“要想知道孩子眼中的世界是什麼樣子的，首先要蹲下來從孩子的高度去看世界。”

在看《爸爸去哪兒》時，村長有一個動作一直是我很喜歡的：就是無論哪個小朋友和他說話，他都會蹲下來，和孩子一個高度去讨論問題，而不是居高臨下的角度。

美國孩子在上幼兒園時，都會給家長一個20條的備忘錄：它是模仿了小孩子的口吻，講給大人聽的20句話：

1.别溺愛我。我很清楚地知道，我并不應該得到每一樣我所要求的東西，我哭鬧不休其實隻是在試探你。

2.别害怕對我保持公正的态度，這樣反倒讓我有安全感。

3.别給我養成壞習慣，在年幼的此刻，我得依靠你來判斷和培養。

4.别讓我覺得自己比實際的我還渺小，它隻會讓我假裝一副超出我實際年齡的傻樣。

5.可能的話，盡量不要在人前指出糾正我的錯誤，我會感到很沒面子，進而和你做對，你私下的提醒，效果會更好。

6.别讓我覺得犯了錯就是犯了罪，它會削弱我對人生的希望。

7.當我說“我恨你”的時候别往心裡去。我恨的絕對不是你，我恨的是你加在我身上的那些壓力。

8.别過度保護我，怕我無法接受某些“後果”。很多時候，我需要經由痛苦的經曆來學習。

9.别太在意我的小病痛。有時候，我隻是想得到你的注意而已。

10.别對我唠叨不休，否則我會裝聾作啞。

11.别在匆忙中對我允諾。請記住，當你不能信守諾言時，我會難過，也會看輕你以後的許諾。

12.我現在還不能把事情解釋得很清楚，雖然有時候我看起來挺聰明的。

13.别太指望我的誠實，我很容易因為害怕而撒謊。

14.請别在管教原則上前後不連貫、不持續。這樣會讓我疑惑，進而失去對你的信任。

15.當我問你問題的時候，請别敷衍我或者拒絕我。否則我終将會停止對你發問，而轉向它處尋求答案。

16.我害怕的時候，不要覺得我很傻、很可笑。如果你試着去了解，便會發現我當時有多恐怖。

17.别對我講或暗示你永遠都正确、無懈可擊。當我發現你并非如此的時候，對我将是一個多麼大的打擊。

18.别認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉，會讓我和你更接近，更尊重你，感覺更溫暖。

19.别忘記我最愛親自嘗試，而不是被你告知結果。

20.别忘了我很快就會長大，對你來說和我一起成長是很不容易的事，但請你嘗試一下吧。

這20句話，可以說不光是給幼兒園的建議，就是放在小學生，中學生，大學生身上，也是适用的，涵蓋了親子關系中最常見的諸多問題。

幼兒園，對于孩子來說，是邁向社會的第一步，在幼兒園裡和孩子的關系模式以及教育模式中，也奠定了未來和孩子的親子相處模式。

可以說，幼兒園的教育模式，也關系着未來和孩子的親子關系。

“别溺愛我。我很清楚地知道，我并不應該得到每一樣我所要求的東西，我哭鬧不休其實隻是在試探你。”“别害怕對我保持公正的态度，這樣反倒讓我有安全感”“别給我養成壞習慣，在年幼的此刻，我得依靠你來判斷和培養”

講孩子規則意識的建立，從幼兒園開始。

1.重視規則意識

在最初開學時的幾周到一個月内，美國幼兒園做得最多的一件事，就是對孩子們的規則建立意識：不許打人，罵人，不許破壞東西；在樓道裡如何走路，公共場合不喧嘩，吃飯時不打鬧，老師會親自示範，教孩子如何用刀叉，同時教會孩子在吃飯時說話可能導緻卡住喉嚨的樣子。

