最勁爆的搞笑段子?在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家裡餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎麼能分心，來來來，幹一個，下面我們就來說一說關于最勁爆的搞笑段子?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

最勁爆的搞笑段子

在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家裡餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎麼能分心，來來來，幹一個！

今天看到最殘忍的一句話：年輕的時候千萬不要因為沒有錢而絕望，因為你要知道，你以後沒有錢的日還有很多。

人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水浒的世界裡，想交些三國裡的桃園弟兄，卻總遇到些西遊記裡的妖魔鬼怪。

男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮就是真漂亮，因為一般遇見真醜的，他是不會和你說話的，明白了吧。

幫測試老公，十塊錢一次，成功了你可以肆無忌憚秀恩愛，但是如果失敗了，那對不起，以後你老公就是我老公了。

你喜歡有錢的我可以去掙，你喜歡強壯的我可以健身，但是你說你喜歡醜的，你叫我怎麼辦？你懂這種無能為力的感覺嗎？

好消息，好消息，本人已經和百度達成合作關系，有什麼不懂的可以問百度了，不必再問我，這樣可以省下大家很多時間。

當時泰坦尼克号出發，我拼盡全力失聲呐喊，不要啟航，沒一個人聽我的，還罵我沙雕，最後我被電影院的保安架了出去。

叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用，可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。

我很怕别人喜歡我，因為我覺得她一定還不夠了解我，如果她了解我的話，肯定就不會喜歡我了。因為我自己也不喜歡我自己。

當我讨厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不讨厭對方了。就是這麼有原則，無法讨厭一個有眼光的人。

人一旦到了中年就是一部西遊記，有着悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧的磨叽！更可怕的是離西天還越來越近了。

有生之年我希望别人用這三句話來羞辱我：“你怎麼瘦成這個死樣？”“你不就有幾個臭錢嗎？” “有個好對象了不起啊？

每個人的賤都是天生的，永遠不可改變。你越想掩飾自己的賤，就會更賤。唯一的逃脫辦法就是承認自己的賤并設法喜歡這一點。

就因為我不往朋友圈發我們倆戀愛日常他就跟我鬧脾氣，還說要和我分手，大夥評評理，這件事是我錯了，還是易烊千玺太矯情了。

你知不知道，每當鲸魚拉屎的時候，它的屁股都要張開很大，拉完之後久久不能閉合，非常痛苦。你不知道，因為你隻在乎你自己。

并不是所有女孩子都喜歡錢的，還有一些善良的女孩喜歡小動物，比如路虎、寶馬、捷豹、悍馬、布加迪威龍啥的，當然還有天貓。

大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以後誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼過的，我有豐富的經驗。

前年咱們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的年為養家糊口疲于奔命；而最後的年呢，每一天蹲在門口，和過往的行人打着招呼。

當我讨厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不讨厭對方了。我就是這麼有原則，因為我無法讨厭一個有眼光的人。

真的很幸運，很感激找到婚前婚後态度一樣的老公，比如生日禮物，聖誕節禮物，情人節禮物……婚前沒有，婚後依然沒有，始終如一。

去商場裡的一家果汁店買果汁，往外走的時候一晃而過看到旁邊一個姑娘長得好好看，我想再看她幾眼，退幾步去找，發現原來是面鏡子…

别再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不舍得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。

你喊别的女生出去吃飯，她答應了，可能是對你有意思；你喊我出去吃飯 我答應了，那我是真的喜歡吃飯，我隻是一個沒有感情的飯桶。

我們總會被生活中一些人惹惱，現在有一去火良方：陳皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁熱潑到對方身上。

明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着，這就是我和明明的區别。

有一次和朋友吃飯，他跟我炫耀身高。他說：我媽媽155，我爸爸160，我竟然能長到183。哈哈哈，我并不羨慕他，我覺得他是一個有故事的人。

找對象就像上廁所，打開第一間，沒沖幹淨，不行；第二間，沒有紙，不行；第三間，既沒沖也沒紙，然後你又想到了第一間，結果有人了！

無論你現在狀态多糟糕，皮膚有多不好，效率有多低下，隻要你能做到連續一個月十點之前睡覺，我本人在這裡給你保證，我保證，你做不到。

為了鞏固咱們的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安，推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊！

一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，後來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事态的嚴重，這社會騙子真是越來越多了!

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