今天是第一次産檢的日子，看胚胎大小和着床位置，看胚胎有沒有長大。懷抱着興奮的心情，我和先生一路有說有笑，等着從B超看我們的北鼻。

護士說産檢先生不能進去，隻能在外面等，我就獨自一人等着做B超，其實我的心情既興奮又緊張，很開心可以看到寶寶，但又擔心會不會有什麼問題。彩超室醫生一照，馬上說：‘有點小，你懷孕症狀是不是不明顯’是說我除了胸部很脹之外，沒有惡心也沒有孕吐，醫生按了按我的肚子，問我痛不痛，要确定沒有宮外孕。這時候，彩超醫生和孕檢醫生打電話溝通。孕檢醫生看完報告後，告訴我和先生：‘狀況不太好’，我記得當時腦子轉得很慢，不太能理解從醫生口中說出的這些話，感覺是一個字一個字，但拼不出整句話的意思。醫生接着說：‘一般來說六周要1公分，你的隻有0.6公分，而且隻看到胚囊，不知道有沒有胚胎。’他又說：‘沒關系，隻是個小挫折，可能會自然淘汰，如果沒有自己流掉，到時候再手術把他刮掉。休息一個月，七月份就可以再做人工，你人工兩次就懷孕，表示懷孕能力很強。’但醫生還是說可以觀察一個星期看看，下周要再複診。

我不明白，十分鐘之前我還好好的，怎麼現在我的小孩就被判了死刑，而且什麼都還沒發生，醫生就似乎很笃定小孩會流掉。我記得我和先生沒有太大的反應，因為兩個人都呆掉了，進電梯要下樓時，我的眼淚就掉下來了，那一刻才認知發生了什麼事，整個人從天堂掉到地獄。離開醫院後，我照常去上班，但就隻想哭，我還強打起精神開會，在辦公室撐過一整天，和先生約了吃飯，回到家一進到房間，我就大哭了，先生又抱着我一起躺在床上哭，記得上一次抱在一起哭是先生知道自己要當爸爸的那天晚上，一樣的情景，心情卻是天堂跟地獄。

早上九點一到，我就馬上打電話，醫生說，我的HCG指數是1087，第一次抽血是54，還是不能排除宮外孕的可能，要我記住我的指數，如果這幾天肚子劇痛，要趕快送急診。

好不容易熬了幾天，我就趕緊去醫院再次檢查，在等待的時候，我的雙手一直發抖。等到我時，醫生先讓我去做彩超。做彩超的時候，彩超醫生問我末次月經，推算懷孕多久了；我回答六周，她照很久，說：“你确定有懷孕嗎”我的心一沉，跟她說了HCG指數。她又照很久，說：‘子宮内子宮外都沒有’，我的眼淚掉了下來，我想她應該看到，也知道我很緊張，又說：‘我再照陰超一次’，我忘了過了多久，大概30秒吧，她突然說：‘在這，找好久，你看，一閃一閃的就是心跳’，我看到小小的閃光，護士小姐還開聲音讓我聽心跳，這是我第一次聽到寶寶的心跳，我發誓那是全世界最美妙的聲音了。我記得我不斷跟她說謝謝、謝謝、真的很謝謝你。那一刻，我又從地獄回到天堂。

回到診室，醫生說：‘很正常，有心跳，0.27公分’，我說：‘怎麼更小了，這樣正常嗎’，醫生：‘有心跳就正常，下次來産檢，你就建檔了’，建檔這個我癡心妄想好久的東西，對我來說，它曾經這麼遙不可及，現在隻要再等一個月我就可以拿到了。離開醫院，我打電話給先生和我媽，我幾乎是用顫抖的聲音，哽咽的告訴他們這個好消息，有心跳！有心跳！我的寶寶很正常！晚上我和先生決定大吃一頓慶祝。短短的幾天，我們就像坐雲霄飛車一樣，興奮、絕望、悲痛、狂喜。

沒想到，隔了一夜，早上七點我起床上廁所，擦屁股的時候差點沒哭出來，衛生紙上有一團咖啡色的黏稠血迹，我流血了。

衛生紙上的咖啡色血迹一直印在我腦海裡，我沖回房間跟先生說：‘我流血了’，我不知道為什麼狀況這麼多，一下這樣一下那樣，一下好，一下不好。這一天我照常去上班，但出血的狀況沒有變好，下午，我就去醫院就診，和醫生說我出血了，醫生說，昨天才照過B超，今天應該不用照了，開了安胎藥給我，說我可能是走太多路、太累、壓力太大，如果這幾天狀況沒有比較好，建議我在家休息幾天。回到公司我馬上跟主管請安胎假，這天就早早離開公司，回到娘家安胎。

