誰都知道父母是愛自己的孩子的，但是發生矛盾時，第一時間是穩住自己的情緒，去幫孩子解決問題，而不是幫孩子出氣，那樣子孩子什麼時候才能學會正确的處事方式呢？

網上有很多關于孩子搶玩具，家長們因此大打出手的新聞。

1歲孩子去搶4歲孩子的玩具，結果被4歲孩子掐了，沒想到過了幾分鐘，被掐孩子的父親手裡拿個衣架走向4歲男孩兒，直接抽在男孩的大腿上。

在家長眼裡，孩子任人欺負，自己就顯得軟弱無能，所以，一定不能讓自己的孩子吃虧。上去幫孩子出氣，看似“護子情深”，實則并沒有幫孩子解決問題。

所以，看着孩子無動于衷，爸媽就想幫孩子出頭，其實，與其替他出頭，不如教他遇到這種情況應該怎麼處理。

如果看一個人的成長就會發現，正常的軌迹是，越長大與人的矛盾越少，因為

1.懂得如何相處了

如何教孩子獲得新朋友，

先和自我激活來做個小實驗吧！

把你畢業照和手機裡的集體照拿出來看看，然後神奇的事情發生了，

這個神奇之事，據調查，

紐約電話公司曾以電話采訪的形式做過一個詳細的調查，以求得人們生活中最常用到的字是什麼。

那就是人稱代名詞“我”。

500次的電話談話中，曾用過3990次“我”。

當你看一張有你在内的團體相片時，你最先看的是誰？

假如我們隻是想引起别人的注意，讓别人對我們感興趣，我們永遠也不會獲得真誠的朋友。

假如我們要交朋友，我們要多為别人做事——做那些需要時間、精力、公益、奉獻的事。

孩子玩具被搶，我們家長不管，看一看，孩子是委屈？是介意？還是無所謂？

2.懂得遇到問題怎麼溝通了

如果你給孩子買了一個新的迪迦奧特曼，你帶孩子在小區裡玩。

孩子多會來搶你孩子手裡奧特曼，作為家長的你，

先問問孩子願不願意，這是在觀察孩子情緒。

如果孩子說不願意，就告訴孩子你的感受是焦慮，你可以說“不”，大聲說出“我想自己玩”。

等我玩夠了，再借給你，我買的新玩具，我這個主人還沒玩，憑什麼你先來。

你看，孩子都說不借了，對方家長，有點素質的都會帶孩子離開。

3.懂得如何讓步和争取了

争取需要勇氣。勇氣不是膽子大，而是明明心驚膽跳的，但是，還是大聲跟搶玩具的孩子說“不”

95％的家長看别人搶自己孩子玩具，就勸自己家孩子要懂得分享，一點也不顧及自己家孩子的心情。

5％的家長問自己的孩子，如果不想把玩具借出去就大喊：“不”。但是呢，這樣的話，這位家長就會遭遇那95％的家長怒噴，

沒有禮貌，小氣鬼，不懂分享。

這樣吧，我們換個角度，假如說你剛買了一輛保時捷卡宴，就有一位陌生人來誇贊你的愛車，漂亮，借給我開開吧！

你會滿腦子問号：“憑啥？我認識你嗎？”

