很多時候，人際關系上的很多問題，都跟我們說的話存在着密切的關系。

我們怎麼表達上自己，或者怎麼理解别人的表達，都會影響到我們的人際關系。

由于人際關系的廣泛性和複雜性，一些缺乏經驗的人，在遇到複雜人際關系沖突時，常常很容易陷入不知所措的境況中。這時，語言的重要性就體現出了。

所以，怎麼運用我們的語言去處理人際關系上的問題，是一件非常重要的事情。

在人際溝通上，有些事情你做了，可能就會被對方讨厭，或者給你帶來不合預期的後果。如果我們能夠意識到這一點，用更聰明的方式進行人際溝通，我們與人相處時，就會更加輕松。

掌握以下八點，可以提高我們處理人際關系的“靈敏度”。

很多人剛開始與人相處，往往會犯兩種錯：過分自我封閉和過度自我透露。

前者會讓人感到疏遠，如果你不想跟别人構建人際關系，沒關系，你自己決定！

但如果你想構建人際關系，那麼後者這種方式，就會讓你陷入被動，容易受到傷害。

想要避免第二種錯誤，我們需要有一個意識，就是“切勿交淺言深”，就是你跟某個人的關系還沒有好到某個地步，就不要說關于自己的太多話。

有些人，當他們進入到一個新的圈子，認識到新的人時，為了盡快熱絡關系，都特别想要去表達自己，恨不得把自己的情緒和喜怒哀樂釋放出來，以此表達自己的善意。但這種做法是非常危險的，因為你還沒有充分了解到對方的身份、立場。

比如，你跟剛剛認識的朋友大侃某一個明星，其實你不知道她剛好是那個明星的粉絲。你這樣不停的去表達你的觀點，實際上是一個不禮貌的行為。

正确的做法，就是對方透露多少，你就透露多少。你要懂得根據對方透露出來的内容，做出适合表達。如果對方透露比較少，你可以通過引導和試探性的發問，打開對方的話匣子，這時才再給出自己相應的經曆，一起讨論。

而在此之前，我們隻需要做到有限度真誠就足矣。

良好的人際關系，需要我們做好人，但并不需要我們去做老好人。而“老好人”的特點就是，不顧及自己或他人的需求，不斷去讨好對方。

讨好是一種以比較低姿态的方式，一種點頭哈腰的方式，把自己的姿态壓低去跟對方交流。

很多人習慣于這種低姿态，尤其是面對一些地位比自己高的人，或者你有求于對方時，很多人會下意識的把自己的姿态壓低。

但這種姿态，反而不利于你跟他們的交流，因為這是一種“不平衡”的交流方式。既然你們的身份就不平衡了，那麼對方自然就可以對你“為所欲為”了。

例如很多男生去追求女生時，不停的付出，不停的讨好，不停發信息問好，不停請吃請喝，這種做法反而會讓你們的“情感失衡”。要知道你的價值不在于你對對方好，而是在于你自身的魅力。

這是一個比較平衡的相處狀态，如果你一直抱着低姿态的方式才能維持一段關系的話，它将會變得非常的危險。

正确的做法，是做一個“好人”，你對别人好，并不是因為你需要讨好對方，而獲得對方的某些認同，而是你想對對方好而已。

對方不需要你這種好，沒關系，下次就不做了！或者如果對方的要求不合理，或者不是你能夠做到的，你可以“勇敢”說No，而不會擔心别人因此不喜歡你。

例如女生讓你可不可以去接她下班，你可以答應，但你也可以表達“不滿”，跟對方打趣說“你是準備讓我做你的車夫嗎”？這就是不卑不亢。

大家覺得你好親近，也喜歡去親近你。他你不刻意讨好誰，時間拉長了，反而人際關系就自然的融洽了。

人都好面子的。

當面說出一些對方不中聽的話，任何人都咽不下這股氣。所以如果非要說不可，可以婉轉地說，以間接的語句指出别人的錯誤。

所謂“高情商”，并不是為了避免傷害到對方，你有什麼不滿都不跟對方說，而是你有不滿，能夠用婉轉，通過調整的語言給對方

例如不要說“你的人真笨”，改成“你還需要繼續努力才行啊”。把“你很胖”，說成“這件衣服設計得不适合你”。這時說話的藝術，就體現出來了。

所以，一定要顧及他人的面子，因為沒有人願意顯露出自己的愚蠢，失去自尊心，一定要給别人保留一個形象的機會。

除非真的事情太嚴重，不得不立刻當面斥責。

否則，這一點對于維持人際關系，是非常重要的。要多考慮别人的感情。

人際關系一個很重要的因素，就是“分寸感”。

所謂“分寸感”，就是把握好彼此的交際距離，掌握大家的交往邊界，尊重彼此的觀念和習慣，在适當的時候、适當的場合說适當的話。這些加起來，就是需要我們把握恰到好處的分寸感。

我們與人相處時，一定要建立這種“分寸意識”，不要認為大家從小玩到大，什麼玩笑都可以說，什麼行為都可以做。

周國平先生曾說：分寸感是成熟的愛的标志，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味着對于對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權利。

而分寸感這個東西也并非一朝一夕就可以獲得的，也許它會是一門需要我們修讀一生的功課，而它也并沒有一個既定的标準，因為在大多數人看來，身邊有這麼多形形色色的人，大家待在一起能感覺很舒服就是件很棒的事了。

