我和我媽媽600字? -------在我40歲生日來臨之際，謹以此文獻給我遠在天堂的母親，下面我們就來說一說關于我和我媽媽600字?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

我和我媽媽600字

-------在我40歲生日來臨之際，謹以此文獻給我遠在天堂的母親

從小到大，我寫過無數次文章，但從來沒有一次寫的是媽媽。 無數次提筆想為媽媽寫篇文章，總感覺很難下筆. 今天兒子數學老師打電話給我，說孩子在學校不開心，她找孩子談心時，問起來哭着說想外婆了。 晚上我一晚沒睡，往事一幕幕浮現在我眼前.........

是的， 是應該寫一寫我同母親相愛相傷的故事。

很多人說，别的事情可以選擇，唯獨父母不能選擇，我以前也是這樣認為的。 後來我聽一個的老師說，其實今生和父母的緣分也是你投胎的時候，靈魂選擇的劇本。我才慢慢地釋懷，接納。

我的媽媽出生在上個世紀50年代，懂事時恰好趕上三年自然災害。 正常孩子要上學的年齡，家裡沒有哥哥，太多的弟弟妹妹們要她協助照料，她沒有上學讀書的資格， 沒有上過一天學。 從這時候起，小小年紀隻有六七歲的她，就可以帶弟弟妹妹燒火做飯拾糞掙工分了.......

媽媽一生對自己最引以為豪的事情就是，小小年紀的她可以通過拾糞， 砍柴，上工， 掙到比成年男工還多的工分。 無疑， 她是聰慧勤勞的！

她跟着上過小學三年級的二姨認識了極少的字。可以當煙葉技術員，後來可以做到，會算賬，打算盤，記賬（隻有她自己能看懂，說出來。 估計中情局都難破譯她的特有密碼). 甚至可以幫是村會計的外公處理一些事情。

19歲的時候，二姨有了一個學赤腳醫生的機會，但是去了幾天，認為太難，放棄了。 媽媽跟外公說她不害怕， 想去學， 去學了幾天，因為太多字不認識，無法跟上進度，被勸退。 這是母親第一次因為沒有文化被幸運之神關閉了大門。

外公是村幹部，也是極講規矩的家長，說一不二，威信極高， 長兄如父的外公幫其它幾個堂外公都成了家。 所以他不允許孩子有任何的逆反，更不要說去挑戰他的權威。

媽媽14歲跟大人一起上工， 不服輸地提早接受了成年人的體力勞動中鍛煉出一幅好身闆，甚至比壯年男人還有力氣；

她又是靈巧的，會自己設計做鞋子，衣服，做得一手好女工;

一袋白面，半筐野菜在她手裡能變出可口的面條包子油餅花卷.

我在時常在想，如果有農村的生活技能考試的話， 我的媽媽肯定是全能型學霸級選手......

跟爸爸結婚後， 四個孩子， 長期天不亮就先做好飯去地裡做農活， 晚上我們躺在床上之後她還在用縫紉機縫縫補補， 給我們改衣服做鞋子。 得益于母親會簡單的裁縫手藝， 小時候我們不算是村裡穿得最差的孩子。 因為自己曾經吃過繁重的體力勞動的苦，所以在我小時候，她講得最多的就是她自己不認識字太苦了，要讓我好好讀書，讓我能夠走出農村，以後不要再這麼辛苦地做農活。

我出生在豫西南一個偏僻， 荒涼，落後的小鄉村. 從村走4裡多才有石子路。 讀的小學是村裡的小學，教室的窗戶上沒有玻璃，冬天要每個同學從家裡拿塑料布縫到鐵杆上， 老師都是沒有考上高中的初中生，在我小學畢業的時候村小沒有一個公辦老師。

1999年考上大學之前，我所在村裡隻出了一個複讀8年高三範進式的專科生.

