安慰記作者|塵土飛揚

做一個決定到底難不難呢？有些人可以做到冷靜思考後堅持自己的判斷，但有的人嘛……好像别人說的總是對的，自己想的總是錯的。

仔細思考一周的方案，甲方一個建議，就立馬改改改；原本規劃好的周末計劃，舍友一個邀約，就全部作廢；遇到心心相惜的人，朋友一盆冷水，就馬上放棄。

小到買件衣服，大到戀愛結婚，如果不能得到别人的認可，就沒辦法堅持自己的判斷，而别人稍有些意見，就很容易放棄自己的想法。

即使覺得自己好像也有那麼一丢丢的正确，但隻要别人說“不”，就一定會把自己全盤推翻。

對自己說“不”很容易，但對别人說“不”難于登天。

圖源｜GIPHY

沒有主見、容易被别人影響，其實也是挺難受的事情。有時覺得别人說得也對，不好拒絕，怕傷感情。但有時又恨自己太軟弱，總是退縮，委屈了自己。

有些人容易被别人影響，有多方面的原因，而從人類曆史角度來說，也未必就是壞事。

但如果你覺得總這樣對不住自己，也有很多辦法來改善，比如傾聽自己的感受、建立明确的邊界、形成堅定的自我等。

今天我們就來梳理一下，總被别人影響，該怎麼辦。

容易被别人影響，其實本質上是人性格中的一個“特質”，并不一定是壞事。

比如容易别别人影響的人，可以剛好地聽取别人的意見，避免很多彎路。在人類曆史進程中，也是非常重要的。

同時，容易被别人影響的人，更能起到集體黏合劑的作用，幫助群體解決分歧。

但總被人影響而缺乏自己的判斷，一來會讓自己不斷自我否定，過分壓抑，二來會讓自己不能對自己的人生負起責任。如果這一特質困擾到你了，你可以根據自己的特性，進行适度調整。

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容易被别人影響，分先天的和後天的，有些是天生的人格特質，有些是後天沒有形成獨立的自我，還有一些，可能來自于過去的創傷。

不同程度的、不同類型的應對方式也不盡相同。下面我們就來通過清單來梳理一下吧。

容易被别人影響有雙向的作用，做出決斷之前，别人的意見也會為你提供更多元的信息和思考角度。所以，不要急着一味地否定它、努力想擺脫它。

用理性的眼光去審視一下，聽取别人的意見，給你帶來哪些好處，又引發了哪些問題。如果它真實的對你構成困擾了，再考慮适度的做出一些讓自己更舒服的調整。

《自我與人格》中介紹了美國心理學家赫爾曼·威特金提出的兩個概念：場獨立型人和場依存型人。

場獨立型的人自信、自尊、獨立思考、不易受到暗示。而場依存型的人易受環境因素、他人的影響，容易被暗示。

在人類發展曆程中兩種人各有各的作用，沒有好壞優劣之分。如果你天性就是個場依存型人，嘗試接納自己，再适度作出調整。

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如果你覺得自帶場依存特性，但它困擾到了你，建議看看這本《突破天性》。書中建議突破天性的局限，可以先了解自己的特性，在一定範圍内給自己天性以解放。

比如分清需要獨立做出判斷的場景，冷靜思考，果斷決策；但在不重要的事情上，則讓别人主導決策，不要事事給自己壓力。

如果不是天性使然，容易被别人影響很可能是成長過程中的缺失造成的，比如習得性無助。

回憶一下自己的童年和青年，是否總覺得被否定和批判。

如果在這個過程中讓你逐漸喪失了對自己事情的把控，将人生的控制權交給他人，那你可能需要從突破習得性無助開始。比如看看《習得性無助》這本書。

如果你覺得自己總是錯的，那就努力回顧自己做對的事情，回憶獲得成就時候的細節和感受，糾正自己“我做不好”“我最不對”的認知偏差。

回憶那些讓你感覺自己成功的感受的時候，請主動關掉評判的聲音，比如“這也沒什麼大不了的”、“其實做得也不夠好”之類的。

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如果不是長期被否定，但做什麼事都喜歡看别人怎麼做，格外關注别人的評價，就喜歡随大流，那你需要注意聆聽一下，自己内心有沒有一個來自“自我”的聲音。

有可能你在成長過程中受了太多别人的指導，沒有從中形成自己的判斷。那你需要這本《自我的誕生》。

《自我的誕生》中就說「自我沒有形成的人總在關注“你”，要麼渴望從别人那裡獲得好評，要麼苛求别人按照自己的要求來行事」。

如果内心沒有堅定的“自我”意識，而你的存在感隻能依附于和“别人”的關系和認可，那你就很容易受到别人的影響。

形成堅定的“自我”，就像一棵有樹的樹幹，任風怎麼吹，它還是屹立不倒。

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要想形成堅定的自我，就先需要清楚的定義什麼是“自我”。日常我們常說的“自我”和心理學意義上的“自我”存在一定的出入。

