作者|李彎灣

最近看綜藝，發現了一段質量很高的對話。

在《向往的生活》六月12号那期，任嘉倫問何炅：

“何老師，你遇到過那樣的朋友沒有——你們小時候關系很好，但是因為你事業越來越好，他覺得你們倆之間的距離越來越遠，然後他就自己疏遠你的那種？”

這時候，黃磊就接過了話，“你覺得那是你心裡最好的朋友了對吧？那你就主動跟人家聯系呗。”

任嘉倫：“但是人家會覺得有負擔，他就覺得——他說他認識我，别人就會覺得他在炫耀。”

“那就是他的事兒了，讓他自己消化吧”，黃磊說，“他得自己找個平衡點。人永遠是 ‘不患寡而患不均’，他常常會失落在這個點，這個就需要時間。”

黃磊在這裡引用了“不患寡而患不均”，太精彩了。

當然，黃磊跟任嘉倫的對話，還不算是最精彩的。最精彩的部分，是接下來何炅和黃磊的對話。

何炅：“要接受這個（朋友疏遠你）是常态，雖然我有很多朋友、我也很在乎身邊的人，但是我從來沒有一個奢望，要把任何一個人留在自己身邊一輩子，因為這個……很難。還有一點很重要的，有的人他來他就是陪你一段。”

“木心有句話說得特别好，叫 ‘在百轉柔腸間，一天天地冷酷起來’，這種冷酷是特别好的，他珍惜珍愛在身邊的每一個人，但是他從來不奢求或者從來不去要求對方忠誠于這一段”，黃磊接過何炅的話說。

何炅又補充到，“人隻能要求的就是自己，人其實對任何别人都不能要求。”

接下來，黃磊就對何炅的話展開了解釋，“炅炅說的這個，說了一個人生最重要的部分。這個也跟愛情婚姻是一樣的，就是你盡量在愛面對友誼、愛情、婚姻的時候，要學會模糊一點。你一清楚，你就變成苛刻了，變成計較了，這特别麻煩。你看炅炅你交了這麼多朋友，你最牛的地方就是，你從來不去計較對方的任何事情，所以每個人跟何老師最大的感受叫什麼？就是安全感。因為何老師知道這事兒——沒有誰會陪你一輩子。這話說得太好了。這個世界屬于你，與他人毫無關系。”

這一個小片段，可能是我覺得這期節目裡最精彩的部分了。

一個人要是真的能徹徹底底搞懂了這幾句話，那麼，他真的就不會為為情所困了。

人們經常說，聽了很多道理，但依然過不好這一生。

為什麼會這樣呢？因為你聽的道理太多了，但就是聽過而已，沒有做到知行合一。人其實不需要懂太多道理，能把一兩句話吃透、當成信仰，就已經能解決人生大部分的問題了。

我們一起來看一下任嘉倫、黃磊、何炅的對話中提到的那幾句簡單的話，你要是聽懂了，人生、感情的事，就沒什麼好困擾的了——我現在就不困擾了。

這是《論語》裡的一句話，意思很簡單，就是人不怕窮，就怕有人比自己有錢；人不怕醜，怕的是别人比自己好看；人不怕矮，怕的是别人比自己高；人不怕無能，就怕别人比自己厲害……

