶角色化，就認為伴侶應該滿足自己的這部分需求。

當我們總盯着自己的需求時，就會忽略伴侶的其它優點，隻看伴侶是否滿足自己的需求。而且，還很容易忽視伴侶的需求是什麼，因為我們的注意力都隻在自己身上。

所以，在這個階段，我們經常因為伴侶沒有滿足我們的内心需求而和他頻繁争執，采取的方式是：指責、批評、吵架、冷戰，甚至還會出軌找别人滿足自己的需求。

伴侶感受不到你對他的重視，感受不到你對他的愛，兩個人就會形成惡性循環，總是彼此傷害。

4、相愛相殺該如何解決？

那麼，當我們遇到這種處境時，我們該做什麼呢？

我給你4個建議。

第一，找到自己需求的來源，判斷其合理性，進行認知矯正。

有的需求是合理的，有的需求是不合理的。但無論是否合理，你都需要看到：我為什麼會有這個需求？

當你找到自己需求的來源時，才會有機會去矯正自己，獲得成長。如果你一直意識不到原生家庭、過往經曆對自己造成了什麼影響，就會一直被困住，隻會一次次地埋怨伴侶，絲毫不會懷疑自己需求的合理性。

第二，看到伴侶的需求，深入理解伴侶的行為模式。

當我們在考慮自己的需求時，往往隻會盯着伴侶的行為看，看伴侶是否滿足了自己的需求，而忽視了他的需求是什麼，伴侶會感受到被忽視。

因此，要想感情過下去，需要你深入地理解伴侶的需求，看見、并滿足伴侶的需求。隻有伴侶感受到愛、感受到需求被滿足，才會真正願意愛你。

第三，采取正确的溝通方式，引導伴侶滿足自己的需求。

你之所以和伴侶吵架、冷戰，是因為你覺得伴侶應該滿足你的需求，而他沒有做到。正是因為你内心有了“他應該xxx”的信念，才會覺得他錯了，内心産生憤怒的情緒。

但其實，并不是他應該做某件事，而是你應該引導他做某件事。而且，當你覺得他應該做某件事時，内心的憤怒會讓你指責、批評、抱怨，反而會把伴侶越推越遠。

所以，不要寄希望于對方身上，而是自己學會表達自己的需求，并通過技巧引導對方滿足自己的需求。當你擁有這項能力時，你會省去90%以上情感中的困擾，也會極大地降低你們争吵的頻率。

第四，尋求專業的輔導幫助。

無論是原生家庭的影響，還是夫妻關系中模式的調整，亦或是對伴侶需求的發現和滿足，你自己都很難做到，需要很多的心理專業的知識、經驗去支撐。

所以，如果你遇到了這些問題，自助固然可以，但時效比較慢，也很難非常準确地意識到自己原生家庭對自己的影響，對自我的美化也會導緻你看不到伴侶的需求，最好的方式是尋求專業的咨詢幫助，能更清楚地幫你看清楚自己的處境。

如果你需要專業的幫助，可以把你的具體情況私信我，我幫你處理。

相愛的人過不下去，其實挺可惜的。因為你們有愛的意願，但是缺失了愛的能力，你們不知道怎麼相處，也不知道怎麼更好地去愛對方，導緻你們總是相愛相殺，空有愛但不知道怎麼表達。當你們能調整彼此愛的方式，學會如何去愛、學會改善彼此的關系、經營感情後，就會打破當下的困局，擁有幸福的感情。

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