2001年12月19日，農曆十一月初五，晚上10點59分，經曆了骨開十指之痛，我把我的第一個孩子帶到了這個世界，盡管她出生在一個不被認可的婚姻裡，但仍是我生命裡最重的那一份禮物！

一場不被祝福和認可的婚姻，注定會有太多不完美和遺憾，我終究沒能給她一個完整的童年，可我所能給予的卻是我傾盡所有的！

獨自帶她，為了生活，我拼命工作，小小的她便被我鎖在家裡，害怕不已的她選擇大喊大叫讓鄰居站在門口陪她說話，我覺得好沒面子，沒有體會她的恐懼，而是狠狠的打了她，不許她再這樣做，後來的日子，每每記起，我都心疼到要命，那個獨自在屋裡的她，該多無助多害怕！

終究沒能抗的住生活的重壓，我選擇了再次走進婚姻，慶幸的是，她遇到了一個把她視如己出的人，看她快樂起來了，我也踏實了！那時候的我，常常想我是對她好的吧！

有一段時間，她去外地上學了，回來的日子越來越少，一種來自心底的恐懼和孤單時時湧來，如果這個世界，她沒有了我，我沒有了她，她該怎麼辦？我該怎麼辦？她委屈了去找誰訴說？這個世界不能隻有她自己！

于是，在我40歲的時候，我不顧一切，拼命生下了我的第二個孩子，她有了一個小她16歲的妹妹，我踏實了，這個世界，除了我以外，終于有個可以和她一起的人，終于有了可以陪伴她更久的人！

無法預料的是，妹妹的到來，好像讓她又有了那種被獨自鎖在屋裡的感受，她感覺自己被忽略，被孤立，她看到了太多她以往沒有感受到的被愛，她有太多對過去生活的不能釋懷，悲哀的是，這些，我都沒有看到感覺到！

2020年8月8日，在一個平常的不能再平常的日子，她奔向了一個網戀的男孩，遠遠的離開了我！那一夜，我感覺自己像瘋了一樣，一周以後，白發毫無征兆的漫上了我的頭，我知道，我徹底失去了她！

之後的日子，我聲嘶力竭，一夜夜埋在被子裡哭，一點點像扒皮一樣把她從我的心上卸下，那種痛，不是誰都可以體會。一年多的時間，她沒有回來，聯系也是偶而，我從和她日日相對，到這樣撕心裂肺的遠離，她沒有給我留一點機會，也沒有給我留一點适應的時間，我就這樣生生的痛着，生生的忍受着，生生的想念着！

我不想說誰對誰錯，因為那是我的孩子，無可替代的那一份重，我曾說過，如果哪天你需要用我的生命換你的任何，告訴我，我毫不猶豫給你！這是我能給你的全部！

如今的我，已經開始慢慢适應沒有她的日子，深深的牽挂，也學着越埋越深，我希望她是幸福的，因為她畢竟是為幸福奔赴而去，而不能抹去的，她看不見的，是我再也藏不住的滿頭白發，還有伸出去想擁抱她的手！

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