99%的生活煩惱，都是有話不直說引起的。

01

有話直說，是直面問題的積極态度

最近，看了兩集《幸福三重奏》。

在看到大S和汪小菲這對夫妻的時候，我注意到一個細節。

他們到隔壁福原愛和江宏傑家觀摩的時候，因為接近中午，福原愛正在做飯，于是順口問了句：你們是不是還沒吃飯？

汪小菲說我們早晨吃多了，不餓。

其實他是餓的，但不好意思說，因為大S的确是不餓。

于是汪小菲也沒提吃飯的事，但他确實餓，一個人又懶得正式做飯，就弄了點牛奶和火腿湊合。

吃到一半，大S走進來，他趕緊擦嘴掩飾，假裝什麼都沒發生。

後來因為福原愛總惦記着他們沒吃飯，便讓江宏傑給他們送去一份便當。

吃便當的時候，大S可能有些過意不去，就問汪小菲：“你有沒有後悔娶到我？”

對話陷入尴尬。

過了許久，汪小菲打了幾個哈哈，才把這個話題糊弄過去。

其實，類似這樣的尴尬，我們在生活中也遇到過。

說白了都是有話不直說惹的禍。

我有個朋友，平時總被她先生批評說話直愣愣，不知道轉彎。

有一回，朋友家裡有項大開支，需要把借出去的幾筆錢讨回來。

先生怕她亂說話，于是自己操起電話：“XX，最近好嗎？好些日子沒見了”

“是啊，你最近在忙什麼呢？”

……

兩人熱火朝天地說了十來分鐘，這才說到正題：“這不最近想買套房子嘛，手頭有點緊……”

“你也真是，手頭緊買什麼房子呢，又不是沒地方住。”

朋友的先生結結巴巴：“我不那什麼嘛。”

“那什麼啊，現在房價正高，你可千萬别買，買了萬一砸手裡就虧了。”

最後，錢沒追回，惹得先生一肚子氣。

又過了幾天，朋友親自打電話，直奔主題，說明了情況。

對方這才恍然大悟，并解釋自己手頭也不算寬裕，會先還一半，剩下的想辦法湊了錢還上。

事情到這才算圓滿解決。

說話太直接，的确有弊端，但如果碰到一個狀态不在線，或是聽不懂弦外之音的愣頭青，就白費工夫了。

作家韋斯托說：“有話直說是一種直面問題的積極态度。”

拐彎抹角、遮遮掩掩，反倒凸顯自己像個不敢直面問題的懦夫。

02

有話直說，大大提升溝通效率

不知道你們是否遇到過這樣的人，你正忙的時候，他給你來一通電話，鋪墊了一大段，也沒個重點。

你以為隻是閑聊，可正當你準備挂電話的時候，對方才遮遮掩掩地說出自己的請求。

有一回，我手頭上正好有個急事要做，突然接到一個熟人電話。

寒暄了十來分鐘之後，直覺告訴我，久不聯絡忽然親熱，勢必有事。

眼看工作快要做不完了，于是直截了當地問：“是不是有什麼事？”

“能有啥事，就是覺得好久沒跟你聯絡了，有點想你，叙叙舊。”

我一想，也對，這姐姐在事業單位上班，工作輕松，閑着無聊給我打電話也正常，那既然沒事，還是等清閑了再叙吧。

正準備挂電話，姐姐急吼吼地批評我：“你這人，上班就這麼忙啊？多說幾句怎麼了。”

“忙啊，任務多，人員少，能不忙嗎？”

“你說你硬件這麼好，考個事業編多好。你看我，工作多清閑，回家還有精力帶孩子。”

“你的孩子現在挺大了吧？”

“一周歲了。這不，前段時間托朋友從國外帶了一罐奶粉回來，全是英文，我一個字也看不懂，你是英語專業的，要不我拍個照發你，你幫我看看？”