像任嘉倫說他自己出名了、他原來的朋友疏遠他，給他造成的這種困惑，幾乎每個人都會有。但我們通常都是“任嘉倫的朋友”，而不是“任嘉倫”。

任嘉倫的困惑都不叫困惑，最多隻能叫感傷，偶爾感歎一下就沒了，也不會真的天天拿這個當回事。

但任嘉倫的朋友就不一樣，任嘉倫成功了，對于他來講，就是一件需要花很長時間才能消化的事情。

我講個我自己真實經曆吧。

我大學畢業的第三年，跟原來宿舍的幾個哥們聚會，吃完飯，在門口聊天，其中一哥們兒跟他老婆拌嘴的時候，無意間說了他過去一年交了二十多萬的稅。

那一刻，我心情一下就變得很沉重了，本來之前一秒大家還在開玩笑，笑得歪東倒西的，可是一聽到他交稅都交了二十多萬，我的臉一下就僵住了，感覺胸口挨了一刀。

我心想，我一年連十萬塊都掙不到，你光交稅就交了二三十萬……相形見绌、灰頭土臉，我太難受了，怎麼别人那麼厲害，而我啥也不是啊。

那一刻，我想起大學畢業的時候，大家互相送别，祝福彼此“前程似錦”。

“祝你前程似錦”真的是一句虛情假意的客套話啊，你的朋友要是真的前程似錦，你會真的打心底為他高興嗎？反正我就做不到，至少在聽到他前程似錦的那一兩秒鐘我做不到。

就像王爾德講，“任何人都能對朋友的不幸感到同情，但要消受一個春風得意的朋友，則需要非常優良的天性。”

别人的優秀，尤其是親朋好友的優秀，會給我們帶來很大的壓力，因為人活着，總是想要證明自己是重要的，人家的重要，顯得我一點都不重要了。

這種嫉妒，其實不隻是存在于朋友間，親人、情侶、夫妻、前任之間也是如此，在我們對前任的感情中，表現得最為明顯。

你跟你對象分手了，他要是過得不好，那你會說希望他真的幸福，希望他能找到心愛的人，可是，假如他真的過得開心死了，天天秀恩愛，你還能打心底為他高興嗎？你不會。

很多人在戀愛的時候，其實他不怎麼喜歡對方，但是，對方一旦跟他分手了，而且過得很快樂，他就會痛哭流涕、難受，覺得自己“原來那麼愛他”。

這不是愛，這隻是你被刺痛了而已，隻是别人的好，映襯了你的糟糕。假如你過得比他還好，你還會覺得你很愛他嗎？你不會。

一般而言，隻有我們自己過得比别人好，才會心甘情願地祝福别人過得好。

所以，如果你想傷害一個人，無論你想傷害誰，最簡單粗暴的辦法就是你過得比他好多了，他就會難受。

我去年寫了一句自認為很棒的話，叫“人活在世上幾乎一切行為的根本目的，就是試圖去驗證自己的重要性和正确性”。

馬雲很有錢，但你不會因為他有錢而難受，因為他不在你的圈子裡，他再多出兩千個億，也不影響你的重要性。但你的同學、鄰居很有錢就不行，因為他們有錢，會讓你顯得一點都不重要。

明白了這個道理，你就懂得學會接受别人比你過得好，即便是你的前任過得比你好，你也能接受。反過來講，假如你很有出息，要學會隐藏自己的優越——除非你想刻意刺痛别人。

朋友疏遠，對于大多數人而言，都不算什麼事，這個沒必要讨論——我之前調查過很多自媒體，但凡寫友情的文章，閱讀量都很低，這也說明了朋友對于大部分人而言，其實真的沒那麼重要。

重要的還是情侶、夫妻，給人帶來最大痛苦的事，一般都是失戀、遭遇背叛、離婚。

這些痛苦，更多來自我們的幻想破滅。

很奇怪的一點是，我們居然把幻想當常态，這太可怕了。本來任何兩個人，早晚都是要分開的，大部分人的情侶最終都是要分手的；接近一半的人都是要遭遇不同程度、不同種類的背叛；年輕一代一半以上的人都是要離婚的；自古以來婚姻真正幸福的人是無限接近于零的——這些才是常識、才是常态。

但我們卻以為兩個人能相愛一生，能一直甜蜜下去——世上哪有這樣的事啊。

感情一直幸福，就跟買一樣，中獎是不正常的，不中獎才是人生的常态。

當你明白了這一點，就不會再瞎期待了，期待什麼契合的靈魂、什麼“對的人”。别做夢了好不好，這是人的幻想，不是現實。

你把幻想當現實，你不痛苦誰痛苦？

任何情侶都可能會分開、任何人都可能會出軌、任何婚姻都可能會離婚，而且這個可能性一點都不低。

你别在遭遇背叛了每天哭訴“人應該終于伴侶”——人是應該終于伴侶，但該不該跟會不會，這是兩個概念。

做好任何人都會離開你的準備，比如早一點明白你父母終究會離開你，那就好好對他們，不要等他們死了你再感歎“子欲養而親不待”那些惡心巴拉的事；比如早一點明白情侶都是會走散的，戀愛的時候，如果不喜歡早點分開，别耽誤人家，如果真喜歡，那就盡可能的做好自己、好好愛人家，不要在分手後再說你多麼後悔、多麼舍不得那些讓人聽着特别尴尬的話……