如果以弗洛伊德的《自我與本我》中本我、自我、超我的理論來簡單解釋，本我是天性、欲望，是“我想要”；超我是規則、要求，是“我應該”。

隻顧及“我應該”，人就會失去内在動力，傾向于自我毀滅；而隻顧及“我想要”就很難融入社會，被他人毀滅。而自我，是那個在“我想要”和“我應該”中做出平衡和決策的人。

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自我的形成，需要從原生家庭和親密關系中“融合”的、黏黏糊糊的狀态裡抽身出來，從旁觀者的角度審視自己的成長環境，理性看待其中的人和事，以及他們對自己的影響。

《超越原生家庭》中就把這個過程形容為“分化”，像細胞分化一樣，從舊的群體和關系中解放自己，形成新的、獨立的自己。

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形成自我，最重要的是要了解自己内心最真實的想法。對很多人來，說這其實是非常難的。

容易被他人影響的人，其實對自己的關懷是不夠的，自我偏向于外界的要求一方，而壓抑了對自己天性的感知。

長此以往，就會形成挫敗感、缺乏前進的動力。推薦看看這本《自我關懷的力量》，了解自己内心的感受和欲望，自我關懷，才能解放内心。

形成自我，就不得不面對内心的沖突，“我想要”和“我應該”産生了沖突，“我自己”和“其他人”的意見相左，那選擇權就要交給“自我”。

自我需要客觀的看待問題、做出選擇、并堅定執行。這很艱難，但如果你發現自己有選擇的權利的時候，會感受到自我的成長。

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一個堅定的自我，一定有一個堅定不容侵犯的邊界，這是對真實自己的保護，也是對他人的保護。

而邊界對于是否容易被他人影響，又是至關重要的。之所以我們事事都會被影響，就是自己與他人之間的邊界模糊不清、不夠堅定。

所以下面我們專門對如何建立邊界，進行詳細的說明。

邊界是我們為自己設定的界限，包括什麼是我們可以接受的，什麼是我們不可以接受的。

容易被别人影響，其實很核心的問題是，沒有設立明确的邊界，讓别人可以輕松介入到你的事情中來，而你在做決策的時候也沒有分清這件事到底有誰來負責任。

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分清這是誰的事情，其實就是心理學常說的“課題分離”，在《被讨厭的勇氣》一書中，就對此進行了深入的探讨。

怎麼判斷具體的某件事是誰的課題呢？有人提供了一個簡單的方法，就是考慮一下誰來直接承擔事情最終造成的後果。

比如選擇結婚對象要不要完全聽從父母的意見，就看看如果婚姻不幸，到底是誰受的影響最大。

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在第九條中，我們提到要看見自己，除了要尊重自己的感受，也能更好的幫自己設立明确的邊界。

深入的了解自己，知道什麼是自己想要的，什麼是自己拒絕的，也就知道自己的邊界在哪裡。具體内容可以參考《自我邊界》這本書。

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知道了自己的邊界，也需要讓别人明确知道你的邊界在哪。誠實地去表達你内心的真實感受，勇敢的說“不”，對守護自己的邊界非常重要。

這裡需要提醒你，拒絕不是抵抗，更不是釋放攻擊性，而是溫柔而堅定的表達你真是的想法，讓其他人知道你的界限在哪裡，具體怎麼表達，可以參考《非暴力溝通》。

拒絕别人即不需要找借口，也不需要給出理由，因為你本來就有說“不”的權利。

設立邊界的過程中，可能遇到别人的頑強抵抗，拒絕你的改變。這是需要堅定你的想法，并且相信别人有能力處理自己的事情和情緒。

《過猶不及，如何建立你的心理界限》一書中就介紹了可能面對的抵抗，但也在不斷提醒你，你不需要為别人的情緒負責，這是對别人界限的尊重。

《自我邊界》中還提到了一類邊界，就是你和自己問題的邊界。

很多過往的事件可能讓你對自己有一些主觀的判斷，認為自己身上有一些問題，比如認為自己總是錯、不自信、不堅定等等。

把這些問題和自己分離開，這些都不能定義你，而你就是你自己，這些隻是你要面對的問題。你需要解決的是這些問題，而不是否定你自己。

我們是社會化的動物，或多或少都會受到别人的影響。

通過分析自己容易被别人影響的原因找到應對辦法，建立獨立健全的自我，設立清晰明确的邊界，都可以幫助你正确看待和處理别人意見的方法。

認真聆聽他人的意見，其實是決策中特别重要的參考，但也隻是參考而已。自己的課題，還需要自己來負責。

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