你的意思是……

一、愚蠢的争論

我最近看《奇葩說》發現一件很有意思的事：一衆辯手，從強如傅首爾，到怪如歐陽超，再到正經如劉擎教授，在辯論時都容易陷入愚蠢的争論，這種争論往往以五個字開頭——

你的意思是……

比如傅首爾，她對陣嚴文凱時，嚴文凱說：在一段感情中，一個男孩如何長成一個男人，就是因為他學會了承擔責任。

傅首爾聽完立刻指着對方說：好啊，你方的意思，就是每個人都是有缺點的；你方的意思，就是隻有一個完美的人才能談戀愛呗。

聽完傅首爾的這句莫名其妙的回應，我隻覺驢頭不對馬嘴。

嚴文凱講得沒什麼問題啊，怎麼經過傅首爾一解釋，就全變味了呢？大姐你這是在辯論呢？還是在往對方頭上扣屎盆子呢？

人家根本沒那個意思，你為什麼偏要說對方是那個意思，這樣辯論真的有意思嗎？

你的意思是……

再說歐陽超，我是挺喜歡聽他打辯論的，但他也陷入了愚蠢的争論。

他對陣程序猿子寅時，子寅說：親人之間的幫助、付出，是一種贈與，一旦這種行為變成商業行為，必然會導緻資本的進入。

聽完歐陽超立刻反駁說：所以你的意思是，父母和子女之間就不能發生任何的财産關系，是嗎？

聽了真叫人哭笑不得。歐陽超号稱辯論界的“荒謬大師”，真夠荒謬的，誰都知道子寅沒那個意思，估計歐Sir自己也知道子寅沒那個意思，但他偏偏就是要曲解對方的話。

難道這就是辯論？

你的意思是……

就連哲學大家劉擎教授也逃不脫愚蠢争論的陷阱。

當時他跟經濟學教授薛兆豐“吵架”，薛教授說：今天最窮的人都要比100年前的中産階級，甚至上層階級富裕，我們今天讨論的是，像貧窮或者富裕究竟是不是一個事實。

劉擎教授聽完立刻指着說：薛老師的意思是，既然我們已經比古人過得好了，所以不該有義憤、不該有不滿。

薛教授聽完立刻搖手說：我沒有這樣說、我沒有這樣說。

是的，誰都聽得出來，薛教授真不是那個意思，他一直在強調，求人不如求己，求社會的改變，不如讓自己改變，求别人對自己改變看法，不如讓自己對社會有貢獻。

看了某些辯手的某些辯論，我真想罵一句，這都哪跟哪啊？這不是欲加之罪何患無辭嗎？

這都哪跟哪啊？！

二、稻草人攻擊

傅首爾、歐陽超、劉教授陷入的這種愚蠢争論，有個專有名詞，叫“稻草人攻擊”。你說的明明是A，他卻硬要把你說的等效成B——然後因為B不好，所以他說你說的不好，由此引發争論。

也就是說，他攻擊的不是原本的你，而是他想象出來的一個稻草人。

發動“稻草人攻擊”的标志，就是她說——所以你的意思是……

整個對話中兩人會出現如下模式——

你發表一通言論（A）；

對方說：所以你的意思是（B）；

你再解釋：不是啊！我的意思是……

舉個生活中的例子，你跟很多朋友一起吃飯，你吃了一會兒感覺不能再吃了，就随口說了一句：“我不能再吃了，再吃就胖了。”

你完全沒有别的意思，可是座中有個人突然就生氣了。他說，所以你的意思是，長得胖就惹人厭喽？

被别人“稻草人攻擊”，這在生活中實在是太常見了。

比如，你吐槽了一句華為手機不如蘋果手機好，網上立刻有人跳出來嚴厲指責說，你不愛國！

你隻是不喜歡華為手機，怎麼就等于你不愛國了呢？

你當然沒有問題，有問題的是那個攻擊你的人，他硬要變出一個稻草人來。這不荒唐嗎！

殊不知，連華為的任正非都講過，華為隻是一家公司，不要給它套上太多的政治色彩。

任正非甚至還表達過，用什麼手機，跟愛不愛國沒關系，如果你用蘋果，那說明華為做得還不夠好，我們一定努力把手機做得更好。

問題來了：你明明說的是A，對方為啥非得犯個邏輯錯誤，把你的話理解成B呢？

第一個原因是：對方和你處于敵對的陣營。

比如《奇葩說》的辯論雙方，正方和反方就是要針鋒相對，鬥得你死我活，如果節目裡雙方辯着辯着，最後達成了共識握手言歡，那還辯個毛啊，辯論就是要分個勝負。

這也提醒我們，如果你參加的是一場辯論，那你一定得保證邏輯嚴謹，讓對方抓不到漏洞。

你沒有邏輯漏洞，對方就隻能對你進行非邏輯的“稻草人攻擊”，這時候你就已經赢了，觀衆對這個還是能看出來的。

第二個原因是：對方害怕感情受到傷害，所以窮講究。

比如你說的是怕自己變胖，但你這句話使對方想起了他比較胖，而這個正好是他的感情痛點。你把他戳痛了，他當然不買賬。

有一期圓桌派，窦文濤邀請了導演姜文做客，姜文講了一件極度“窮講究”的事。他說，有一哥們被請去喝茶，主人問他茶咋樣。

哥們說，都挺好，就是這沖茶的水不太行，最好要把這水洗一洗，要洗水，而且要用水洗水。

這算是哪門子的講究，這就是窮講究。

拿水洗水

一個人習慣了窮講究，就會變得過分挑剔，不管什麼東西，他像神一樣都能給你指出點毛病來。

如果對方過分挑剔，挑剔到像是在專門針對你，别怕，他其實是在掩飾自己的無能和不安。

第三個原因：對方在其他地方很失敗，于是想通過指責你來尋回一點安全感。

而這通常發生在夫妻之間，以及父母與子女之間。有時候說錯一句話，就可能引來對方的震怒。

比如丈夫在加班，妻子打電話問她吃晚飯了沒？沒想到丈夫暴跳如雷，質問道：你什麼意思，都九點了，你還問我吃飯了沒？我不吃飯難道吃屎啊。

丈夫工作上的挫敗感無法排解，于是通過指責妻子來尋求一點安慰。

家長教訓孩子有時候也是同樣的道理，反正孩子毫無還手之力。

三、世界另有計劃

作為成人，我們渴望人生中處處都有控制感，每件事情都要盡在掌握中，但現實很殘酷，經曆的事情越多，你越悲哀地發現人生中根本沒有什麼是能掌控的。

父母長輩的健康，你掌控不了；孩子聽不聽話，你掌控不了；愛人的喜怒哀樂，你掌控不了；工作順不順利，你掌控不了……

世界就這樣，你有你的計劃，世界另有計劃。

面對這個另有計劃的世界，我怎麼辦？

我心生怨恨，我覺得世界不公、社會不平，于是動不動就抱怨社會、指責别人，甚至經常對别人發動“稻草人攻擊”。反正我不行不是我的問題，是社會的問題、是别人的問題。

但這樣對嗎？

去年5月份，bilibili推出了一部獻給新一代青年的宣言片《後浪》，何冰老師演講中的一句話擊中了我——

“弱小的人，才習慣嘲諷和否定；内心強大的人，從不吝啬贊美和鼓勵！”

對世界悅納、對别人溫情、對自己進取，這是我新的一年要做的事。

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