人是群居動物，人的社會性決定了人際關系的重要性。人際關系的優劣對我們的身心健康有着重大影響，而親密關系的好壞則很大的程度上決定了我們的幸福指數。

親密關系除了伴侶外，還包括我們生命中與我們關系密切的重要他人。比如父母親、兄弟姐妹、子女及爺爺奶奶等重要家人，以及親密的同學、同伴、朋友、同事等等。

其中父母親是我們生命中最初出現的最重要的人，是我們一生力量的源頭，和父母的關系奠定了我們一生人際關系的基礎。

人類都有共同的"愛與被愛"的需求。從出生開始，就需要愛的滋養。孩童的兩大主要需求是歸屬感和确認自己的重要性。

但小時候若得不到父母足夠的愛，就會覺得是自己不夠好。為了确保自己不被離棄、失去歸屬感，有的會犧牲自我，把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子，産生依附情結；有的會用各種方式方法引起父母的注意，産生偏差行為。

這些情結和行為會伴随我們成長并影響我們生活的方方面面。

因此，随着心理學的普及，現在流行的說法"都是原生家庭的錯" ，也就不難理解了。

很多人認為，隻要長大了并尋找一個能夠給予我們足夠愛的人結為親密伴侶，就能獲得幸福和快樂，一切問題都将煙消雲散。

豈不知，要求别人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。會産生一種缺乏愛的信念，如我們不值得被愛，或我們并不可愛…

這又會勾起兒時的痛苦記憶，于是我們故伎重演，采用小時候做出的偏差行為。

但随着年齡增長，偏差行為會變得複雜，而結果卻是不變的：我們的需求還是沒有得到滿足，而曾經感受到的不被愛的傷痛又開始浮現。

這樣的互動，往往會讓雙方都産生錯誤的觀感——兩個人都認為對方的行為造成了自己的不快。都認為對方的行為是造成自己痛苦的原因，于是争吵不休。他們都不了解，其實對方的行為隻是讓自己的舊痛浮現的催化劑。

當舊痛浮現，就會像從前一樣，想把伴侶拒于千裡之外。于是展開了權力鬥争，企圖控制對方的行為，導緻吵鬧不休。期望終究轉變成了憤恨。

怎麼辦呢？建議每個成年人都讀一讀《親密關系——通往靈魂的橋梁》這本書。

這本書的作者是加拿大的克裡斯多福孟，他是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他的教學遍及中國、日本、馬來西亞、新加坡、美國、加拿大。近三十年來他研究的領域着重于人際關系與親密關系的動力。

全書按親密關系發展的五個階段，分成五章，分别為：親密關系的聖杯、月暈現象、幻滅、内省和啟示。

作者在第一章就明确指出："尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我。"

通常我們在親密關系中所謂的愛，事實上是由于伴侶的行為所帶來的滿足感，或對于重要感與歸屬感的需求。

但真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發。

因此作者說："一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋找的愛。"

"你的伴侶不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你開心不是他們的職責，但你的伴侶的确在你的生活中扮演了三個重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。

這時你的伴侶将會依所需而扮演這三種角色之一：一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感；一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發你；一名"玩伴"，開啟并陪伴你一段生命的旅程。"

這是不是有點颠覆你的認知？

作者通過書中闡述的親密關系與它們如何協助你發現真實自我之間的關聯性 ，讓我們接受了這一觀點，并明白親密關系是一個強而有力的學習工具，它讓我們有機會重新面對并治好舊傷，洞察與消融情緒及情緒背後的原始信念，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。釋放潛藏已久的痛苦，并成長、體驗到高層級的、真正的靈魂關系。

當然，這得經曆艱辛的過程。幻滅的痛苦，會讓你了解到月暈的光彩是不實的。内省則會讓你從自己的内心找出所有錯覺和錯誤觀念的根源。如果我們能對自己誠實，并選擇面對痛苦，我們就會了解這是治好舊痛的機會。

而如果我們選擇攻擊伴侶或抽離自己的情緒，那麼我們也許不必去感受痛苦，但同時我們也失去了療傷的機會，自然也就無法改正這些痛苦所造成的自我局限的信念。

在親密關系過了蜜月期後，想要安全度過"月暈現象"階段，你就要學習放手和接受。

如果你能做到不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然後，你能和情人分享的事情就更多了。

另外，學着接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什麼來讓自己變得完整。

學會放手和接納之後，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中。

除了在理論上覆蓋親密關系各個階段和各種表現外，作者在每一章都給出了"親密關系通關指南"，具有實際指導作用。

比如，作者告訴我們，一段親密關系中，别人怎麼待你，取決于你采取的立場。在權力鬥争中，隻要你采取了一個立場，你就會自然地讓對方采取相反的立場，這也決定了對方會怎麼響應你的行動。

所以，如果你不喜歡現在親密關系的狀态，你隻要放下立場，去尋求和諧就可以了。在一般情形下，你的伴侶也會跟着改變。如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你并沒有放下自己的立場。

不論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造了一個家，讓它在你心中長住下來。

用負責的态度去面對自己感覺的意願，是溝通的關鍵，也是解決權力鬥争的方法。

不去計較造成争執的原因，而把愛置于首要的地位。

我覺得現在離婚率這麼高，就是很多人自身缺乏愛的能力，但内心又極度渴望得到愛和關懷，他們把自己的幸福快樂全部維系在伴侶的身上，當作是伴侶的責任。

當伴侶滿足不了他們的期許時，他們不懂得要内省，從自己身上查找原因，去挖掘自己内心深處傷痛的根源，隻會一味地抱怨和發怒，陷入犧牲者模式，最終的結局當然是離婚或者成為怨偶。

如果能明白我們對待伴侶的方式事實上就是對待自己的方式。把伴侶當作鏡子，按照書中所教的辦法，接受并整合自己不好的那一面，停止争執并提供支持，用有益的方式來響應自己的情緒，勇敢地面對自己小時候的傷痛，說出自己的感覺，表達自己的意願，把雙方的快樂一并當作優先的選擇，用溝通達成讓雙方滿意的結果，就能通過親密關系好好療傷，并更好地認識自己，開啟了通往靈魂之門。

而這時的愛，才是真正的愛、純粹的愛，是成熟的愛、深入靈魂的愛。

所以，尋找親密關系，就是尋找自我，追尋人生的意義和方向。

親密關系的幸福開關就在自己手上，這本書能讓我們找到尋找開關的途徑。

#親密關系#

本書金句：

1、如果關系出了問題，你并不需要尋求外力的幫助——你自己就有足夠的能力來處理問題，

2、當你與某件事物對抗的時候，這件事物在你的心裡就會變得更加強大。

3、如果你隻單純地把全副精神集中在你的情緒上，卻不做任何評斷，那麼情緒就會轉變成更高形式的能量。

4、一個很好的處理方式是，心裡有什麼感覺就說出來，盡量不做保留，也不抗拒。

5、隻要知道自己真正要的是什麼，你就會自然找到方法。

6、沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

7、我們對别人行為舉止的诠釋，都隻不過是把我們對自己的評價及信念投射出來罷了。這就叫投射理論。

8、我們怎麼評論别人，就是我們怎麼看待自己。

9、"陰影人物"是一個具備你自身最糟糕特質的人。一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經拒絕了的天賦就又會回到你身上了。

10、在靈魂關系中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。

附：1、評分：4.5分

2、值得一讀再讀，是我少數的讀過兩遍的書。

3、把親密關系當作一面鏡子，當作修行的道場，得到療愈和幸福。

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