如果遇到18歲時的媽媽你會做什麼?前段時間網上有個帖子很火，内容是“如果你遇到十八歲的媽媽，你會對她說什麼？”下邊一衆網友的回複讓我淚目：，我來為大家科普一下關于如果遇到18歲時的媽媽你會做什麼?以下内容希望對你有幫助!

如果遇到18歲時的媽媽你會做什麼

前段時間網上有個帖子很火，内容是“如果你遇到十八歲的媽媽，你會對她說什麼？”下邊一衆網友的回複讓我淚目：

“不要嫁給我爸，不生我也沒有關系，走出去看看外邊更大的世界，婚姻不是人生的全部，你也是第一次做媽媽，我在努力原諒你”

她複制粘貼了她的母親

我想我會對我十八歲的母親說什麼呢？似乎有千言萬語卻又無言以對。我應該感謝我的母親，是她給了我生命，把我養大，可同樣也給了我最深的傷害。母親出生在一個子女衆多、貧困，又極度重男輕女的家庭中。她的出生就注定了她可憐的一生。外婆對幾個女兒動辄破口大罵，罵得污言穢語、不堪入耳，外公軟弱，生怕引火燒身，所以充耳不聞。

到了适婚年齡，外婆自作主張把我媽嫁給看起來老實巴交的我爸。婚後的瑣碎和我爸自私的個性，使我媽開始複制粘貼了外婆，一點小事就會使他情緒失控地破口大罵。而我爸也有種被騙的後悔，後來争吵就成了他們的生活常态。

很不幸的，我和我弟就出生在了這樣的家庭裡。很小母親就開始把她那些負能量傳遞給我，她說我爸如何對她不好，如何嫌棄我是個女兒，如何在外邊逍遙......那時候我在心理上疏遠我爸，而這個男人也是真的對我冷漠。父親躲着她，我成了她那一腔怨恨的發洩對象。她常常因為一點小事就辱罵我，神經質地打我、扇我耳光。年幼的我面對她這些行為常常不知所措，誠惶誠恐，那些污言穢語和毆打使我心都要碎了。她有時候也感到歉疚，滿眼憐惜地看着我，她說自己以前怨恨外婆，想着以後千萬不要這樣對待自己的女兒，可她就是控制不住。

母愛的羁絆

那時候覺得難過和不解，心想你不張嘴罵我、不伸手打我不就行了嗎？随着年紀漸長和開始接受教育，那些使我困惑的事情，漸漸有了答案。在《母愛的羁絆》一書中說：一個女人一生受到的最大傷害往往來自于自己的母親。母親曾經也是一個天真無辜的小女孩兒，可她的童年沒有被溫柔對待過。這樣的女孩兒在成長中會變得敏感、多疑、自卑，産生過度的自我保護，個性帶刺，她又知道這樣的自己不被人喜愛和接受，因而變得愈加的偏激。而這世上像我母親一樣的女人有很多，她們在婚姻中暴躁、歇斯底裡，她們沒辦法正常地去表達愛意，與親人相處也具有攻擊性。根源正是由于那些沒有被治愈的童年傷害。她們因為受到的教育和圈層的限制，再加上那樣的個性也使她們無法進入一段有愛的親密關系。

所以仍然缺愛和缺乏安全感，而人在愛意跟安全感都匮乏的狀态下就會變得具有攻擊性。這樣的母親在生下女兒後，她們當然是全心全意愛着女兒的，可那濃烈的母愛加上自己扭曲的個性，就會變成傷害。

她們往往怨恨自己的人生，悲歎自己這輩子是已經完了，于是把女兒當成了一個新生的自己，把那些曾經對自己的期望和夢想都寄予在女兒身上。所以女兒從出生那一刻起就注定了要負重前行。從吃什麼、穿什麼、和哪些小夥伴玩耍，到行為表現、言談舉止等，母親都要加以幹涉。

經典美劇《老友記》中的莫妮卡就是如此，她的母親總是對她表現出各種失望和不公正，甚至在莫妮卡她成年後，還會嫌棄和嘲諷她的發型和佩戴的耳飾，這讓她氣憤和傷心。雖然她并不像我的母親一樣，悍婦似的辱罵和毆打，但是這種失望、嫌棄和諷刺帶來的傷害同樣深重。

愛也是痛

“我都是為了你才跟你爸過這麼多年”

“要不是我，你爸早就把你餓死了”

“因為生你，月子也沒人照顧，我得了這一身的病”

不知道這種類似的話有沒有出現在你的童年，反正我的母親常把這種話挂在嘴邊。年幼的我在潛意識裡覺得，這世上隻有她愛我，而她這麼不快樂也是因為我。由于我害怕失去她的愛，隻能心甘情願地接受她給的一切。她們把自己的不幸、犧牲和悲傷放大，并且歸咎于自己的女兒。其實是把自己變成了受害者和犧牲者的角色，好綁架女兒的同情心，實施更好地控制。不過實施的這一過程，不同的母親表現方式不一樣。有像我的母親一樣靠蠻力的，有采取類似PUA進行“柔性操控”的。

不管是哪種，總伴随有期待、失望、憤怒的過程，那些憤怒或多或少會變成言語和行為上的傷害，所以很多母女之間的感情随着時間變得疏離，嚴重的如我一般，會怨恨、埋怨和逃離。并不是說這些母親不愛自己的女兒，而是她們的經曆使她們對愛的表達方式有偏差。

她們希望女兒們不要像自己一樣活着，希望女兒可以獲得幸福，那麼首先就不應該具備她們身上那些自己都厭棄的個性，所以開始了她們的塑造工程。正如我的一位朋友自我剖析的那樣，我問她為什麼對女兒會缺乏對待兒子的那種耐心。她說在女兒身上看到自己的影子，就莫名地覺得讨厭，想要她改掉。

都算了吧

好的是這位同事常常會反思自己的言行。可我們的母親缺乏這樣的覺知，傷害已經形成了。

而那些傷害又該何去何從呢？繼續複制粘貼我們的母親嗎？唯一的答案是“算了！”

《奇葩說》中馬東說:“随着時間的流逝,我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人”。蔡康永卻說:“那不是原諒,那是算了”。因為不算了又能怎麼樣呢？多年的責怪、怨恨，又能帶給我們什麼呢？

那些消極陰暗的情緒隻會占據我們的心靈，讓我們失去感知快樂的能力。這種和解并不是逼着自己去原諒母親、去愛她和親近她。而是帶着寬容的心去解放自己的情感。她在做母親之前，也隻是個沒有被這個世界溫柔以待的孩子，做了母親之後還要帶着我去面對生活的殘酷。

每次這樣想到她，我的心就變得柔軟許多。我開始接納那些改變不了事情，承認那些傷害的确存在。

但我亦意識到她辱罵我、毆打我，并非是我的錯，而是她自己無法自渡和自我療愈。既然人生的開頭已經歪七扭八，隻能算了吧，否則不堪重負。我們是獨立的個體，而不是母親生命的延續，也不該、也無能為她不幸的人生負全責。我們沒辦法渡人，隻能于苦難中自渡。

所以如果遇到十八歲的母親，我想我會對她說：“媽媽，仍然謝謝您，我會照顧您終老，但也在努力不成為您！”

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