所以在我們的成長道路上，要學會如何把握好分寸，做到做事有準，進退有度，為人要有底線有原則，找到與他人相處最合适的距離。

很多人面對别人的請求，即便是來自于陌生推銷員的請求，都很難大膽拒絕對方。

對于他們來說，說一個“不”字，似乎都是一件很困難的事情。這類人，算是一種“隐性”的讨好型人格的人。

當他面對一些不屬于自己的責任或者要求的時候，礙于人情、面子等等，盡管心裡很不願意，甚至很抗拒，但依然不敢提出反對。

比如，朋友問你借錢，盡管你不情願，但為了不損害彼此的情感，你多少都會借給對方一點錢。你去買衣服，服務員拼命向你推銷“這個産品很好，非常适合你，而且你用完肯定滿意”，看到對方這個賣力，你就會覺得不好意思，覺得拒絕對方很尴尬，隻好接受了這次訴求。

但實際上，這種做法，隻會浪費你的時間，浪費你的金錢。

正确的做法是，如果你對方的請求，真的不符合你心中的想法，你就把心裡的想法如實說出來。如果你朋友找你幫忙，你就說“最近太忙，沒有太多的精力做這樣的事情”。

或者撒一個善意的小謊，說另一半控制财政大權，不允許我亂花錢之類的，都可以蒙混過去了。

很多人以為自己手機通訊錄裡存了多少人，就認為自己人脈廣，了不起。其實這不是人脈，而是聯系方式罷了。

人脈不取決于你認識多少人，而是取決于多少人願意給你提供價值，或者願意為你提供幫助。人脈這個事情是要溝通才能稱之為人脈。

一般當你遇到問題的時候，願意給你提供幫助的隻有兩種：

第一，跟你有深厚情感連接的人，如多年交情的朋友、合作過的相熟同事、你的父母、親人等。

第二，你們之間可以價值互換，如果感情沒那麼深，即便是老同學，幾年沒見，又開始聯系了，你們肯定是基于“價值互換”。

價值互換可能是，他給你提供幫助，你也能給他提供幫助，或者說他覺得你值得投資。比如說你現在可能還沒錢，但是他覺得你一定能成事，相當于幫你是做風險投資了。

對于大多數普通人來說，如果覺得自身的某些價值系數不是很高，就不要奢求自己好像那些價值高的人，那樣去跟别人進行價值交換了，說不定你翻開你的通訊錄，一個人都不會幫你。

所以，你要對自己的價值有清晰的了解，你要問自己：

1，你現在已經具備什麼樣的價值？

2，這些價值能通過哪些渠道展示出來？

3，你有一個或以上的個人價值嗎？

如果你覺得自己現在是“一無是處”，那麼就先讓自己具備一技之長。

隻要你這個“所長”，在某個領域構建出一定的個人價值之後，你才能以此跟别人交換價值。

如果你想努力去做一件事，但還沒有成事，這時你需要做的，就是“以靜制動”，或者幹脆對事情置之不理。

如果跟别人談起相關的話題，也不要強調自己的努力，最好避免什麼都和盤托出，記得要有限度地保留，不要讓對方把你的裡裡外外都一覽無餘，失去主動權。

人性的可悲之處就在于，不管你打算去做什麼，一旦讓别人知道，嘲笑和打擊永遠都比鼓勵和贊賞多。更何況如果你真的做不來，這種批評就會更加強烈。

默默努力，把事情做好，勝過千言萬語向别人展示自己的“志氣”。

就算在努力的過程當中，你要忍受很多孤寂和困苦，也不要向别人抱怨訴苦。喜歡惡意中傷我們的人，總是會瞄準我們的痛處或軟肋，而這些人，未必都是陌生人。

所以，聰明的人，應當對不懷好意的人置之不理，并且深藏起你個人的煩惱或者人生憂慮，因為即便是命運女神，有時也喜歡往我們的痛處下手。你那些做得好或者做不好的事，都應該深藏不露，而非主動展露出來給别人看到。

正确的做法，就是慢慢地、一點一點地讓别人挖掘出來，或者不經意間流露出來，千萬不要一下子就把自己的能耐全部告訴别人。

做人要不卑不亢，就是說，我們做人既不要以一副卑微的姿态示人，更不要用一副高傲的姿态待人。不管你是什麼樣的地位。

禮貌客氣不等于是讨好别人；自信驕傲，也不等于看不起人。

孔子說：“人之患在好為人師 ”，說的簡單點就是人有一個劣根性，總認為自己的想法和看法，比别人高明和厲害。

所以與人相處時，如果抱着這樣一種“我是對的，你是錯的”的思想，就很容易不自覺地以一種“老師”的姿态與對方說話。

比如有些人對于某件事發表不一樣的觀點，你沒有必要立刻反對對方，畢竟真相誰都不知道。你要理解與你不一緻的觀點的出發點，然後傾聽對方得出這個結論的思考脈絡。這樣，大家就能夠以一種探讨的姿态聊天。

千萬别以一種“我是對的，以一種老師的姿态跟别人交流”，也千萬不要竭盡全力證明對方是錯的。沒有人願意被當着面說不是。

正确的做法是，如果你要反對某一個人看法，某一個人觀點的時候，不要立刻反對，可以先表達疑惑或者不解。然後用“我覺得”、“我的看法”、“據我所知”這些用詞，來插入自己的見解。

這種交流方式，就能夠做到不卑不亢了。

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