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黃磊與何炅的表情看起來有些尴尬

生活 更新时间:2024-06-16 20:38:30

黃磊與何炅的表情看起來有些尴尬(何炅跟黃磊的這段對話)1

作者|李彎灣


最近看綜藝,發現了一段質量很高的對話。

在《向往的生活》六月12号那期,任嘉倫問何炅:

“何老師,你遇到過那樣的朋友沒有——你們小時候關系很好,但是因為你事業越來越好,他覺得你們倆之間的距離越來越遠,然後他就自己疏遠你的那種?”

這時候,黃磊就接過了話,“你覺得那是你心裡最好的朋友了對吧?那你就主動跟人家聯系呗。”

任嘉倫:“但是人家會覺得有負擔,他就覺得——他說他認識我,别人就會覺得他在炫耀。”

“那就是他的事兒了,讓他自己消化吧”,黃磊說,“他得自己找個平衡點。人永遠是 ‘不患寡而患不均’,他常常會失落在這個點,這個就需要時間。”

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黃磊在這裡引用了“不患寡而患不均”,太精彩了。

當然,黃磊跟任嘉倫的對話,還不算是最精彩的。最精彩的部分,是接下來何炅和黃磊的對話。

何炅:“要接受這個(朋友疏遠你)是常态,雖然我有很多朋友、我也很在乎身邊的人,但是我從來沒有一個奢望,要把任何一個人留在自己身邊一輩子,因為這個……很難。還有一點很重要的,有的人他來他就是陪你一段。”

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“木心有句話說得特别好,叫 ‘在百轉柔腸間,一天天地冷酷起來’,這種冷酷是特别好的,他珍惜珍愛在身邊的每一個人,但是他從來不奢求或者從來不去要求對方忠誠于這一段”,黃磊接過何炅的話說。

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何炅又補充到,“人隻能要求的就是自己,人其實對任何别人都不能要求。”

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接下來,黃磊就對何炅的話展開了解釋,“炅炅說的這個,說了一個人生最重要的部分。這個也跟愛情婚姻是一樣的,就是你盡量在愛面對友誼、愛情、婚姻的時候,要學會模糊一點。你一清楚,你就變成苛刻了,變成計較了,這特别麻煩。你看炅炅你交了這麼多朋友,你最牛的地方就是,你從來不去計較對方的任何事情,所以每個人跟何老師最大的感受叫什麼?就是安全感。因為何老師知道這事兒——沒有誰會陪你一輩子。這話說得太好了。這個世界屬于你,與他人毫無關系。”

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這一個小片段,可能是我覺得這期節目裡最精彩的部分了。

一個人要是真的能徹徹底底搞懂了這幾句話,那麼,他真的就不會為為情所困了。

人們經常說,聽了很多道理,但依然過不好這一生。

為什麼會這樣呢?因為你聽的道理太多了,但就是聽過而已,沒有做到知行合一。人其實不需要懂太多道理,能把一兩句話吃透、當成信仰,就已經能解決人生大部分的問題了。

我們一起來看一下任嘉倫、黃磊、何炅的對話中提到的那幾句簡單的話,你要是聽懂了,人生、感情的事,就沒什麼好困擾的了——我現在就不困擾了。

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第一句:不患寡而患不均

這是《論語》裡的一句話,意思很簡單,就是人不怕窮,就怕有人比自己有錢;人不怕醜,怕的是别人比自己好看;人不怕矮,怕的是别人比自己高;人不怕無能,就怕别人比自己厲害……

像任嘉倫說他自己出名了、他原來的朋友疏遠他,給他造成的這種困惑,幾乎每個人都會有。但我們通常都是“任嘉倫的朋友”,而不是“任嘉倫”。

任嘉倫的困惑都不叫困惑,最多隻能叫感傷,偶爾感歎一下就沒了,也不會真的天天拿這個當回事。

但任嘉倫的朋友就不一樣,任嘉倫成功了,對于他來講,就是一件需要花很長時間才能消化的事情。

我講個我自己真實經曆吧。

我大學畢業的第三年,跟原來宿舍的幾個哥們聚會,吃完飯,在門口聊天,其中一哥們兒跟他老婆拌嘴的時候,無意間說了他過去一年交了二十多萬的稅。

那一刻,我心情一下就變得很沉重了,本來之前一秒大家還在開玩笑,笑得歪東倒西的,可是一聽到他交稅都交了二十多萬,我的臉一下就僵住了,感覺胸口挨了一刀。

我心想,我一年連十萬塊都掙不到,你光交稅就交了二三十萬……相形見绌、灰頭土臉,我太難受了,怎麼别人那麼厲害,而我啥也不是啊。

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那一刻,我想起大學畢業的時候,大家互相送别,祝福彼此“前程似錦”。

