内心充滿恐懼，想要掌控未來，渴望一切皆有保證，

甚至凡事都要往自己所期待的方向發展，

所有這些都掩蓋和壓抑了父母身上的懦弱。

懦弱即意味着放手，意味着失去保證，意味着順其自然，凡事都不要苛求。

我們在開車的時候，有時會被遠光晃到、被加塞吓一跳，腦子一熱，做出平時自己根本不會做的傻事：開鬥氣車，開快車，最後扣分罰款被交警批評教育。

成人做錯事，接受懲罰理所當然，無可開脫。

孩子犯錯，有些父母會說“孩子也不是故意的”，“孩子隻是頭腦發熱罷了”，“他還是個孩子嘛”。

好像有了孩子這個身份，他幹了蠢事就能溜之大吉、逃脫一切懲罰。

可别忘了，你的孩子在你眼中，一輩子都是個孩子。

而在社會上，滿十四歲他就必須為自己的行為負相對刑事責任。

早一點放手，不要事事都擋在孩子面前，尤其是他犯錯的時候，讓他自己為自己的錯誤付出代價，千萬不要讓他産生“天塌了有我爸媽頂着”的想法。

在老師辦公室解決問題，比在醫院急診室面對受害者家長的指責與憤怒聲讨要好。

在家裡讓孩子為自己的錯誤面壁思過、不許吃飯，比在警車後座給孩子帶吃的要好。

看過這樣一個小故事。

周末兒子要和同學打比賽，和父母商量後開着爸爸的車去的。

晚上開着車回來，一身酒氣，在小區門口橫沖直撞，被鄰居看見了，打電話告訴了媽媽。

這個媽媽非常有智慧，她沒有第一時間去質問兒子有沒有喝酒，有沒有酒後駕車。

而是在第二天早上的餐桌上，兒子已經很清醒的狀态下，跟兒子心平氣和地溝通：

“有個關心你的人打電話給我，說你昨天晚上開車很不守規矩。你先别問是誰說的，誰說的不重要，重要的是你還沒到法定年齡就喝酒了，而且還酒後駕車。”

聽到媽媽的話，兒子不好意思地低下頭。媽媽接着說：

“昨天晚上你辜負了我和你爸爸對你的信任，給你自己以及路上的其他人都帶來了危險，也讓我和你爸爸承擔了極大的風險。

所以，在你重新得到我和你爸爸的信任之前，你是不能再開車了。具體怎麼辦，我們到時候再說吧。”

表達自己的要求後，媽媽最後不無深情地表達自己真實的感受：

“其實我最高興的，就是有人看見你幹這事了。你還年輕，我求過上帝，要他保佑，隻要你做了錯事就會被别人發現，因為不管有多痛苦，我都希望你清清白白地做人，踏踏實實地生活。”

生活如戰場，每個人的生活都來之不易，所以大家都應該寬以待人、和善相處。

父母越是在孩子面前表現出寬恕的榜樣，孩子就會更快、更容易地明白事理。

媽媽整天面對瑣碎的家務，或者既要上班賺錢又要下班帶娃，孩子不懂幹淨整潔更增添她的煩惱。

爸爸工作一整天，回到家裡還要和淘氣的孩子玩耍，聽他的吵吵鬧鬧。

有的父母會選擇忍耐，克服自己的不耐煩，但這種方法無助于對孩子的教育，而且父母會越來越壓抑，最終發展到充滿敵意，導緻孩子和父母之間産生感情裂縫。

智慧的做法是，采用積極的态度和方法解決沖突，為大家的情緒找到出口。

比如召開家庭會議。每天晚上吃完晚飯後或者睡覺前半個小時，一家人坐下來，分别講講今天自己做了哪些事，有哪些高興的事和不高興的事，怎麼樣解決。

在孩子講出自己今天的見聞時，父母教他自己去評價一下這些行為，哪些做得好，哪些做得不好。

父母在分享的時候能釋放一些工作生活上的壓力，孩子在叙述時慢慢能學會自省，父母也能在交流中進一步了解孩子的性格和待人處事方面，能夠了解孩子身心的發展狀況。

父母等待孩子明白事理、長大成熟，是一個長期而緩慢的過程。

在這個過程中，有淚水也有歡笑，大家應該特别注意調整自己對孩子的期望，注意和孩子的交流方式，否則就會好心辦壞事，把孩子推向失敗之路。

有孩子的家庭，就像多了一面鏡子，他能照出你内心的一切。你快樂，他也快樂；你煩躁，他也煩躁；你暴戾，他也暴戾……

尤金·彼得森就曾說過：“做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示長大成人的實質—豐滿、有血有肉的人生。”

你敢在孩子面前露出自己不完美的一面嗎？孩子當時是什麼反應？歡迎在評論區留言分享你的帶娃技巧！

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