很多人以為在美國，不是一直講究自由平等嗎？好像孩子們都很是自由散漫，可以到處走動，喝水，但是從我去親戚家住了将近2個月，我看到的卻是，孩子們講究規則意識很強。

我初去表姐家時，表姐帶我去一個景點遊玩，我正在給老媽照相時，一個小女孩在我們中間風馳電掣地跑過去，但她跑過去的那一個瞬間，看見了我們在照相，馬上回頭充滿歉意地說：excese me。

這時候後邊還跟着兩個更小的孩子，目測大概也就3.4歲，及時停住奔跑的腳步，從我後邊跑了過去，我笑着對他們點點頭。

2.言傳，身教

在美國，幼兒園老師會請每個孩子去親自嘗試制定一條班級規則，不會寫就用筆畫出來，然後拿到全班來讨論，經過細化總結，成為一條公共的班級規則，在這個過程中，孩子們會一起參與讨論：

為什麼玩具要及時收拾幹淨？因為這樣會有足夠的空間遊戲；

樓道裡為什麼不能打鬧？因為會影響到其他班級的孩子......

讓孩子們知其然，更知其所以然。孩子在參與過程中更加了解規則并遵守。

有一次，表姐帶我們去遊玩，高速路上去洗手間，去的那個洗手間，相對簡陋，那邊的洗手間都是并不像國内這種修得像模像樣，而是類似我們路邊那種公共廁所，隻有一間，所以大家都在排隊等候。

我們先下的車子，就先去排隊等候，後來表姐停好車子，帶着二寶趕了過來，我按照慣有的思維，招呼着表姐和二寶站在我身邊，但是表姐和二寶卻揮揮手，微笑着在最後的隊尾排起隊來。因為剛才二寶也一直在嚷着有尿急，看着他規規矩矩排隊的樣子，感歎着他的規則意識真的很強。表姐的帶頭示範作用也很強。

無規則，不自由！從幼兒園開始，樹立規則意識！

四、尊重

“别讓我覺得自己比實際的我還渺小，它隻會讓我假裝一副超出我實際年齡的傻樣”“可能的話，盡量不要在人前指出糾正我的錯誤，我會感到很沒面子，進而和你做對，你私下的提醒，效果會更好。”“别讓我覺得犯了錯就是犯了罪，它會削弱我對人生的希望”

教會孩子規則，也要同時給予孩子尊重。好的父母，要懂得在外邊給孩子留面子，孩子才會更自信！

曾經，看過一檔親子節目，一個女孩子勇敢地走上台去，她唯一的心願就是：媽媽，請關上門來教育我！不要在外邊一點就炸！

但是，媽媽卻毫不留情地質問女兒，你為什麼要做那些讓媽媽不開心的事情？說了7.8遍了還不改，難道不應該說你嗎？

女孩流下了眼淚，跑下了高台。

尊嚴被壓制在父母的面子之下，是多少孩子一生不堪的回憶。

“别認為向我道歉是沒有尊嚴的事。一個誠實的道歉，會讓我和你更接近，更尊重你，感覺更溫暖。”

凱特王妃在參加一場婚禮時，小王子喬治犯了錯誤，凱特王妃的處理是，把喬治叫到旁邊，輕聲告訴他哪裡錯了，當喬治意識到錯誤時，她撫摸了他的頭部；當妹妹在旁邊笑哥哥被批評時，凱特王妃卻很嚴肅地告訴妹妹：哥哥是個知錯就改的孩子，是個勇敢的孩子。

雖然幼兒園的孩子，還是小小的一隻，卻也是個小小的個體，不要覺得他渺小，就忽略他，不要覺得他渺小，就當着衆人去批評他；不要覺得他渺小，讓他覺得犯了錯好像是犯了罪，有負罪感。

哲學家約翰·洛克說：

父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而也會更小心維護别人對自己的好評。若是你當衆宣布他們的過失，使其無地自容，他們便會失望，而制裁他們的工具也就沒有了。