大約是一歲多的時候，計劃生育的原因，我被送給了伯伯， 吃住跟爺爺奶奶。從小我總感覺跟媽媽不太親近，總感覺她不愛我。（這也是我們後面多年相愛相傷的主要原因）。

8歲的時候奶奶去世，我感覺被全世界抛棄了一樣。同年伯伯計劃結婚，我又回到了自己的家。我，加上一個弟弟兩個妹妹， 4個孩子的農村家庭， 日子是非常的艱難。

記得小時候，家裡沒有電視，沒有膠鞋，沒有雨傘，每次下雨，都是用個裝化肥的蛇皮袋子折一下蓋住頭， 打赤腳在泥巴地裡跑，我的腳不隻一次被地上玻璃片割破.......我很羨慕别人下雨可以有傘打，有雨鞋穿。直到我初二時我們家才有了電視機， 是外婆家裡舊的.......

上3年級的時候，特别想要一隻鋼筆，7毛錢, 記得借了2家才借到. 貧困像一塊又大又重又紅又熱的烙鐵，在童年給我打上了深深的烙印。

夏天的時候村裡有賣冰棍的， 5分錢一根，我們家隻能買一根，然後四個孩子叫一起， 每人輪流咬一口， 哪個咬的口大了， 其它幾個馬上反對.......

不是每一個小朋友過新年都有新衣服穿的， 有時候過年她會說讓我去問我伯伯要錢買新衣服。我也知道她沒有錢， 然後去找伯伯要，但是内心是極其怨恨她的。 （多年後回想起來， 就是這些小事情， 總讓我在這個家裡找不到歸屬感， 認為父母不愛我。）

五年級的時候，我有次不弄壞了同學的自動圓珠筆，别人讓人賠，我不敢回去要錢買。準備在一個橋洞裡住一晚， 被一個同學的父母經過發現.........

初中時特别流行腳踩褲，日思夜想，經常做夢夢到，去商店裡看過幾次又放回去卻不敢跟媽媽說要，23塊的價錢對我來說真的是一種奢侈.......

爸爸經常在外面， 家裡事情很少管的，所以裡裡外外的事情，媽媽長期一個人帶4個孩子， 家裡地裡一把抓，操心比較多，自然也對待我們的态度就會強勢一點.

我小時候不喜歡帶弟弟妹妹，總是偷偷跑出去自己玩，被她抓打了我就哭得很大聲，媽媽總是嚴厲的吓唬我，不讓我哭，說再不憋住就給我嘴裡塞地上的灰，看我還哭不哭.......

在我的童年印象裡，對媽媽是恨多于愛的，又怕又離不開的。 跟很多的70 80後一樣，我不會跟媽媽撒嬌，很少跟她有深入的情感交流，我們之間好像沒有真正地表達過愛。

我小時候最大的夢想就是逃離這個家。 以至于别人給我開玩笑， 說城裡有一家想要個閨女，把你送去給人家，不能見你爸媽，去不去？ 我不加思索地講去，還問人家什麼時候可以走。

我11歲初中住校,我第一次從行動上感覺她是愛我的。 因為我是學校最小的學生，到後面才打飯， 怕我吃不飽， 給我炕了油馍帶上. 她在農活不是太忙的時候也會送我， 一路上講一些她小時候的事, 也會囑咐我在學校團結同學，省着用錢之類。 現在回想起來，那是我們少有的母慈女孝的溫馨場面......

我屬狗，她屬雞，從屬相上來講我們是不合的。

第一次生理期，我又疼又怕，告訴她之後說我太嬌氣，身體不好，以後幹活不行，她找兒媳婦都不要這種類型的.（媽媽的身體一直很好，她就意為我是裝的，不想幹活才說疼） 其實我痛經和低血壓一直很嚴重，體育課還差點暈倒被同學送去校醫室。

不太融洽的親子關系，讓我的整個童年甚至青春期都是倔強叛逆的，經常跟媽媽吵架，對着幹，氣的她打完我之後打自己，想要去撞牆…….

