誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默?如何應對即将到來的考試?買一個鴨梨放入冰箱，變“壓力(鴨梨”為“動力(凍梨)”，接下來我們就來聊聊關于誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默

如何應對即将到來的考試?買一個鴨梨放入冰箱，變“壓力(鴨梨”為“動力(凍梨)”。

吃點小食品鍋巴，意為“過吧”，防止挂科。

最後，考試當天穿耐克，因為Nike的标志是個“√”，能保證成功率;最好不要穿特步，因為特步的标志是個“×”。

悲哀的預言

去年情人節，4個光棍一起吃火鍋。

我信誓旦旦地說： “明年我要脫離你們!”

結果我做到了，現在隻剩我一個光棍了!

漲價時代

老婆逛超市回來，從包裡掏出一包衛生巾，“啪”一聲甩到桌上，怒氣沖沖地罵道：“物價再漲下去，連例假都來不起了!”

合适的台階

一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。

男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”

女友毫不猶豫再次甩其一耳光。

男子頓了頓，說： “既然你這麼聽話，我就饒了你!”

降價理由

我家門口有個小店，每天廣播的廣告都是：“老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清倉大處理。”

持續一個月後換為： “老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆慶祝，打折大酬賓。”

犯錯

春節期間，一市民用香煙點鞭炮。點燃後，竟然把煙扔在空中，

叼在嘴裡。

此人正在當地醫院反省。

雷人的報警

現在國産車的防盜系統就是厲害，居然會用中文報警。

那天經過一輛車旁邊，看到一個人鬼鬼祟祟地坐在裡面，一看就不是好人。他在那輛車裡一動，那車突然用中文開始報警： “盜’車，請注意!‘盜’車，請注意!。

遊泳褲

“什麼樣的泳褲最好?”

“牌子無所謂，顔色無所謂，樣式無所謂……關鍵是速度——我的意思是它不能比你遊得慢。”

不同

一次，在清華食堂吃飯，對面坐了兩個女生，聽到一位對另一位說： “我還沒吃飽，想再吃一點兒。”另一位說： “你要什麼?我去買。”“就是那種扇形銳角餅，你幫我再買兩塊兒。”

我暗想：清華女生确實不一樣，我們平時稱那種餅為“三角餅”。

十萬個冷笑話 幽默笑話段子大全二：

把錯脈

“你一切都很正常，”内科醫生粗氣地說：“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘表一樣平穩。”

“可是，醫生。”病人嘀嘀咕咕地說：“你的手指是按在我的手表上啊!”

家學淵源

我是醫學院新生，上解剖課時很緊張。實際操作兩小時後，老師特别稱贊我操作能力很好，問我是否有家學淵源。

我不好意思地答：“我祖父是殺豬的。”

當男主角

男對女說：“你看，小說、電影裡的女主角什麼時候對男主人公提過房子、車子的事情?”

女答：“那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。”

都是新手

朋友向路邊倒車，看到旁邊站着一位美女，于是說：“要撞上了麻煩您告訴我一聲。”

美女說：“好的，倒倒倒。”

“咣”的一聲巨響，美女說：“好了，撞上了。”

促銷廣告

我家門口有個小店，每天的廣播都是“老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清倉大處理。”

持續一個月後，廣播又換成了“老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆為了慶祝，打折大酬賓。”

又過了一個月，廣播竟成了“老闆娘又跑了，老闆娘又跑了……”

如此檢查

在汽車加油站，司機對加油工說：“加滿油之後，能不能再幫我檢查一下輪胎?”

于是，加油工加滿油之後，繞着汽車轉了一圈，說道:“一、二、三、四，您放心吧，輪子都在。”

老年優惠

一位老太太來到電影院售票廳,詢問道：“你們對老年人有什麼照顧嗎?”

“夫人，我們會在電影結束的時候叫醒他們。”

十萬個冷笑話 幽默笑話段子大全三：

退步還是進步

王太太：“現在的年輕人，真是一代不如一代，才十六七歲，已經會做壞事了。”

金太太：“不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”

王太太：“怎見得?”

金太太：“20年前，在路上我老遇着年輕人沖我吹口哨，現在的年輕人卻都很規矩，不吹了。”

前車可鑒

我家有兩個女兒，5歲的潔西和7歲的凱特。有一次，潔西走向體重計，凱特大叫：“不要站上去!”

“為什麼?”潔西問。

凱特小聲透露：“因為媽咪每次站上去，都會發出尖叫。”

擇夫

媽媽教導自己即将成年的女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼兒。你看你爸爸，什麼都會修，汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……”

女兒點了點頭。媽媽繼續說道：“如果你也找一個像你爸爸這樣的丈夫，那你一輩子也别想用上新東西!”

原來如此

在公司組織的一堂訓練課上，講師為了活躍氣氛，拿出一袋糖果請大家随意拿。衆人一擁而上，每人都拿了四五顆，隻有老張一顆都沒有拿。

講師說，這其實是一項測試，每拿一顆糖果，就代表此人的一項個人特質。說着，講師走到老張身邊：“這麼說，你沒有特質嗎?”

“不……不是。”老張支支吾吾地說，“其實我有糖尿病。”

他來了

小鎮上的郵遞員老約翰去世了。在他的葬禮上，牧師覺得自己應該講點兒什麼，于是念了一首詩：“春天，當道路泥濘的時候，他來了;夏天，當陽光熾熱的時候，他來了;秋天，當秋雨綿綿的時候，他來了;冬天，當大雪紛飛的時候，他來了。”

葬禮完畢，牧師問邁克：“我今天的講話怎麼樣?”