很多人活一輩子都理解不了這句話。

婚姻之所以會被細節打敗，就是因為要求太多。

一聽這話，有些人就不樂意了，馬上就說，“他是我老公，難道我不能對他提一點要求嗎？”

那換個角度，他是你老公，他就不能對你提要求？他向你提要求你會開心嗎？你說你會開心，那，如果他提的要求是“我要求你不要對我提要求”呢？

婚姻的幸福跟提要求的次數成反比，要求越多，婚姻越不幸福。

為什麼提要求越多，婚姻越不幸福呢？

因為“要求”包含了兩個讓人最不舒服的東西，一是壓力，二是否定。你對他提要求，就是給他施加壓力；你對他提要求，就是否定他現在。

比如一個女孩對男友說，“我希望你能上進一些，能掙更多錢”——這就表明，女孩在給男友施加壓力，也否定了男友現在的樣子。

提要求是一種很粗暴、很偷懶的做法，它幾乎沒有任何積極的作用，除非你是他的領導。

“人是不會改變的，除非他感受到被愛；人是不會改變的，除非他感受到很多尊重；人是不會改變的，除非他被允許不改變也是可以的。”

己所不欲，勿施于人。

這句話是對前面三句話的延伸和總結。

你在意别人過得比你好，所以你痛苦；你期待别人不要離開你，所以你痛苦；你要求别人聽你的，所以你痛苦。

一切皆由心造，看起來是别人影響了你，其實是你自己的念想影響了你，而你的念想落腳點又是别人，别人又是你掌控不了的——你說你不痛苦誰痛苦？

薩特講，他人即地獄。

當你把你注意力放在别人身上，那他的一舉一動都在掌控着你，你就變得很被動。

所以，我首先反對結婚是一家人嫁一家人。“一家人嫁一家人”可是用來描述客觀現實，但不能用作思想指導；其次，我反對婚姻是兩個人的事，“婚姻是兩個人的事”這句話，應該由第三方來說，而不該由婚姻中的任何一個人說。

對于具體的某一個人，婚姻就是一個人的事——你要不要結婚、你要跟誰結婚、你要不要離婚，其實你都可以做到你自己說了算。

别抱怨婚姻中的另外一個人，因為你本可以不結婚，結婚遇到什麼樣的人，那都是你自找的，出現裂痕、過不下去了，你離婚就是了，過不下去又不離，這也是你自找的。

我們來人間一趟，來也空空，去也空空，其實你沒有擁有什麼，你也不會留下什麼，你就是來人間旅遊的，一切都是體驗、一切都是經曆。

就像你去貴州旅遊，去看黃果樹瀑布，你不會想着把黃果樹搬你家去吧，你很清楚自己的身份就是一個遊客而已——可是，在生活中，我們總是很自戀，以為自己是主人，喜歡啥、想要啥，都想據為己有。

于是，求而不得、事與願違，就構成了我們痛苦的大部分内容。

但如果你明白人生就是一個無限遊戲，它的終點就是死亡，那就不存在“結果”的說法。把人生比喻成旅途，是一個偉大的創舉。旅遊是不講結果的，不是你走半天結果收獲了什麼，唯一重要的就是你在這個過程中的感受，盡可能不要違背自己的意願就好、盡可能不要被别人打擾就好。

兩個人，不管是朋友還是同學，不管是父母還是夫妻，能好就好，不能好就自己過自己的，有那麼難嗎？為什麼非得要綁在一起，為什麼非得要一起走完一生呢？

事實上，追求兩個人幸福一生，是我們的觀念裡非常糟糕的部分。很多因情自滅、因情滅人、因情抑郁、因情痛苦，就是因為“攜手一生”這樣的觀念毒害太深了。

我們要追求的是自己幸福一生，而不是兩個人幸福一生，兩個人幸福一生是對一個人幸福一生的補充，而不是前提。

——完——

• 作者簡介：李彎灣，情感領域作者。關心人的情感、關注人的内心世界。願同各位一同成長，避免走散，歡迎知音留下來。

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