總有人問我：陳曼老師，要是你自己被出軌，你會怎麼做？

我會嚴格按照順序做以下3件事：爆哭、面對、繼續。

離開“案發地”，安排好必須安排的事情然後大哭爆哭一場，一場不夠就兩場、三場……

除了哭就是吃、睡，等哭夠了、哭到哭不出了，這一步才算做完。

重要的事情說三遍：沒哭夠就不處理問題！沒哭夠就不處理問題！沒哭夠就不處理問題！

很多人長久承受着被出軌的情緒煎熬、遲遲走不出來，正是因為急着面對，忽略了“哭”的部分！

哭好了、哭爽了，再具體問題具體分析、具體應對。

被出軌對于任何人來說都是極大的挫折，但時間不會為任何人停止，生活總會繼續。

隻要被出軌的人不逃避問題、直面挑戰，最終總會得出自己心底真正的答案，要麼決然離婚，要麼修複裂痕。

我在心理咨詢工作中見過太多因出軌而生、漫長綿延的痛苦，都是因為被出軌方沒有按照正确順序完成這3件事。

這3件事其實對應的是應對出軌創傷的三個重要策略：排解情緒、處理問題和“心理複健”。

作為一個經手過太多太多出軌案例的心理咨詢師，我可以負責任地告訴你：

健康有效地排解自身情緒，是處理出軌問題的重中之重，也是頭一件要做的事情！

當出軌如一顆驚雷砸在頭上，許多人會急沖沖地“行動起來”，認定最重要的是馬上用最正确有效的方法解決眼前這一婚姻難題！

但我必須告訴你：步驟二才是“解決問題”！

正是因為很多人忙着跳過第一步的“排解情緒”，才讓很多出軌問題愈演愈烈，往越來越糟糕的方向發展！

遭遇出軌，會讓哪怕最堅強的人也備受打擊。被傷害的一方情緒仿佛搭上過山車，陷入焦慮、沖動，失去理智和決策能力，甚至無法自控。

在這樣的狀态下，你怎麼可能處理好問題？

而且，情緒應激本身隻會讓人更容易做出錯誤的決策：

很多人正是因為對抗不了這股情緒沖動，要麼選擇逃避問題，裝作什麼都沒發生，在婚姻中長期隐忍、承受慢性折磨；

要麼硬扛着強烈情緒波動和出軌愛人立刻對質，被情緒牽着走，不僅鬧不出有益自身的結果，還把自己逼到大崩潰。

所以，不要輕視情緒的殺傷力。面對出軌第一步（也是最重要的一步），是先處理自己的感受。

每個人情況不同，關于疏解情緒我在這裡給出幾個較為通用的建議：

1.不要急着對質，不要急着做決定，有條件最好先離開“案發場景”，切斷“刺激源”。

條件允許的話，整理打包一些必須用品，從家裡搬出去。和愛人物理隔離，從熟悉的環境抽離出來，有助于頭腦的清醒。

告知愛人你需要自己獨處一段時間，具體不知道需要多久，任何問題押後再議。此時不要糾纏、不可戀戰！

為什麼很多人克制不住自己急着解決問題的沖動？因為人會觸景生情！

當你回到家裡面對那個出軌的愛人、當ta不斷聯系你、求你原諒，或是逼你談離婚……感受混亂的你根本扛不住這樣的壓力，也無力應對具體事項，很容易雲裡霧裡就做出讓自己後悔的決定。

