文|小魚奶爸日記原創，歡迎個人轉發和分享

如今的教養方式，都在提倡做不吼不叫的家長，理論上是正确的，但家長普遍反映“做不到！”

如果家長真的接受不了孩子的行為，隻是在心裡暗自神傷，抑制情緒、控制行為，直到忍無可忍的那一天，隻會在不自覺中突然爆發。

很多家長也都疑惑：完全不吼不叫的父母真的存在嗎？還是自己太弱？

前些日子，一個家長群裡開展了“做平和父母，非暴力溝通，不吼不叫30天”的打卡活動，初期很多家長都情緒高漲，互相鼓勵“莫生氣”，可過了半程就有家長在群裡分享：親們，我憋不住了，能不能讓我去大山裡喊一會？

還有的家長向老師請教：我實在受不了了，求大神化解！想堅持的心有，但真心堅持不了太久。

結果30天體驗結束，隻有20%的家長覺得心态有點轉變，剩下的60%會以“我沒忍住……”分享故事，剩下的隻能為做到的鼓掌。

管教孩子不吼不叫，真能做到嗎？說真的，難度确實不是一般高。

很多家長覺得，不吼不叫就是一種抑制自己情緒的行為，事實上，唯有真正從心态上改變，才能達到平和的境界。

1）父母也有情緒邊界

親子關系中容易崩潰脆弱的其實是父母，第一次肩負如此重的責任，教養方式和育兒經驗都需要慢慢積累。很多時候，孩子反複犯錯，反複挑戰孩自己的情緒邊界，就會有控制不住的時候。

