網友提問一：婆婆總是刁難我，老公卻視而不見，該怎麼辦？

朱身勇：首先，我們要界定婆婆是真刁難，還是你覺得她在刁難。

有很多情況是我們覺得她在刁難，而婆婆沒有覺得她在刁難。

第二，我們要知道她刁難的目的是什麼。

婆婆刁難你一定有她的目的性，她是為了自己的尊嚴，她是為了自己的位置，還是為了保護他們家兒子，還是要顯示她的權威。

第三，你要知道你的這種心态是要做什麼。

你的這種心态是希望你的老公來幫你做裁判，來支持你，來幫助你。他視而不見這些，一味的說“你怎麼可以這樣子？”，你就會出現問題。

你向你老公溝通的是，婆婆做這個事情的目的是什麼。

同時，也要和老公講，“我知道你為什麼視而不見，你視而不見是說我不要受夾闆氣，你們兩個女人我都得罪不了，你們兩個我都拉不了架，因為我沒有能力，我不想卷入到婆媳當中來。我通過冷落，忽略，視而不見，讓你們别搞這些事。

在這樣的情況下，你要向他求助，“不是讓你來評價誰對誰錯，也不是說讓你來支持我或者怎麼樣。我們兩個人是夫妻，婆婆在我們家庭裡不合适，我考慮和婆婆保持一定的距離，或者我考慮大家三方會談，我要和她談一談。”

我們遵循一個原則，就是團結老公，擊退婆婆，或者用和睦的說法，團結老公又幫婆婆，才能夠處理好婆媳關系和夫妻關系。

網友提問二：剛剛生完寶寶，就和婆婆産生了很激烈的沖突，就是總覺得婆婆要跟我搶孩子，所以很厭惡婆婆。

其實，以前和婆婆的關系挺好的，現在關系不好，到底是不是自己的心理有問題，還是因為其他的？

朱身勇：我想對你說，你很有可能是産後抑郁的傾向。因為你的思維都是非常負面的，你覺得你受到了威脅，你要排斥别人。你内心感到危險，你要攻擊别人。

患有産後抑郁的傾向就會使得人自尊感低，使得人沒有安全感，使得人覺得所有的人都跟她為敵，所有的人都不順着她的心，所有的人都是錯的。

建議你去專業的三甲醫院的心理科做診斷，該吃藥就吃藥。

你出現這樣的情況，要和老公溝通一下，也要和婆婆溝通一下。你把你自己打開來和他們溝通，讓他們更多的理解你的一些想法。

你面對這樣的情況，你的激素水平會急劇下降，給你帶來生理性心理問題，你要重視。

萬一再遇到老公出軌了，婆婆又對你不好，你會産生輕生的念頭，你還會多想，我的孩子怎麼辦？算了，我要帶他走了。到時候真的很容易一屍兩命，一定要特别的重視。

網友提問三：結婚之後，我不願意和公婆住在一起，老公認為我不孝順，不住在一起就不孝順嗎？

朱身勇：你不和公婆住在一起，他會認為你是破壞他們原來一家人的關系，他會認為你不願意伺候他的父母，他認為你把我拉出來有什麼目的，這就是他的理解。

你搬出去的目的是什麼？一定要對你老公講清楚。

“我搬出去是因為我擔心我們的婚姻會給老人增加麻煩，會給老人增加困擾。”

“我擔心我處理不了和老人的關系，這樣會讓老公你受夾闆氣，左右為難，也會讓老人家高血壓上升，甚至心血管爆裂。”

“我更加希望我們夫妻兩個人能夠真正在一起，組建這個家庭，老公真正為我們這個小家庭貢獻力量”

這是你的想法，你要告訴老公這些。

千萬不要說，“就你是孝順，我就不孝順。

我們經常說我不知道怎麼和老公溝通，我有一門課叫《夫妻溝通的法門》，裡面非常清晰傳授，我們怎麼去溝通？我們溝通的目的是什麼？我們要溝通什麼？

我們不是要和他辯論對錯，我們要溝通事件，我們要溝通感受，我們要溝通需要，我們還要溝通關系，我們還有别的溝通。

我們要和老公解決這個問題，而不是要和他争誰對誰錯。

網友提問四：我特别想把兒媳當做自己的女兒一樣看待，我也特别想讓兒媳把我當老媽一樣來對待，我是盡了力來對她好，可是她總是排斥我，是為什麼?

朱身勇：盡力去做的這種關系是錯誤的一種關系，你與兒媳的關系就是婆媳關系，它不是母女關系。

美國或者英國的公公和婆婆叫law father 、law mother，就是叫法律上的爸爸，法律上的媽媽。在法律上叫你媽媽，是因為姻親關系，沒有必要讓她覺得非得要認你這個老媽。

你對她盡力得好，在某個程度上是對她一種入侵，是對她一種控制。你的好對她來說其實是草，她當然是有反抗的。

你對兒媳的好，要與她保持一點距離，你的兒子與她之間的事都由着他們。

如果兒媳向你投訴，你兒子對她不好，那你就可以管管你兒子，當然了不管也是OK的。但是不要看到你的兒子受氣，就去幫腔，心疼你的兒子，要霸着你的兒子。

如果你能夠協助他們帶孩子，那麼也可以，但是幫兒媳帶孩子是最吃力不讨好的事情，因為你不知道現在年輕人帶孩子都是看書帶孩子，都有科學的一套。

在上海生孩子，有月子中心，婦幼保健醫院，制定月子套餐，月子瑜伽等等，已經不再按照老一輩的人坐月子。

大家對于帶孩子的理念也不一樣，老人辛辛苦苦幫自己的女兒帶孩子，幫自己的女婿帶孩子，幫自己的兒媳帶孩子，經常最後大家都不開心。

偶爾帶帶挺好的，天天帶，吃力不讨好，還是保持點距離比較好。

網友提問五：我這個人是特别講道理，我就感覺婆婆跟我的關系不好。我和小姑子不和，她雖然沒有明着直接支持她的女兒，但是我感覺我們兩個人有點疏遠。在婆婆的眼裡，兒媳和女兒的區别就這麼大嗎？

