hello，大家好，我是你們的豆芽媽媽。

同事曉曉很犯愁，自己兒子瘦瘦小小、性格比較溫順，他不招惹别人，但是平日裡在幼兒園裡總是被别的小朋友欺負，當作“軟柿子”來捏。

有一次放學後，她帶着孩子在操場上玩蕩秋千，所有的小朋友都自覺排隊輪流玩，快輪到她兒子時，他前面那個一個長得壯實的小同學一直坐在秋千上不下來。

後面排隊的小朋友都紛紛指責：“怎麼還在玩啊，該下來了。”隻有她兒子一直耐心地等着，一聲不吭。

她實在看不過去，就對那個玩秋千的小朋友說：“你不能總是一直玩啊，大家是輪流玩的。”

那個小孩悻悻地從秋千上下來，朝她吐了個舌頭，還對她兒子說了句：“給你玩吧，小氣包。”

這是她親眼見到的。平時她和兒子談心，得知他在幼兒園被欺負，班級裡總有幾個“霸道”的小孩，不是搶他正在玩的玩具，或者就是趁老師不注意，推搡他，有時候還起哄給他起外号。

她每次都教孩子，下次被人欺負，你也“打回去”、“罵回去”，知道嗎？

她兒子點點頭答應，但是下次依然如此。其實，孩子在幼兒園被欺負，教他“忍”或者“打回去”沒用，家長要教會孩子三件事，讓孩子自身變得強大、不被欺負。

很多小孩子被欺負後，會第一時間告訴老師，老師通常會在了解情況後“各打五十大闆”，都批評一通。

這時候如果孩子回家告訴家長，家長不和孩子站在統一戰線，本着一幅“反求諸己”的态度，讓孩子反思：“為什麼挨打的人是你？”、“别在意，做好自己。”諸如此類的話，久而久之，孩子就會關閉掉心門，下次再遇到類似事情，不會再向父母傾訴。

孩子被欺負不是孩子的錯，教他忍讓或者打回去，都是簡單粗暴的對待方式。

伊能靜曾經發文：“請你一定要成為孩子内心可以依靠的父母，當孩子被欺負霸淩傷害時願意跟你傾訴，你才不會養出一個因為壓抑而傷害他人的孩子。”

幼兒園也是個小社會，裡面也充滿着“人情世故”。

較弱的孩子容易被欺負，如果不敢吭聲或者還手，更會助長“小霸王”們的氣焰。

小孩子們間的都是“塑料”友誼，一會打鬧一會和好的。哪些是無心之舉，哪些是“惡意為之”，小孩子的認知能力有限，家長要提前幫助孩子辨識。

幼兒園裡有兩種“霸淩”，一種是顯性的霸淩如身體暴力、語言暴力，另外一種是隐形霸淩不易察覺，如嘲笑、譏諷、被孤立等社交霸淩，長此以往會對孩子造成心理陰影和傷害，嚴重的會造成孩子膽小、自閉、沉默寡言甚至輕生的念頭。

其實，被人“欺負”不止是“被打”這麼簡單，要教會孩子知道：被孤立、被言語辱罵、被冤枉、被排擠、被起外号、被恐吓等等，其實都屬于“惡意傷害”的範圍，需要及時告知老師或者家長，找外援協助。

家長要及時給孩子灌輸“反霸淩”意識，提前預防，讓孩子能夠辨别霸淩、遠離霸淩。

我有一位從事幼教十餘年的朋友曾說過：“被欺負的孩子在幼兒園遭受欺負、排擠，會給孩子帶來陰影，過得艱難。”

教育專家劉鵬老師說：被欺淩的小孩或多或少在性格上有缺陷，比較懦弱，所以不敢反抗，也不敢主動求助。

那麼，怎麼做可以培養孩子“不好惹”得氣質，勇敢說不，從語言和行動上威懾那些“小霸王”呢？

最好的辦法就是，借助優秀的專業繪本力量，還原生活中可能處處存在的霸淩場景，用孩子們聽得懂、能夠理解的簡單語言，模拟演練、教會孩子如何應對反擊。

她推薦了這套《兒童反霸淩自我保護教育繪本》，由資深幼教專家編寫、育兒心理機構推薦。編者熟知兒童心理認知，真實發生的小故事有代入感，引導孩子認識霸淩、遠離霸淩。

大寶性格活潑開朗，走到哪裡都是“孩子王”，很少受到欺負，就得益于我們從小給他讀這類繪本，讓他建立正确認知，能夠更好保護自己。

孩子遭受這些欺淩，大多缺乏自我保護意識和能力，家長要時刻關注孩子心理情緒變化，及時引導，建立孩子自信。

奧地利著名心理學家阿德勒曾說：幸福的人用童年來治愈一生，不幸的人用一生來治愈童年。

孩子從2歲起，家長就有意識主動培養孩子反霸淩能力，讓孩子遠離欺負和惡意傷害。别讓孩子受到不必要的傷害，長大後用一生來治愈童年。

家長都希望自己的孩子在現實殘酷的生活中變得“無堅不摧”。增強孩子自信和勇氣，而這套繪本可以成為孩子最好的“铠甲”，可以讓他們輕松走向人生的戰場。

幼兒園開學季，你給孩子備下這樣一套“铠甲”了嗎？

今日話題：你認為怎麼培養孩子“不好惹”氣質，讓孩子在幼兒園免遭欺負？歡迎留言互動交流。

豆芽媽媽，一位職場二胎寶媽，上海大學在讀MBA，心理咨詢師，專注兒童心理與成長。

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