有個媽媽說：我赢過了男神，讓他成為了我的老公，可教養孩子時卻輸得徹徹底底！

每個人心裡都有一個“内在小孩”，當孩子觸犯了情緒邊界，他就會跑出來和成年的自己一起解決問題，這個過程也叫自我成長。

家長之所以會情緒失控，正是“内在小孩”受了委屈，出來讨回公道！

這是正常的情緒感知，不是大人的錯，畢竟人都會有消極的時刻，大人也需要緩解壓力，需要理解和包容。

完全不吼孩子，那還是正常人嗎？！面對生活中的一地雞毛，誰能全身而退？

2）吼叫的效果立竿見影，快速直接

成人與孩子的區别，就在于會省事，追求效率。

因此，看見孩子做出自己不能接受的行為時，就會不自覺地大聲吼叫。比如：給我放下！站住！突然一吼，孩子吓了一跳，自然就乖乖聽話！

更有家長覺得隻要聲音夠高，孩子就會乖乖順從，久而久之吼叫變成了習慣。看見不滿一聲吼，吓了一跳繼續吼，這樣的循環會讓孩子麻木，他不明白到底自己哪裡做得不對。

有位家長說：我家孩子可不能太順着，就得大點聲跟他說話，要麼聽不見！

可當我接觸到這個孩子時，他顯得膽小懦弱，不敢反抗，什麼事都聽别人的！在外遇事，他也會尋找吼叫式溝通方式，而不是平等溝通，社交能力并不好。

父母畢竟也是人，在面對孩子的危險行為時，吼叫是正常反應。也唯有如此，才能讓孩子立馬意識到問題的重要性。

可知，在正确的時機下适當吼叫，其實是有助于教育的。

比如孩子過馬路不看紅綠燈，此時大吼一聲：“給我站那！有車！”孩子才會從媽媽的态度中，認識到這件事的嚴重性。

太過溫柔的話，還以為是媽媽跟他鬧着玩呢。

但父母要清楚，“吼叫”的目的不是為了吓唬孩子，而是提醒和制止孩子的危險行為，讓他知道正确的做法是什麼。

然而日常生活中，家長吼叫時說出的話，往往都是自己情緒的釋放，并沒經過大腦，對孩子來說沒有指導意義。

這就是為什麼有的家長吼叫後會後悔，孩子還是那個懂事的孩子，但他已經把吼叫當成了習以為常的事情。

有的孩子特别會察言觀色，隻要媽媽的情緒有點低落，馬上就問：媽媽，你是生氣了嗎？你不愛我了嗎？

當這樣虐心的話從孩子的嘴裡說出來，家長就要反思，是不是真的對孩子吼叫過多了，導緻他缺乏安全感。

真正有利的吼叫，作用應該是“暫停”，讓孩子中止危險行為，而不是發洩不滿。

作為父母，我們不僅要照顧孩子的情緒，也要照顧自己的情緒，怎麼做才能在其中尋求到平衡呢？

這才是“接地氣”的做法，說教不能吼孩子，頗有種站着說話不腰疼的感覺，父母也做不到。

1）别壓制情緒，把規則說在前面

事先做好約定，是一個不錯的辦法。

如果想和孩子達成共識，就要把自己的想法告訴孩子，和他一起制定規則。

比如完成一件事之前，先和孩子寫出要注意的事項，哪些是必須要遵守的？哪些是可以靈活改變的？哪些是媽媽不可以做的？哪些是孩子不能做的？

列好以後就要一起遵守，目的是為了完成這個任務。

我們也可以設計一個暗号，隻要說出這個暗号，就要做一樣的動作，表示達成共識，例如一個贊的手勢，或者揮手。

這樣的暗号可以削弱沖突，讓雙方都先冷靜下來。

一位家長分享說：他用了這樣的方式以後，突然明白，原來孩子也有接受不了父母的時候，有時自己真的過于強勢了。

控制情緒可能有點難，那就換一個思路想問題，變換講話的方式，把情緒通過正确的行為呈現出來，盡量不傷害孩子，也不影響自己的心情。

這才是高手的做法，總把情緒憋在心裡，不滿隻會越積越多。

2）注意尺度，積極暫停

家長真的控制不住的時候，可以表情嚴肅、語氣嚴肅，但不要有過激情緒。

“我很生氣，我需要冷靜。”家長可以嘗試這樣的話，然後離開當下的環境，自己冷靜一下。

如果這件事真的威脅到孩子安全，可以直面地說：“我很擔心你的安全，所以我必須告訴你，你應該……”

刻意練習這樣和孩子交流，時刻表達你對他的愛和關注，調整出發點，孩子就會明白你的用心。

或者嚴肅地告訴孩子：“你的行為很危險！現在就必須停止！”把想法說在前面，而不是把情緒先表達出來，不然孩子也摸不着頭腦。

3）客觀告訴孩子哪些行為欠妥

還有一種方式，就是把自己受不了的行為，直接說出來，但不評判。

比如看見孩子把很多玩具撒在地上，可以說：我看見許多玩具在地上，家裡很亂。

這樣孩子會思考下一步他該如何做，給孩子留有思考的時間，如果他無動于衷，再繼續說：玩具在地上很久了！語氣可以稍微重一點。

這時孩子可能就會試圖把玩具收拾好，如果做得好可以換成鼓勵：你主動收拾玩具，我很開心。

當孩子發現你看見了他的行為，會幹得更起勁！

非暴力溝通的前提就是看見孩子好的行為，欠妥的舉動也應該被看見，但不要直接評判。這不僅不會讓孩子糾正行為，反而徒增自己的煩惱。

當你用“我看見”的句式說話，那些可能引發自己大吼大叫的事情，也會被孩子看見。

接納自己所有的情緒，學會和它相處，不要隻是抑制。偶爾吼叫，會讓孩子意識到事情的重要性，但不要忘了以愛結尾，别給自己太大的心理壓力。

你會發現，當我們接納自己大吼大叫的行為，并且明确做每件事的真正目的，就會平心靜氣，事情也會變得通順。

讓吼叫變得“接地氣”，适度适時适當，才能和孩子一起做情緒的主人，一起體驗，快樂成長。

二胎奶爸一枚，擅長兒童心理和教育領域，跟大家分享我的育兒心得~

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