第291期《家教微課堂》

作者：王俊華（心理咨詢師）

康妍今年35歲，是一個7歲女孩的媽媽，見到我的時候顯得很困惑。她說，自己在一家三甲醫院做護士，護理病人盡職盡責，還特别有耐心。可面對女兒，她的态度卻是180度大轉彎。别說很有耐心了，有一些時刻甚至可以用“冷漠”來形容。

有時候，女兒“媽媽——媽媽——”地喊她，她根本不想回應。

“我被自己的冷漠态度吓着了”

女兒兩歲左右的時候，自己在小區裡玩。該吃飯的時候，康妍說了幾遍，女兒還是不願意回家。她就生氣了，一個人徑直往家走，任憑女兒在後面哭着喊着追，她都沒回頭，心裡還很解氣地想：“活該，有本事你别攆我呀！”

鄰居阿姨看不過，有點兒生氣地說她：“不能這樣對待一個小孩子！”她才停下腳步等女兒過來，拉着她的手回家。

“我特别無法容忍的是，看到女兒因此傷心、難過，我居然會有一種快意恩仇的感覺！每當這時候，我就會激靈一下，我被自己的冷漠态度吓着了。我覺得自己太可惡了，根本就不配做一個媽媽。”說着說着，康妍的眼圈兒就紅了。

“我看到你這樣說的時候，内心很複雜。”“是的，特别自責，特别恨我自己……又很混亂、困惑、掙紮……我該怎麼辦？”“先不去到‘怎麼辦’那裡，就在這樣的情緒裡待一段時間。如果願意，可以跟随内心的感受，用身體來表達。”

康妍猶豫了一下，慢慢地蹲下來，把頭夾在膝蓋中間，臉朝地面，十指交叉放在頭頂。過了好一會兒，她才站起來，坐到椅子上，眼睛盯着地面不說話。

看康妍平靜了很多，我和她核對，“好些了？可以告訴我剛才内心的曆程嗎？”她淡淡地回答：“開始時特别無力，找不到出路。蹲下時像是被很多的情緒淹沒了……在那裡，慢慢讓心安靜下來，力量也就回來一些了。”我肯定她，“你有力量，而且可以自己找回來。”

她點點頭，有一點兒感動，可緊接着問我，又像是自問：“您說，我是不是不愛我的女兒？”我搖搖頭說：“我相信你對她的愛，你來這裡和我談這些就是明證。”也許，隻是有時被什麼東西擋住了。

“我最讨厭我媽這樣對我，可我竟然也這樣對我女兒！”

回到以前康妍和女兒互動的畫面，我問她：“在這樣的場景裡，你心裡的感受是怎樣的？”她似乎特别不願意承認又不得不承認：“我好像……特别讨厭她、嫌棄她，覺得她是個麻煩。”然後，她說恨自己的感覺又來了。

“這樣的場景和感受是你熟悉的嗎？意思是，在你做媽媽之前就熟悉的嗎？”康妍面部的表情告訴我，她在追尋她的記憶，我提醒她慢一點兒。

突然間，她好像發現了什麼，臉上充滿了驚訝感，然後表情變得沉重起來，淚珠一顆一顆地往下滴。她往椅子深處靠了靠，帶着疑惑和宿命的感覺看着我，“王老師，難道……真的有輪回嗎？我最讨厭我媽這樣對我，可我竟然也這樣對待我女兒！”

我說：“慢一點兒，說一說，讓我知道一些。”她低下頭，顯得有些困難，“在我們家，我是3個女孩中最小的一個。怎麼說呢？就好像她倆是在花盆裡長大的，有人澆水、施肥，而我則是花盆邊緣甚至花盆外的一棵自生自滅的小草，在陽光照不到的地方艱難長大。”她說自己從小就渴望得到父母，特别是媽媽的關注。

