以下文章來源于曾奇峰心理工作室 ，作者蘇金剛

女孩小雲來找我，說希望通過咨詢成長，讓我幫她變成一個内心不渴望真愛，可以在關系裡逢場作戲，進退自如的人。

理由是她談了一場失敗的戀愛，失戀讓她痛不欲生。對她來說，深愛=傷害。要避免不再受傷，就要隔絕愛。

在她的咨詢目的裡，起碼看見了兩個情感線索。一是她極度需要關系，二是她懼怕深度關系。要關系但不要愛。因為痛過，所以拒絕。

想起一句俗話，說一朝被蛇咬，十年怕井繩。這話乍一聽，像創傷後的應激反應，還該給幾分同情的。

但作為有福爾摩斯精神的我，不得不提出幾個疑問：

1.為什麼是你被咬？

2.真的是蛇嗎？

3.是什麼獲益，讓你用十年抵一朝？

對于第一點，我想每個受傷的人，都應該問一下自己，為什麼自己會受傷？這不是要絕對的内歸因，而是保留對自己的好奇心。試圖追溯，探究一下自己的受傷。

曾奇峰老師說隻要有防禦就不會有創傷，隻要自我還在那裡，就不會有創傷。

如果你是一個自我功能還良好的人，那麼這時候的傷害，就不排除有自己想要主動擁抱的嫌疑。

你需要那個疼痛

當我聽小雲談起9歲那年，父母離婚，媽媽離開家的時候連告别都沒有，頭也不回的就走了的場景時，我并沒有太多意外。

原本最信任，也唯一可以信任的媽媽，突然離去，可想而知那是怎樣的恐慌和痛苦。

在這份最初的依戀關系裡受了傷，就形成了一個原始信念：愛的結果是傷痛。或者說，愛和疼痛緊密相連。

這樣的信念會成為烙印一樣的存在，在之後的親密關系裡重複。她意識層面渴望美好的親密關系，不被抛棄的，安全的。

但潛意識裡，她其實渴望一次又一次去體驗那個疼痛之愛，被所愛之人抛棄，傷害的疼痛。

因為當一個人由于各種原因突然失去了所愛之人後，ta是依然可能永久保存并再次擁有所愛之人經驗中的重要部分的。從而使得喪失的巨大痛苦，變得令人能夠忍受。

就像一遍一遍地感受媽媽頭也不回地抛棄自己的場景，因為在那個場景裡，她和媽媽以傷害的愛連接着。

再體會到失戀，被愛人傷害的感覺，正是她所熟悉的親密模型，傷害的愛。

在這段受傷害的關系中，小雲真的是在愛麼？愛的到底是什麼？

如果愛上的是疼痛，那麼蚯蚓也會被改造成咬人的毒蛇。

如果愛上的是疼痛，那麼也就沒興趣去愛真實的一個人。

分離後的痛當然是必然存在的，但那個痛的程度卻是在她想象上不斷加碼的。不斷的自我催眠分離後的那個痛苦萬分。

于是即便再相愛，也要讓愛變成恐懼，再用恐懼去隔離關系。最後分離的結果也就得以呈現。獲得了可以正大光明不再愛的通行證

有的人是不“敢”再愛了，有的人是不“要”再愛了。

看似前者是恐懼，實則是自我的需要。後者看似是欲望，實則才是真的恐懼。恐懼失控，恐懼想象的破滅。

我的一個男性來訪和我說他過年又被家人催婚，但他已鐵了心做不婚主義者。

——我不想結婚了，因為我再也遇不到像她那樣的姑娘了，我不會再愛上除她以外的任何人了。

他的聲音輕飄飄地流出來，心灰意冷的笃定。

——你怎麼這麼确定？

——對，我知道是這樣的。

——你斷了所有後路啊？屏蔽了一切可能性。

——沒人能再帶給我那樣的愛情的感覺的。沒人。

他低垂着眼睑，無比堅定的語氣好像把自己和整個世界都隔絕開了。以那樣的一個，不容反駁的，拒絕的姿勢。像一個被封存在玻璃罩裡的人。孤獨落寞又難以靠近。他的愛情，貌似絢爛又壯烈。