“祝你前程似錦”真的是一句虛情假意的客套話啊,你的朋友要是真的前程似錦,你會真的打心底為他高興嗎?反正我就做不到,至少在聽到他前程似錦的那一兩秒鐘我做不到。

就像王爾德講,“任何人都能對朋友的不幸感到同情,但要消受一個春風得意的朋友,則需要非常優良的天性。”

别人的優秀,尤其是親朋好友的優秀,會給我們帶來很大的壓力,因為人活着,總是想要證明自己是重要的,人家的重要,顯得我一點都不重要了。

這種嫉妒,其實不隻是存在于朋友間,親人、情侶、夫妻、前任之間也是如此,在我們對前任的感情中,表現得最為明顯。

你跟你對象分手了,他要是過得不好,那你會說希望他真的幸福,希望他能找到心愛的人,可是,假如他真的過得開心死了,天天秀恩愛,你還能打心底為他高興嗎?你不會。

很多人在戀愛的時候,其實他不怎麼喜歡對方,但是,對方一旦跟他分手了,而且過得很快樂,他就會痛哭流涕、難受,覺得自己“原來那麼愛他”。

這不是愛,這隻是你被刺痛了而已,隻是别人的好,映襯了你的糟糕。假如你過得比他還好,你還會覺得你很愛他嗎?你不會。

一般而言,隻有我們自己過得比别人好,才會心甘情願地祝福别人過得好。

所以,如果你想傷害一個人,無論你想傷害誰,最簡單粗暴的辦法就是你過得比他好多了,他就會難受。

我去年寫了一句自認為很棒的話,叫“人活在世上幾乎一切行為的根本目的,就是試圖去驗證自己的重要性和正确性”。

馬雲很有錢,但你不會因為他有錢而難受,因為他不在你的圈子裡,他再多出兩千個億,也不影響你的重要性。但你的同學、鄰居很有錢就不行,因為他們有錢,會讓你顯得一點都不重要。

明白了這個道理,你就懂得學會接受别人比你過得好,即便是你的前任過得比你好,你也能接受。反過來講,假如你很有出息,要學會隐藏自己的優越——除非你想刻意刺痛别人。

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第二句:不奢望把任何一個人留在自己身邊一輩子

朋友疏遠,對于大多數人而言,都不算什麼事,這個沒必要讨論——我之前調查過很多自媒體,但凡寫友情的文章,閱讀量都很低,這也說明了朋友對于大部分人而言,其實真的沒那麼重要。

重要的還是情侶、夫妻,給人帶來最大痛苦的事,一般都是失戀、遭遇背叛、離婚。

這些痛苦,更多來自我們的幻想破滅。

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很奇怪的一點是,我們居然把幻想當常态,這太可怕了。本來任何兩個人,早晚都是要分開的,大部分人的情侶最終都是要分手的;接近一半的人都是要遭遇不同程度、不同種類的背叛;年輕一代一半以上的人都是要離婚的;自古以來婚姻真正幸福的人是無限接近于零的——這些才是常識、才是常态。

但我們卻以為兩個人能相愛一生,能一直甜蜜下去——世上哪有這樣的事啊。

感情一直幸福,就跟買一樣,中獎是不正常的,不中獎才是人生的常态。

當你明白了這一點,就不會再瞎期待了,期待什麼契合的靈魂、什麼“對的人”。别做夢了好不好,這是人的幻想,不是現實。

你把幻想當現實,你不痛苦誰痛苦?

任何情侶都可能會分開、任何人都可能會出軌、任何婚姻都可能會離婚,而且這個可能性一點都不低。

你别在遭遇背叛了每天哭訴“人應該終于伴侶”——人是應該終于伴侶,但該不該跟會不會,這是兩個概念。

做好任何人都會離開你的準備,比如早一點明白你父母終究會離開你,那就好好對他們,不要等他們死了你再感歎“子欲養而親不待”那些惡心巴拉的事;比如早一點明白情侶都是會走散的,戀愛的時候,如果不喜歡早點分開,别耽誤人家,如果真喜歡,那就盡可能的做好自己、好好愛人家,不要在分手後再說你多麼後悔、多麼舍不得那些讓人聽着特别尴尬的話……

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第三句:人隻能要求自己,對任何别人都不能要求

很多人活一輩子都理解不了這句話。

婚姻之所以會被細節打敗,就是因為要求太多。

一聽這話,有些人就不樂意了,馬上就說,“他是我老公,難道我不能對他提一點要求嗎?”