康妍想起一件事，跟她與女兒的那次經曆驚人的相似，“七八歲的時候，有一天晚上，好像白天發生了什麼不愉快，我想找個機會和我媽搭個話，讓事情過去。于是，我就借故讓媽媽看我書本上的一幅畫，‘媽’‘媽’‘媽’連叫了3聲，她明明聽見了，就是假裝在忙，頭也沒回。”那時的康妍隻好悻悻地脫衣上床，蒙起被子哭了好半天。

在康妍看來，媽媽當時的感覺特别像她有時對待女兒的感覺：“她好像……特别讨厭我、嫌棄我，覺得我是個麻煩。”

“這樣的時候，你怎麼看自己？”我問康妍。她搖搖頭說：“盡管生媽媽的氣，但好像我也特别嫌棄自己。”

“就像你有時嫌棄女兒丹丹？”我問。她點點頭，顯得好沮喪，“您是說，我有時把對小時候自己的态度投射到了孩子身上？”

代際之間就是會有這樣的相似，就是會有這樣的“遺傳”。

“做自己夠好的父母”

我問康妍：“此刻，還能連接到當時的感受嗎？和媽媽互動時的？”她點點頭說：“特别委屈，覺得很屈辱、很傷心、很無助，也很生氣。”

我邀請她：“慢下來，我們在這裡做一點兒工作。想象着進入那個畫面，把現在的你帶進去。是的，35歲的你，一個成熟、穩定的成年人，感知你的能力，讓愛充滿你的心。”

看她準備好了，我讓她帶着這份力量想象面前是那個七八歲的自己，看着她的樣子和她說類似這樣的話：“我知道你當時很委屈、傷心、無助，也很生氣，你覺得自己被嫌棄，你期待得到媽媽的關注，渴望被愛、被重視……”

讓她“看看”那個小女孩聽完這些有什麼反應，有什麼願意回應的。然後向那個小時候的自己承諾：“現在，我已經是成年人了，有了更多的能力和資源，學會了很多，可以關注你、及時回應你、陪伴你、支持你、愛你。”聽完這樣的承諾之後，再“看看”那個小女孩又會有什麼反應。

聽康妍長長地出了一口氣，我說：“此刻，你感覺如何？如果願意，可以以你自己的方式和她有一些身體的接觸，比如拉拉她的手，摸摸她的頭，或者把她抱在懷裡。”

我嘗試着遞過去一個抱枕，她接過去抱在懷裡，用手輕輕地撫摸着，還用臉頰輕輕地蹭一蹭。然後，她睜開眼睛，沖我點點頭，笑了。她說，自己和那個七八歲的小女孩都覺得踏實了、安全了、放松了。

我提醒她，以後再有這樣的感覺出現時，可以不斷地和自己進行這樣的過程，讓内心的創傷不斷地被撫平，接納小時候的自己，感覺自己更加完整。

她像終于找到了解決方法，很開心地點點頭，還問我這種方法叫什麼名字。我反問她覺得叫什麼合适，她想了想說，就叫“做自己夠好的父母”吧！是的，一個人如果能做自己夠好的父母，就一定能夠做孩子夠好的父母。

帶着這樣的能量再看女兒，康妍覺得是女兒替當年的自己背負了很多，自己“快意恩仇”的時候，好像覺得“終于扯平了，你也有今天！”這對女兒太不公平了。以後要有意識地區分女兒和小時候的自己，讓這種“遺傳”在這裡終止。

回頭探讨她和媽媽關系的時候，她突然有一個疑問：“會不會，我小時候也隻是背負了媽媽的很多東西？”或許吧。她希望在适當的時候和媽媽聊一聊這個話題。

送走康妍，我想起了一個又一個類似的個案。在與孩子、伴侶、家人、朋友互動的過程中，很多人習慣性地因為某類小事激起很大的情緒，彼此不歡而散，事後自己都覺得奇怪。

很可能，這時的情緒不僅有指向當時當刻現實中的某個人的，更有疊加了曾經未被處理的情緒，而後者才是真正的始作俑者，是需要重新處理的“舊傷”。從孩子身上照見自己，從别人身上照見自己，便是如此。

來源：《婚姻與家庭》雜志

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