朱身勇：人跟人之間是有親疏的，你是兒媳，你要去搶女兒的地位，你的思維就有問題。

你的婆婆不明着來，她已經是有很有智慧了，她也很有邊界。你嫁到這樣的人家，有這樣的婆婆，你燒了高香。你在這個地方糾結，你就是自找過來被罵的。

你跟小姑子不和，你講道理，你講的誰的道理？你講的你的道理。

人與人之間最大的問題是你覺得你是講道理的人，而實際上你講的是你的道理，而沒有講别人的道理，沒有照顧别人的需要，沒有照顧别人的尊嚴，沒有照顧别人是一個獨立的人。

你也沒有考慮過邊界，所以才會有和、不和的問題。

你進入這個家庭，你搶奪了人家兄妹之情，你還強奪人家母女之情，你還搶奪你在家庭裡面的控制權，你沒有四面楚歌，已經很了不起了。

你的老公，你的婆婆，已經很照顧你了。

網友提問六：結婚之後，婆媳關系不好，老公也不來幫我，怎麼辦？

朱身勇：老公在公婆關系裡起到的作用，不是幫老婆，也不是幫老媽。他也不是站在客觀公正的立場做評估，做評價，他不是裁判員。

你把老公扯進到婆媳大戰中，你要知道他能不能清醒地知道他在幹嘛，這是非常的重要的。

其實，他最需要做的一件事情就是，我是一個成年人，我已經結婚了，我要捍衛我的婚姻。

如果他沒有這個意識，他會覺得，算了，你們倆女人，我都伺候不了，我幹脆回避，不搭理你們。

他一而再三的不搭理，最後變成了他幹脆到外面找婚外情人。

在婆媳大戰的時候，你要團結你老公，而不是讓他做裁判。

還有一類是媽寶男，什麼事情都聽媽媽的，都圍繞着媽媽轉，肯定是導緻婆媳關系越來越惡劣。

一個男人當他結婚之後，他應該跟他父母的家庭做剝離，他要獨立出來，他組建自己的家庭，他就要保衛自己的家庭。

所謂保衛自己的家庭，就是當媽媽和老婆産生矛盾沖突的時候，第一句話，“我的老婆，你不要來管她，這是我來管的。”

第二句話，“我老媽，你也不要管她，這是我爸管的。”

你們兩個人不要在家裡面搗亂，你在家裡面搗亂，你出去，你要持有這樣的态度。

可是，很多男人做不到的。當男人做不到的情況下，你需要做的事情是團結老公，婆媳關系就你們婆媳兩人開戰，就可以了。

你跟老公講清楚，“我跟你媽要吵架了，在我們的小家庭裡，我是女主人，她不能幹涉我。接下來，我要采取措施了，我知道老公你肯定是很難做的，我知道你肯定會被你媽說。”

你用這樣的态度和他溝通，他就更容易處理這件事情。

網友提問七：準婆婆非常的強勢，一家人都怕她。第一次雙方家長見面，她就對我提了各種要求，該怎麼辦？

朱身勇：首先，根據你的性格特點，做出反應。如果本來就是被人控制，你本來就軟弱，别人說什麼就是什麼，OK，挺好的。軟柿子的人，适合跟喜歡捏軟柿子的人搭配在一起。

第二，如果你也是強勢的人，意味着你要做好準備，你可能會跟她發生沖突。一旦發生沖突，你絕不要退縮，要直接跟她宣戰，得要是涉及到你底線的沖突。

比如，她幹涉你的婚姻，幹涉你們夫妻關系，這些就是你的底線。

我以前輔導的客戶，她的婆婆也是非常的強勢，強勢到要幹涉他們夫妻運動的次數，隻允許他們一個月做一次。但是他們非常年輕，不到30歲。

隻要他們夫妻做運動，婆婆就來敲門，“兒子早點休息，注意身體”，硬生生的把男人搞得不行。

我告訴她，你要有這兩個做法。

第一，在事情沒有發生之前，也就是事情沒有發生的時候，你直接對她說。“我們做夫妻運動，我們自己來協調。你晚上過來，嚴重影響到我們了，現在你兒子已經不行了，我們在吃藥。”，這些要私下裡溝通。

第二，發生的時候，你要發飙。“媽，我們在做夫妻運動，請你不要來幹涉。”你有心理準備，要提前對你老公講，“如果她再來，我會直接出去，跟她對起來。”

按照這些來做，這件事就能處理好了。

遇到強勢的婆婆，涉及到底線的事情就要正向的處理。如果不是底線的事情，你可以妥協。

比如，你在坐月子，她來幫忙帶孩子，她願意怎麼帶，就怎麼帶。你覺得她帶得不好，你不要讓她來幫忙。

遇到強勢的婆婆，你就要讓她知道這是我的家，這是我的小家庭，我說了算。

而且要跟你老公達成一緻，商量好，提前對他講，“我可能會跟你，可能會有大沖撞，你到時候小心。”

作者：朱身勇，複旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》

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