作家桐華說：小孩子很多時候比大人還愛面子，因為世界小。

是的，不要覺得他小，就不給他留面子，任意吐槽，在他小小的世界裡，這些小事都不小！

良好的親子關系模式，從尊重幼兒園的孩子開始！

五、承諾，誠實

"當我說“我恨你”的時候别往心裡去。我恨的絕對不是你，我恨的是你加在我身上的那些壓力。"“别太指望我的誠實，我很容易因為害怕而撒謊”“别對我唠叨不休，否則我會裝聾作啞”“别在意我的傷痛，我更想得到你的關注”

知乎上曾經有個問題是：為什麼大人自己不誠實，卻要求孩子做到誠實？

在孩子眼中：

“當你不能信守諾言時，我會難過，也會看輕你以後的許諾。”

“管教原則上前後不連貫、不持續。這樣會讓我疑惑，進而失去對你的信任”

“别對我講或暗示你永遠都正确、無懈可擊。當我發現你并非如此的時候，對我将是一個多麼大的打擊。”

當你譴責孩子不夠誠實，因為害怕撒謊時，你的這些行為在孩子眼中，也是一種“不誠實”。

最近一直在追劇，《小歡喜》，英子不想去上學，第一節課就曠課去老爸那裡玩樂高；皮猴方一凡夥同老爸，追求自己藝考的夢想，無論是好學生還是“壞”學生，都“不誠實”，在“撒謊”。

好在，劇中所有的家長雖然平時對孩子非常嚴厲，卻從來沒有說過孩子的這些行為是“撒謊”“不誠實”這種給孩子貼負面标簽的話。

因為人的潛意識中，會覺得：

誠實＝來自另一方的審判，責罰，抱怨。

撒謊＝大概率的平靜安逸，甚至可能獲得好處。

當孩子因為害怕，而去“撒謊”時，不要給他們貼上“負面标簽”：不要指望他們能夠誠實，同時，父母賦予孩子的應該是：承諾與管教原則太一緻。

六.獨立，自然後果法

“别過度保護我，怕我無法接受某些“後果”。很多時候，我需要經由痛苦的經曆來學習。”“别忘記我最愛親自嘗試，而不是被你告知結果。”

美國的孩子一般都很獨立。

我曾經看過一個小視頻，一個1歲多的寶寶，獨立完成起床，洗澡，穿衣服，給自己弄早餐，美美地吃好早餐，還沒弄亂家裡，當時看得真是大跌眼鏡。

在培養孩子獨立性的同時，讓孩子去承擔自然的後果，而不是人為的幹預或者懲罰。

“自然後果法”最早是由法國教育家盧梭提出的一種教育方式。在盧梭反對對這一年齡時期的兒童進行說理教育，也反對給他們懲罰，而是主張讓兒童通過體驗其過失的不良後果去認識錯誤，吸取教訓，學會服從“自然法則”。

在沒有危險的前提下，讓孩子承擔自然後果，而不是羞辱或者指責，才是對孩子最大的愛護。

比如，到點吃飯，過了點就沒有飯吃；

亂丢玩具不及時歸位，就沒有玩具玩；

圓圈時間亂插話，就需要離開圓圈；

把飯弄撒後，老師不會嚴厲批評，而是示範一下，如何打掃幹淨，之後讓孩子去承擔後果。

ps：圓圈時間，也叫“小組時間”，是指大家坐在一起共同參與一項活動。這種方法在英美兒童早期教育中應用廣泛，是幼兒園每天必有的日常活動之一。通常，一歲以上的班級上午和下午都會有一兩次“圓圈時間”。

對于3歲以上的孩子，每次“圓圈時間”有15-20分鐘，活動内容也更加豐富。老師會帶着孩子們唱歌，講故事，做運動，學着描述天氣和日期，學習字母數字，認識形狀等。

好的教育，從幼兒園開始！未來的效果，事半功倍！

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