一整天我都躺在沙發上，媽媽幫我準備營養的飯菜，但焦慮的心情讓我怎麼都吃不下。躺着的時候，我用手機上網查資料，心情一直起起伏伏，因為有的媽媽說咖啡色的血是好的，表示出血要停止了，有的媽媽說隻要是出血都不好，是先兆性流産，有的媽媽很幸運地保住寶寶，也有的媽媽就真的流産了。

母親節，這是我活到現在，第一次以母親的身分過母親節，但我一點都開心不起來，我不知道我還是不是個母親，我肚子裡的小孩還在不在。

從星期一到星期二我都沒去上班，盡量躺着，但出血的狀況并沒有停止，都是一點點，有時候是咖啡色，有時候是粉紅色。而且胸部脹脹的感覺漸漸消失，我覺得我的小孩一步步在離開我。淩晨兩點，我躺在床上睡不着，我一直跟肚子裡的寶寶說，請他抓緊緊，要跟緊媽媽，好多人都在期待他，他還沒出生，就有好多人在愛他。這整着星期都是煎熬，每天不知道怎麼過的，一心就隻挂念肚子裡的寶寶。早上一到，我就準備去醫院，醫生讓我先去做B超。其實，我自己心裡大概有底，隻是，沒有證實之前，都還懷抱着一絲絲的希望。幫我照B超的小姐姐很安靜，找了很久，我說：‘找不到嗎’，她回我：‘照不到’，我記得我沒有哭，我甚至有一絲絲覺得松了一口氣，因為那種茫然未知的焦慮快把我啃食光了。回到診室，醫生說：‘應該是流掉了’，但因為子宮内膜還很厚，胚胎應該還在裡面，醫生開了子宮收縮劑以及止痛藥等等，希望這星期胚胎能自行流出來，下星期二複診。醫生安慰我：‘這是上天的安排，不是因為你做了什麼或是沒做什麼，自然淘汰不用太難過，下一次通常七八成會是好的。’但是，我怎麼能不難過，我盼了好久的小孩就這樣離開我了。我，真的流産了。

這一天我照常上班，因為我沒辦法待在家，我沒有辦法一直哭，我需要做點什麼轉移注意力。和幾個比較好的同事說，她們隻叫我趕快回家，流産比正常生産更傷子宮及身體。可是我的心已經死掉了，身體爛掉又如何，當時我真的好希望自己死了算了。

這天晚上，媽媽接到交警的電話，外公昏倒在路邊被送到醫院，沒有呼吸心跳，正在搶救。我很想大叫，我不知道老天爺是要給我什麼試煉，一連雙重打擊，我覺得我快要瘋了。

接下來的一個星期，我除了偶爾去醫院看望外公，都待在家裡，沒有肚子痛也沒有大出血，血隻是一點一點一直流，量變多，變成紅色的。外公搶救回來了，但昏迷，重症監護室，媽媽醫院兩頭跑，一邊要顧我，一邊要顧外公。有天早上媽媽哭了，兩邊的壓力讓她憔悴不少。我突然覺得自己太自私，怎麼把自己的情緒轉嫁給媽媽，而且還不去醫院照顧外公。

在大家面前，我假裝我沒事，但一個人的時候，我隻會哭，為什麼是我，我不斷回想我做了什麼，是因為我走太多路了、我吃了什麼不該吃的，到底什麼原因動了胎氣，一定是因為這樣，不然就是因為那樣，我很自責，一直不斷用各種原因折磨我自己。

回到醫院複診，醫生說胚胎和組織沒有流出來，要清宮，不然會有感染的風險。我的公婆和先生都趕到醫院陪我。公公一看到我就說：‘要勇敢’，我不知道自己能不能勇敢，不勇敢又能怎樣呢？

躺在手術台上，我一直發抖，護士小姐問我：‘很冷嗎’，我說：‘我不知道是冷還是我太緊張了’，接着麻醉醫生說：‘我現在幫你打藥，你等下比較舒服的睡着’麻醉醫生說完這句話大概十幾秒，我就什麼都不知道了。

從手術中醒來，回到家，我都很平靜，隻覺得好累。晚上關了燈準備睡覺，我又哭了，因為，我的寶寶是真的離開我的身體了，我現在是一個人，不是兩個人，雖然先生就躺在身邊，但黑暗中的孤獨和寂寞不斷侵蝕着我，我的寶寶呢？他現在在哪裡？媽媽怎麼會沒有保護好你？你為什麼離開媽媽？我沒有想到我有這一天，我流産了，上個月的這時候，我還沉浸在當媽媽的喜悅，不過短短一個月，我跌到人生的谷底，我流産了…。

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