邁克想了想，說：“還不錯，但其實沒必要那麼長，你隻要說，‘老約翰在各種鬼天氣裡都來了’就夠了。”

打分

樂樂家新買了一台音響，帶有卡拉OK自動打分功能。這天吃過飯，一家3口都搶着要唱，可這樣一來就沒人洗碗了。

媽媽提議道：“這樣吧，我們一人唱一首歌，讓卡拉OK機打分，然後再決定誰洗碗，怎麼樣?”樂樂和爸爸都表示同意。

三人各自唱畢，樂樂得了最高分，媽媽分數最低。爸爸一看，自己的分數在中間，不禁有些得意，心想：這下，怎麼樣也不會輪到我吧。

這時，就聽媽媽說：“我宣布，去掉一個最高分，再去掉一個最低分，本次洗碗的是爸爸!”

物以稀為貴

有一個人脫發，頭發沒長幾根，但是少是少，長了還是得理發，一進發廊問理發師多少錢，理發師說二十，這人就急了，問:我這麼少頭發你還收這麼貴?理發師說:物以稀為貴嘛。

這裡不能抽煙

有天去賓館登房子，在大廳等個同事，過來一服務員:現在這裡不能抽煙，我往左走了幾步，問起:這裡那，“先生這裡也不能抽煙，”我又往左走了幾步，“這裡那”?服務員沒好氣的翻着白眼：你都快抽完了，還問啥!

原來哥哥是文盲

小學一年級的妹妹在家做作業。她跑過來一臉期待的問我：哥哥，Can的反義詞是什麼啊?我一陣狂抓頭後弱弱的說了句：不看。妹妹鄙視的看了我一眼，走了。。。

的确啊!小孩子畢竟見識短嘛

小時候一個叔叔給了我一張一百的，讓我叫他爸爸，我把錢撕了沒理他!我爸至今都很感動啊!然後我媽說：“那麼點大不認識錢，要是給她個糖，她早就叫了。”

一山不容二虎

老師在講台上講：“一山不容二虎”這個句子的時候，一個童鞋舉手說：“如果是一公一母它們會相愛的啊，不會容不下啊?”老師聽完扶了扶眼鏡笑笑說：“你回去問你爸爸就知道了。”

管管你家孩子，老是咬我

夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學老是被蚊子咬，生氣來了句：“一直咬你爹!!”結果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學說：“管管你家孩子，老是咬我!”

有名的殘疾人

高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪，霍金，然後讓我們舉例，以此為題。一同學直接站起來說：楊過!接着下面出來了梅超風，段延慶等，這時一同學大呼：東方不敗!

到時候你結婚你就捐給希望工程好了

小麗在日記中寫道：“今天去學校補課，在路上看到一對新人結婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，還租了許多小汽車……這得花多少錢啊?要是用在希望工程上該有多好啊。”

嫁人的女友

他們海誓山盟，情深似海，女友出國前答應男友一回國就馬上成婚，男友的短信電話關系從來沒斷過，當女友發高燒時，他心急如焚，恨不得馬上飛到她身邊，好不容易熬到了女友大學畢業，她卻嫁給了别人。

女友對他說：你的愛情隻能讓我感動!但是當我在大雪中行走被凍的半死的時候，是我老公的車及時停在眼前。

他無奈的搖搖頭道：就因為這個你就選擇了嫁給我的司機嗎!!

自選股

去食堂吃飯，看到滿眼都是各種綠色的蔬菜，恍惚之間很像我的自選股。

在屎上踩來踩去

在車站等公車的時候，有一MM一直盯着我微笑，我以為自己帥 偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~于是MM也笑得愈發妩媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住沖上來說：“小夥子，别在屎上踩來踩去的好嗎?

蘋果多少錢

昨晚上在看電視，奶奶拿着一個蘋果過來說:聽說現在手機一掃就知道多少錢，你掃看看我這個蘋果多少錢，我看看買貴沒有?我拿過蘋果順嘴說了句它沒碼，掃不出來，奶奶一聽又說:沒媽，那你掃掃你，你有媽，看值多少錢。

等到回家都沒有了

媽媽讓小兒子去買西紅柿，他到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。

特快和平郵能一個價嗎

讓小侄子去幫我買東西，他說：跑腿費2塊。給了他，補上一句：跑快點答：再加2塊。問：為什麼?答：特快和平郵能一個價嗎?

媽媽生病會傳染給女兒

女兒今年四歲，一天我病了，女兒很關心的站在床頭，說道：“媽媽你以後都不要生病了。”我心中一陣感動，點點頭。女兒又說：“你生病了會傳染給我的!”

禮輕情意重

朋友千裡迢迢而來，奉上禮品“真不好意思，一點小禮物，不成敬意。”男友馬上謙讓“哪裡哪裡，你來就是我最大的榮耀了。至于禮品，千裡送鵝毛，禮輕情意重嘛。”朋友走後，我們翻看禮品，氣不打一處來：“搞什麼嘛，這點小禮品他也拿得出手?真是個鐵公雞!”随手将那“鵝毛”扔在一邊。

我要原始森林

同事告訴我剛剛失戀了，我安撫他：你雖然放棄了一個小樹，但是你會得到一片森林。同事心情立馬好轉：好的，我還要原始森林。

不喜歡穿短褲

小明：我最喜歡小鳥自由的飛翔。小紅：說人話。小明：我不喜歡穿短褲。

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