在明知道不久會産生異地分離的現實情況下，他還是無可自拔地愛上了她。就像我們攔不住一個決意赴死的少年一般。

于是他對她展開瘋狂的追求，忘乎所以地傾倒着他的熱烈，舔狗一樣拜倒在她的腳下任由她謾罵一小時，也滿懷樂意。

這段僅維持了幾個月的短促戀情，讓他充滿前所未有的體驗，激情，新奇。

但即便如此，結果依然改變不了她執意要出國的事實。她隻是不冷不熱地丢下一句話：我并沒有覺得很愛你。

人一走，關系便斷了。他陷入到無盡的絕望中。她的輕視比起對他的傷害，似乎更像一個魔咒，讓他無法忘懷。

我們的無意識總是比我們想象中要更加精打細算。它早已為了配合這出壯烈赴死的英雄戲，指引他找到了這段明擺着不會有結果的戀情。

這樣的熱烈，噴發式的厚重情感，隻能宣洩在短暫的關系中。而長久的關系裡，必然充滿着雙方人格深度的暴露和交合。

這樣的交合過程，會不斷彰顯出彼此的困難，風花雪月的幻夢必将破滅。

對他來說，要保持愛情的美好幻想，對關系的完美幻想，最好的辦法，便是不再去愛。保留着這段夭折的戀情的感覺，哪怕是痛的，也是美的。

愛情的感覺很美好，他讓人飽嘗親密關系的融合之美。但這樣二元的關系，要走向婚姻，是需要雙方能在現實世界中，綁定在共同的目标之上的。

在這個基礎上，雙方都有能力獲得相應的社會身份，體現個人價值，通過符号性的規則，走向關系穩定發展的婚姻中去的。

而這部分的穩定，則可以固定二元關系中不穩定的情感部分。愛情中幻想的完美部分，在破滅後才能得以被轉化，被涵容。

一個人若隻能停留在濃烈的愛情感覺中，而無法産生實際的行動，推動發展。那麼這個愛也隻能停留在幻想層面，而無法落地。

控制感比獲得感更讓人安心

前面我問的第三個問題是，是什麼獲益，讓你用一朝抵十年？

一個人用一次的傷害，就切斷了未來所有的可能性。這麼不劃算的買賣，如果對他沒有好處，他又如何堅持的了？

對很多人來說，能控制結局，比享受結局安心得多了。

用一次疼痛，拿到了受害者的資格證。這個位置妥妥地穩定着你。更加可以大張旗鼓地實施你的各種控制了。

通過不進入關系，是保持對這個關系的最穩定的控制。

因為一旦進入關系，就會面臨不知道什麼樣的變化，她無法面對親密關系中的不确定性，人是複雜多變的，那麼關系就可能會失控。

與其進入之後面對變動所帶來的挫敗或無力感，不如直接選擇不進入。那麼這個結果也就可以在自己的控制範圍内了。

一個人格足夠成熟的人，是能把生活中的很多不确定性确定下來的，能夠掌控自己的生活，在生活中找到一種勝任感。

人依賴于與和他人的關系。我們想要在他人的世界裡是重要的，我們也想感到他人的出現在我們的世界中是重要的。

當我們能夠獨自站立時并且從自己的内部尋求力量時，我們與他人的關系是基于我們的完整，而不是我們的缺失。所以恐懼使我們不敢直面真實。

即便我們需要親密關系，也不敢放任去投入，為了繞開那個恐懼，我們選擇放棄自己的需要。包裹起自己，以求自保。

就像厭食症的病人，用拒絕食物來抵抗自己對愛的需要。通過無限降低自己的請求來削減自己的欲望。在你的想象中，這樣自己就可以無欲則剛了。

然而，這是多麼無力的選擇。

你在對誰忠誠？

或許這樣無限度地降低自己在關系中獲得的享樂的可能性，主動去承擔受虐受苦，可以讓你在精神上成為英雄。

每個人，人手一個自己的劇本，真的是掙紮有時，英雄有時。

曾奇峰老師說：任何心理創傷，都必須有所謂受害者的“配合”，才能夠完成。

舉個簡單的例子，如果有人用中國話罵你，你會覺得受到傷害，但是如果他用你不懂的俄語辱罵你，你可能完全一點感覺也沒有，傷害就無從談起了。

所以， 受到愛的傷害不想再愛的人，隻要能夠理解到傷害ta的人不是别人，而是ta自己，ta才能夠重燃愛火。

不管你是不敢，還是不要，不願走向其他的深度關系，就是在忠誠于父母。而沒有對自己忠誠。

重新踏上你的英雄之旅，這次的旅程，從忠誠于自己的内心開始。看見你恐懼中藏着的渴望，堅硬裡飽含的柔軟。

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