就像受傷的動物為了避免進一步的傷害，都會先找個安全的洞穴躲起來。此時的你先給自己制造條件，在一定程度上隔絕痛苦、屏蔽更多信息。

2. 安排必要事項

理智安排生計相關的必要事項，才有足夠的空間給你處理情緒。

每個人的痛苦耐受力不同，有人遭遇出軌會出現生理反應，頭痛、失眠、無法集中注意力……不要強撐、不要因為狀态不佳丢了工作，最後隻會讓自己的生活越發被動。

如果感受到自己崩潰在即，先告病請假，把工作暫停、做好交代，也好過犯錯挨批評甚至被辭退。

也不要突然玩消失，最後自我舔傷也得不到安甯。

知會平日會聯系、關心你的親友你可能要“斷聯”一段時間，不用擔心你，盡可能不要打擾你。

（此時最好不要過多解釋，甚至可以找一些其它理由“搪塞”過去，避免自己已經夠糟糕了還要應對親友盤問的狀況。處理情緒時最好避免一切“拉長戰線”的行為！）

3. 用适合你的方式，接納自己的情緒、盡可能宣洩情緒。

做完上面兩點之後，你就終于能安靜地自處了。

你不用逃避，也不要害怕情緒，誠實地面對自己或好或壞的情緒。

試着感受自己此刻的心緒，是憤怒？是悲傷？是不解？不要急着讓情緒消失，也不要立刻跳起來去找愛人問個明白、大戰300回合……而是帶着慈悲心體會自己各種情緒的升起，路過，離開，再回來。

