一、友誼标準的大讨論

1. 有人說，真正的友誼有兩個标準：第一個是在你腦海中最先能想到毫無猶豫借你錢的人，第二個是你願意在淩晨一點還可以打電話騷擾的人，——前者是物質基礎，後者是精神寄托，隻有同時滿足我們雙重需求的人才是我們的朋友。

哦，毫不猶豫借你錢、還能随時打電話騷擾。說的是借貸寶APP嗎？

2. 劉瑜說，檢驗友誼的唯一标準，就是兩個人是否能湊在一起說别人壞話。

背後說人壞話，你還有理了。

不如當面說。

3. 劉家的人普遍喜歡重新定義對友誼的标準。

劉震雲說，檢驗友誼的标準是他沒尿的時候會不會和你一起上廁所。

為了表現友誼，有尿沒尿都去上廁所，有考慮過廁所的感受嗎？

要我說，檢驗友誼的标準應該是，兩人一邊尿尿一邊說别人壞話。

其實他們說的都有道理。

因為一起尿尿和一起說别人壞話都是分享自己的隐私。

二、自我暴露是關系發展的核心

社會心理學的研究告訴我們，自我暴露是關系發展的核心。

意思是說：自己把自己脫光光，兩人的關系一定會更深入。

我開個玩笑了，不過這樣解釋也有道理。

心理學上的“自我暴露”其實是說，個體把有關自己個人的信息告訴給他人。

心理學家阿特曼研究發現，人際關系由低水平的自我暴露和低水平的信任開始。

當一個人開始自我暴露時，這便是信任關系建立的标志；而對方以同樣的自我暴露水平作出反應，成為接受信任的标志。這種自我暴露往複交換，直到雙方達到滿意的水平為止，于是，人際間的親密關系就逐步形成了。

這就是阿特曼所提出的自我暴露的“社會滲透理論”。

自我暴露可以分為四個層次：

第一層，興趣愛好。

平常有什麼愛好？有什麼特長？

切土豆你喜歡切片、切絲還是切丁、切塊？

辣條你喜歡薄荷味還是檸檬味？

第二層，對人、對事的态度。

對人：你對公司95後妹子怎麼看？

對事：你對公司95後妹子和老闆交往怎麼看?

第三層，人際關系。

你和你女朋友關系怎麼樣？

你和你前女友關系怎麼樣？

你和我前女友關系怎麼樣？

第四層，隐私秘密。

你對我們公司哪個女生最有好感？

你兒子為什麼那麼像隔壁老王？

三、分享隐私，讓你我成為好基友

根據社會滲透理論，人們之間親密關系的建立與自我暴露程度有關。随着雙方溝通話題由淺入深，自我暴露程度越來越深，人們之間的關系也由一般轉向親密。

自我暴露程度越高，雙方關系的親密水平也越高。

能分享隐私的不是戀人就是基友、閨蜜。

所以，如果你想把和誰的關系更加深入，那你就把話題往下一層次引，直至最後分享隐私就好了。

從聊天氣，到聊愛好，再到聊觀點、關系，最後變成無話不談。

要循序漸進，一層一層進入他的心，

但，怕就怕步子太大

四、人際交往最怕交淺言深

别人還在和你談天氣，你就開始說最讨厭班上哪個人了。

别人剛開始和你說班上最讨厭的人了，你又開始和别人說講起你的初吻。

你跳的這麼快，怎麼不去參加裡約奧運會？

人際交往具有互惠性，接受者按他們所接收到的表露私密程度回報給對方，你們的關系還在第一層，你卻在說第三層才能說的話。

你一下子暴露這麼多，這種不對等會給對方帶來壓力。

好比别人剛解開扣子，你褲子都脫了。

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