說到這裡，我才醒悟過來，原來是要我幫她翻譯呢。

多大點事兒呢？繞了十八圈的功夫，還再三申明嘛事沒有就是叙舊。

可真是服了這位大姐。

如果一開始就不拐彎抹角，有話直說，挂電話的這功夫我可能都給她翻譯好了。

精讀君在終身成長詞典的詞條《370：簡練》中提到，對于傳遞者和接受者雙方而言，發布或者處理信息，都需要占用時間和精力，而這些都是寶貴的資源。

“浪費時間，就等于謀财害命”，此話所言不虛。

而不夠簡練，就是浪費時間的一種表現。

《直率溝通：工作中有話直說》這本書中，作者卡爾伯特就直言不諱地表示：“虛與委蛇、言不由衷、遮遮掩掩、廢話連篇相互試探……

我們毫不陌生并習以為常，因為我們常常需要運用這種種僞裝來保護自己。

然而，廢話作為交往潤滑劑的同時，也會大大降低效率。”

卡爾伯特呼籲：超越廢話，有話直說！

03

有話直說，關系才能長久

情侶之間，因為有話不直說而産生誤會的，也不在少數。

很多女性抱怨自己的老公或男友情商低，不了解自己，不懂言外之意，讓自己覺得心累。

可是女孩們有話不直說，真正感到心累的其實是男人。

比如兩人出去吃飯，男生問吃什麼，女生說：“随便，都可以。”

于是男生真的“随便”點了幾個菜。

結果菜一上來，女生不樂意了，不是嫌這個菜太辣，就是抱怨那個湯不合胃口。

最後還要質問一句：“跟我在一起這麼久，你竟然連我愛吃什麼都不知道，到底是不是真的愛我？”

很多女人的邏輯往往是：你不愛我，所以才不知道我需要什麼。

你不是不知道我需要什麼，是沒花功夫了解我。

但其實是，你沒有好好說話，再愛你的人也不知道怎麼滿足你。

說到這裡，不得不提一下《幸福三重奏》裡，大S一個很贊的表現。

第二集中有一段，汪小菲教大S騎自行車。

整個過程都挺和諧的，歡聲笑語不斷。

但回到住處，大S卻突然一言不發，躲進卧室看書去了。

汪小菲問怎麼了，她直言：“我在生氣。”

生氣的原因是，騎車的時候，因為害怕，幾次叫汪小菲停下，他都沒有停。

然後汪小菲立刻道歉，說下次不會了，想了想可能還覺得不夠，又說：“一會我再帶你，咱們再走一遍那條路，你說停，我馬上就停。”

大S也立刻高興起來。

在這段插曲中，兩人的矛盾能立馬化解，可以說全憑大S的高情商。

有話直說，有兩條标準：一是目的明确，你要對方怎麼做；二是情緒到位，你怎麼讓對方願意聽你的。

大S都做到了。

她沒有帶着情緒跟老公撒一通氣，而是心平氣和地表達自己的訴求，讓對方真正聽進去。

生氣了，就直接說我生氣了，并不是因為對錯的問題，而是因為你的做法讓我不開心。不無理取鬧，直接抓住矛盾的核心。

汪小菲真誠道歉後，也馬上給他台階下，快刀斬亂麻地解決了問題。

這不應該才是男女雙方在感情中的最佳相處模式嗎？

想責怪對方，不如直言自己很受傷。

抱怨老公不洗碗，不一定要說“連碗都不洗？你還是男人嘛？”

你可以說：“拖完地、洗完衣服，看到碗還沒洗，我忙不動了，你要不要幫幫我？”

有位心理學家曾經說過：“99%的生活煩惱，都是人們沒有有話直說引起的。”

時間寶貴，人生苦短，有話直說是最有效、也是成本最低的溝通方式。

擁有這種能力，反而可以讓關系變得更簡單，更親近。

真正的高情商，是學會有話直說，并好好說話。

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