你不必再強撐，你可以放下防備，盡情地讓悲痛的情緒流動。

你可能會害怕自己此時内心升起的恨意與惡意，你一想起出軌愛人，就情不自禁想責問ta、羞辱ta、傷害ta甚至想自己也出軌報複ta。

沒關系，這并不代表你變成了壞人、從此無可救藥，這些都是正常的情緒反應。

你隻需要靜靜聆聽自己頭腦裡的種種想法、身體的反應，不對它們做出評判。

像對你最愛的那個朋友那樣，沉默地陪伴它們，對自己的感受說一句：“我在這裡”、“我看到你了”、“我會陪着你”。

切忌不要壓抑情緒，很多人因為害怕體驗消極情緒而否認自己的感覺、按捺自己的感受，這樣做才是讓痛苦情緒反複無常、遲遲無法消退的根本原因！

人的情緒有自限性，不論正面或負面的情緒隻要被“看到”、被意識到并被你“從身體裡呼出”，它們就會淡化、消失、“過去”。

排遣情緒的方式每個人不同，你可以每種都試試：

有人用大哭的方式宣洩情緒，哭一次不夠就多哭幾次；

有人喜歡和朋友一遍遍傾訴，直到得到能安撫ta的回應；

有人借助專業咨詢，用咨訪關系療愈自己和情緒的關系。

……

這些方法沒有好壞，找到最适合你自己的就行。

“醜媳婦總要見公婆”，排解好了情緒，也總要解決問題。

這裡我必須叮囑一句，第一步關于照顧自己情緒的部分你一定要做到位，不要操之過急！

一定要給自己較充足的緩沖時間，就當作給自己充電，你才更有心理能量處理種種有關出軌的現實問題！

當然也不要對自己過于苛責，即便是前期已經正确疏導過自己的情緒了，真正處理起問題、兩人鬧起矛盾來，你會經常感受到情緒反複也是再正常不過的事情。

面對出軌，誰都沒法心平氣和，所謂的冷靜理智也僅僅需要保持在一定水平，足夠幫你保護自己、妥善應對問題就行。

出軌問題千人千面，具體策略我就不多講了，怕大家錯用出現反效果，講一些比較基礎的思路吧：

1.關于忠誠協議

其實很多被出軌方，尤其是女性，在發現愛人出軌後首要動作便是對愛人實施“經濟制裁”——簽訂忠誠協議，要求出軌方财産更名、收入上交。

忠誠協議究竟要不要簽，隻能說具體問題具體分析。

一則法律細則建議咨詢律師，不要最後兩人自己鼓搗出一份沒有效用的協議；

二則要根據夫妻雙方的情緒個性、關系緊密與否、情感親密程度、婚姻地位以及财力實力等等個人情況決定。

感情基礎深厚和彼此生疏冷漠的夫妻，簽不簽協議的難度能一樣嗎？

經濟困難和條件優渥的家庭相比，簽協議的嚴肅性怎可一概而論？

對方死守婚姻和對方本就想離婚，哪個需要你有更強的博弈能力？

摳門的愛人和個性大大咧咧的配偶，誰更有簽協議的意義？

……

現實點說，協議肯定是能簽則簽，但要有效執行、注意策略，切勿本末倒置、顧此失彼。

不要你本想修複關系卻讓對方以為你隻是想榨幹錢财，傷了感情；真想争取經濟利益的又扭捏作态，吃虧傷财。

2. 獎懲制度分明

經常有人問我，為什麼自己的伴侶慣性背叛、屢教不改，出軌了一次又一次？

簡單來說，這就是因為他們和伴侶在真正面對出軌問題、解決出軌問題的時候沒有建立“婚姻新規”，沒有建立防範二次出軌的獎懲制度。

當然，很多時候是因為被出軌方拒絕面對情緒，連安撫自己的第一步都沒有做到，于是缺乏心理能量解決問題、害怕跟對方在現實層面“癡纏”（講清楚要付出什麼代價、今後該怎樣處理關系……）在渾渾噩噩之中就讓出軌翻篇，聽對方幾句辯解、幾次表忠心就把背叛一事抛在腦後，回避沖突。

如果對方根本沒在出軌這事上栽個跟頭、吃個教訓，ta有什麼動力做出補償、去改過呢？

那麼又有人會問了，我該建立怎樣的規矩，應該讓對方付出什麼代價才合适呢？

我隻能說你是婚姻的當事人，你自己應該是自己的專家，你自己最了解愛人……

ta最愛什麼、最怕什麼，你才是最清楚的那個人，不是嗎？

退一步說，大部分普通人也很難通過所謂掌握對方經濟命脈、生育權限、社會評價來制衡愛人，對方在婚姻中最大的“财富”，其實是和你的感情。

如果有幸擁有一段美滿的婚姻，一個懂自己、理解自己、自己也願意付出願意理解的伴侶，絕大多數人從一開始就不想給自己找麻煩，做出出軌這樣的事情。

面對出軌問題，實用性最高的“策略”，永遠是搞好你們的感情，讓對方越來越依戀你、越來越離不開這個家。

人隻會忌憚自己真正在乎的愛人與關系，當背叛你的ta對你的感情越來越深，這份對你的愛才是牽制ta不再出軌、不敢出軌、不願出軌的最大殺器！

而且當你真能做到這一點，你才真正擁有選擇權——

你可以選擇原諒，重新開啟彼此的關系；

也可以選擇離開，但更舍不得、更後悔的人已經不是你。

出軌就像讓你們的婚姻經曆了一次粉碎性骨折，疏解情緒是止痛、做手術，解決問題是打石膏、上鋼釘、讓骨頭長好，但想重新站起來、甚至比從前還要健步如飛，就一定不能跳過“心理複健”。

即便是夫妻倆修複了感情，出軌問題已經告一段落，也不代表婚姻的“徹底康複”。

你也許丢失了你的天真、對愛情的信念感，每每看到愛人時心裡總會升騰起和從前不一樣的感覺。

因為遭遇背叛會傷害我們的自尊、剝奪我們的自身價值感，是因為我們不再相信自己，所以越發難以相信愛人、相信真情。

你也許不再相信自己的判斷力，覺得自己是不是眼光有問題，才會選中一個會傷害自己的愛侶；

你不再确定自己的魅力，不知道你在ta眼裡是不是毫無吸引力，ta才會和第三者扯上關系；

你懷疑自己留住ta的能力，不知道會不會哪天ta又變了心……

所以在解決出軌問題以後，更重要的是你需要找回對自己的信心，找回那份無論如何都愛着自己、認可自己的笃定感。

能幫你做到這一點的，唯有愛與時間。

堅定不移的去愛自己、接納自己或好或壞的情緒，去變得更好，用實力破除自己對自己的懷疑；

去試着接受對方的愛，給他時間和空間再次為你付出，親眼見證這份愛的延續。

讓一個更好的自己陪伴自己成長，允許一個犯過錯的愛人改正、補償，你的生活就一定能再次被幸福照亮。

我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裡最有用的真相。

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