假如，你下班回家的路上，肚子已經饑腸辘辘來，你買了一個三明治，邊走邊吃，這時過來一個陌生人，上來就咬了一口你的三明治，

這樣就禮貌嗎？

現在我們回到孩子的角度看問題，你給孩子買了個玩具挖機，去小區玩，這時陌生的小朋友說也想玩，作為家長的你同意了，那是你孩子的玩具，

對于孩子來說，玩具可能就像大人的婚房一樣重要，你孩子的東西，讓孩子做主。

下回再有陌生孩子來搶玩具，希望作為孩子媽媽的你可以問一問寶寶，寶寶你想不想借給别人玩，不喜歡，可以說“不”，

這才是你給予孩子的勇氣。這樣長大後，孩子才會維護自己的利益，而不是委屈自己妥協不公平。

其實，長大後，你的寶馬、保時捷、豪宅那隻不過是大人的玩具罷了，

都是用錢換來的玩具，都是用錢換來的，有何不對嗎？

下面來說說讓孩子懂得退讓：

遇見比自己高的，身體壯的就不要硬碰硬的說我不借。可以像欺負自己小朋友的家長告狀，

讓小朋友的媽媽管他，

當然，要讓孩子去告狀，

自己暗中保護自己家孩子，因為在公衆場合，沒有大人會和小孩子計較，在自家孩子沒受傷的情況下，如果有孩子告自己家孩子的惡行，多半會使大人尴尬，不好意思。

如果，不是孩子去告訴家長，而是家長去告訴你家孩子怎樣過份，大部分家長就會上演護子親切，甚至雙方家長大打出手。

1.讓孩子懂退讓，遇見高大的孩子，向媽媽求助，像老師、警察求助。而不是明知力量懸殊，還要和大孩子硬碰硬。

2.如果遇見和自己身材一樣，身高體重相似的孩子，讓孩子做自己，跟着自己的心走，不想借玩具，就是不想借。

如果是你的孩子想跟對方的孩子玩，對方不願意怎麼辦呢！

就可以檢驗一下你平時教孩子的說服能力，孩子自己掌握怎麼樣了。

說服，不是為了讓對方怕自己，也不是赢對方，說服是為了合力共赢。

比如，假期裡你給孩子買了挖機去海邊，這時有個小男孩建了一個沙灘城堡，大家都誇孩子創造能力了不得，可就是不願意和别人一起堆城堡，自己在哪玩。

這時，你的孩子偏偏要和這孩子玩。

可以這樣讓孩子打招呼、

您好：“小哥哥，你建設的沙灘城堡也太棒了，但是，你這樣用手挖土，也太慢了，我有挖機和翻鬥車，我來挖土給你運沙子，你蓋城堡好不好”。

小哥哥，果然答應了，因為什麼，因為别的孩子會破壞他的城堡，推翻，踐踏。

可你的孩子不但沒有推翻小哥哥的城堡，還為小哥哥的利益提供了便利條件，這種對自己有好處的事情沒有理由要拒絕呀。

3.當然，也有特殊情況，出門在外堅決不能讓孩子離開自己的視野。

遇見熊孩子頂多是挨打被搶玩具，遇見壞孩子呢？

小孩子的惡，沒有原因，就是“玩”。成人可能因為利益反目成仇，利益得到了，就收手了。

可小孩子不會，小孩子的惡真的會點燃别人家的柴火來烤他偷來的玉米吃。所以，當小安妮在遊樂場玩時，那些低頭玩手機不看孩子的家長太不負責。

自我激活帶安妮去遊樂園玩時，是全程陪伴，大多數家長躺着玩手機的，互相聊天的，覺得孩子不出遊樂園大門，沒被人販子拐走就是安全。

事實上小孩子的惡不輸大人。

大家痛恨這個女孩嗎？她有罪嗎？

有。

但同時，她也是個受害者，因為一個爹不疼，媽不愛的小女孩，還經常愛打後，不能哭，不能鬧，情緒不允許表露的小女孩，

情緒得不到發洩，積累起來，直到遇見這位在她面前是個弱者的男嬰，

沒她高大，沒她強壯，沒有還手之力的小男嬰，恰恰成為了這個女孩的發洩情緒的工具。

那種不受阻礙的發洩，根本意識不到她自己錯在哪裡，因為李依苪沒有被家長愛過，也不知道什麼是愛，如何會學會愛别人呢。

因為她的原生家庭帶給她的是吵架，毆打她。

看見經常在疼愛裡長大的男嬰，她也想獲得那種眼饞的愛，擁有不了這種被家長的愛，可望不可及的愛，因為嫉妒男嬰被愛，所以得不到就毀掉。

恐怕怒摔男嬰的仇恨早已預謀已久。

所以，尤其是家裡有二胎的，一定要照顧好家裡的老大，

不要，老大一哭，你就怒吼：“老大，你哭什麼玩意，不就是一個橡皮泥嗎！媽在給你買十個，哭哭哭，哭的煩死了。”

哭，不是不懂事，是方式，是宣洩痛苦的一種方式，就好比幼兒紮疫苗，不是怕疼，是用哭來緩解一下疼痛帶來的委屈。

所以，當孩子哭着跑回來像你告狀：“媽媽，小螃蟹她沒經過我同意，就把我橡皮泥拿走了，還給我弄丢了。”

這是孩子在像你求救呀，是在喊你幫幫她，而不是喊你：“哭什麼哭，憋回去，在哭，打你了。”

這樣的家長，難道你想培養下一個李依苪嗎？

正确的回答是這樣的：

媽媽：“小螃蟹，太沒禮貌了，那是你的東西呀，沒經過同意就拿走别人的東西，那叫偷，所以你不要學習小螃蟹”

孩子：“就是，就是，氣死我了，再也不跟小螃蟹玩了，不過，看在上個星期他媽媽給我買了一雙新運動鞋，還有新衣服的份上我原諒他了。”

媽媽：“不可以，一就是一，二就是二，兩件事不可以混淆，我們今天談的是不經過允許拿走别人的東西是壞習慣，作為小螃蟹朋友的你，是不是應該幫助你的朋友改掉壞毛病，你們共同成長為優秀的人。”

孩子：“那我該怎麼幫他。”

媽媽：“孩子，橡皮泥是你的，不是媽媽的，你自己的事情，你來處理，你去告訴小螃蟹媽媽，沒經過‬同意，拿我東西，還弄丢了，我很生氣，怎麼辦？

當然了，孩子你如果不好說，媽媽幫你說，媽媽永遠是你堅強的後盾”

孩子：“好，媽媽我們一起去找小螃蟹的媽媽吧，我要告訴他媽媽，我現在的感受很生氣，怎麼辦？我要讓他媽媽賠我1個藍色橡皮泥，不用賠十個，因為我隻丢了一個。”

當孩子遇見被搶玩具時，要允許孩子發脾氣，因為那是情緒的宣洩，

等冷靜下來後，再去問孩子，

然後告訴孩子合力共赢說服術，并且讓孩子知道力量懸殊下要懂得退讓，自己最重要玩具沒有自己重要，先保護好自己。

這個世界上的無價之寶是自己。

告訴打人的小朋友：“我生氣了，你在打我，我就不跟你玩了，别人也不喜歡挨打，都不跟你玩，一個人沒有朋友是不會快樂的。

還有不許以開玩笑的方式在給我起外号了，你那不叫開玩笑，是在侮辱我的人格，玩笑隻有我覺得好笑的才叫玩笑。

家長是孩子最堅強的後盾，沒有不愛自己孩子的父母，但是，你愛孩子的方式對嗎？

三胎政策開放後，還有要3胎的寶媽嗎？

關于孩子被搶玩具，還有什麼小妙招嗎？歡迎下方留言。

大家好，我是自我激活，佛是以醒人，人是未醒佛，專注于自我提升、溝通方式、人際社交、商業、育兒、人性知識領域等。

關注我，不迷茫，我們下期見

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!