那換個角度,他是你老公,他就不能對你提要求?他向你提要求你會開心嗎?你說你會開心,那,如果他提的要求是“我要求你不要對我提要求”呢?

婚姻的幸福跟提要求的次數成反比,要求越多,婚姻越不幸福。

為什麼提要求越多,婚姻越不幸福呢?

因為“要求”包含了兩個讓人最不舒服的東西,一是壓力,二是否定。你對他提要求,就是給他施加壓力;你對他提要求,就是否定他現在。

比如一個女孩對男友說,“我希望你能上進一些,能掙更多錢”——這就表明,女孩在給男友施加壓力,也否定了男友現在的樣子。

提要求是一種很粗暴、很偷懶的做法,它幾乎沒有任何積極的作用,除非你是他的領導。

“人是不會改變的,除非他感受到被愛;人是不會改變的,除非他感受到很多尊重;人是不會改變的,除非他被允許不改變也是可以的。”

己所不欲,勿施于人。

第四句:這個世界屬于你,與他人毫無關系

這句話是對前面三句話的延伸和總結。

你在意别人過得比你好,所以你痛苦;你期待别人不要離開你,所以你痛苦;你要求别人聽你的,所以你痛苦。

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一切皆由心造,看起來是别人影響了你,其實是你自己的念想影響了你,而你的念想落腳點又是别人,别人又是你掌控不了的——你說你不痛苦誰痛苦?

薩特講,他人即地獄。

當你把你注意力放在别人身上,那他的一舉一動都在掌控着你,你就變得很被動。

所以,我首先反對結婚是一家人嫁一家人。“一家人嫁一家人”可是用來描述客觀現實,但不能用作思想指導;其次,我反對婚姻是兩個人的事,“婚姻是兩個人的事”這句話,應該由第三方來說,而不該由婚姻中的任何一個人說。

對于具體的某一個人,婚姻就是一個人的事——你要不要結婚、你要跟誰結婚、你要不要離婚,其實你都可以做到你自己說了算。

别抱怨婚姻中的另外一個人,因為你本可以不結婚,結婚遇到什麼樣的人,那都是你自找的,出現裂痕、過不下去了,你離婚就是了,過不下去又不離,這也是你自找的。

我們來人間一趟,來也空空,去也空空,其實你沒有擁有什麼,你也不會留下什麼,你就是來人間旅遊的,一切都是體驗、一切都是經曆。

就像你去貴州旅遊,去看黃果樹瀑布,你不會想着把黃果樹搬你家去吧,你很清楚自己的身份就是一個遊客而已——可是,在生活中,我們總是很自戀,以為自己是主人,喜歡啥、想要啥,都想據為己有。

于是,求而不得、事與願違,就構成了我們痛苦的大部分内容。

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但如果你明白人生就是一個無限遊戲,它的終點就是死亡,那就不存在“結果”的說法。把人生比喻成旅途,是一個偉大的創舉。旅遊是不講結果的,不是你走半天結果收獲了什麼,唯一重要的就是你在這個過程中的感受,盡可能不要違背自己的意願就好、盡可能不要被别人打擾就好。

兩個人,不管是朋友還是同學,不管是父母還是夫妻,能好就好,不能好就自己過自己的,有那麼難嗎?為什麼非得要綁在一起,為什麼非得要一起走完一生呢?

事實上,追求兩個人幸福一生,是我們的觀念裡非常糟糕的部分。很多因情自滅、因情滅人、因情抑郁、因情痛苦,就是因為“攜手一生”這樣的觀念毒害太深了。

我們要追求的是自己幸福一生,而不是兩個人幸福一生,兩個人幸福一生是對一個人幸福一生的補充,而不是前提。

——完——

  • 作者簡介:李彎灣,情感領域作者。關心人的情感、關注人的内心世界。願同各位一同成長,避免走散,歡迎知音留下來。
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