我上初中的時候，村裡湧起了打工潮，很多家長就不讓孩子讀書，讓他們出去打工賺錢了。 我的爸媽還是自己辛苦做體力活的錢攢下來，節衣縮食，讓我能夠堅持讀書。 我也有看到我打工的小學同學寄回來的彙款單，别人父母去郵遞員哪裡取錢時飛揚的嘴角，傲嬌的神情， 稍帶一句： “王姑娘，閨女遲早是别人家的人，上那麼多學也沒有用，還不是要嫁出去，賺錢都給别人了！”

這個時候她總會給我講： ”你能上進去就繼續上，争争氣， 你看這麼多看咱們家笑話的， 能考上大學就不用下苦力了！媽這輩子最吃虧的就是不認識字， 你看你這不會幹那不會幹，脾氣又倔， 學上不成的話在農村你日子難過得很！“

我按部就班的上初中， 她在農閑的時候騎車跟村裡的男勞力一起去街上的磚廠， 打泥，搬磚，賺錢補貼家用。

日漸長大的我也認識到了，在這樣的家庭裡除了讀書沒有其它途徑改變命運，以第一名的成績考上了重點高中。 我記得看完成績回來的那天晚上，她給我炕了煎餅， 燒火的時候一直在笑。 簡陋的廚房裡， 昏黃的燈光下，竈膛裡通紅的火光迎着她微笑的臉龐，眼裡閃着堅定又充滿希望的光芒....... 我發現,媽媽也是溫柔美麗，快樂慈祥的。那是我記憶中媽媽最溫和，最慈祥的笑臉， 唯美堅定地定格在我的腦海裡.......

高中的日子很忙，很快。到了高三臨考前，班裡好多同學的家長都去學校看過他們。 其實我也希望得到家人的鼓勵來滿足自己小小的虛榮心， 但是一直沒有。 高考發揮不如平常，錄取的學校不是985， 211，于我自己是心有不甘的。 但是媽媽還是很高興，說17歲能考上大學也算是給她長臉了， 日子終于有盼頭了。

大學跟我姨家表哥（抱養的表哥，無血緣關系）是校不同系， 他高我兩屆. 小學初中高中大學經過無數次考試，篩選我們居然一直都在一個學校, 同樣的成長求學經曆讓我們兩個從小就走得近些。宿舍的小姐妹也開玩笑說： ”真表哥還是假表哥，親上加親的吧！”第一學期寒假我們一起回家, 剛好下大雪，表哥一路幫我提着行李箱送到家。雪天路很滑，怕我摔倒就拉着我。到村口有不少人當他是我男朋友，我們都沒有承認也沒有否認，内心還是偷偷地湧出過一絲歡喜。 這點小歡喜沒有逃過她的火眼金睛，晚上給我講你看你那個八姑，嫁給她姨家的娃，父母都跟她斷親。你可不準給我這樣，不然我也不認你，給你斷親，我丢不起這個人....... （多年後遠在蘇州的表哥，喝灑後還會打電話給我，講起在大學時我陪他一起參加招聘會，拉着他西裝衣角的情景。說真要感謝他的親生父母把他送到現在的家，從小不缺父愛母愛，還有個一起長大的妹妹陪着。）

大學畢業時我順利找到了工作。 國有企業的工資是很難改變我和我家庭的命運的。 半年之後，我選擇了辭職踏上了南下的火車。 這次我可真是失算了， 單純涉世不深的我被同學騙到了傳銷窩。 從小不會撒謊的我在第一次被人逼着向父母撒謊騙到了3800塊錢後， 徹底讓母親失望到了極點。

我原本想着到廣東靠自己賺錢改變家庭的命運，讓父母過得好一點，結果被騙了. 從傳銷窩偷跑出來後剛好遇到非典時期，寄居到小姨租的房子裡養活自己都困難...... 我成了村裡的上大學的負面典型，有說我被騙了， 大學白上了. 讀那麼多書有個屁用，各種流言父母感受到了很大的壓力。 大學畢業後的我沒有成為她的驕傲，反而成了讓她丢臉的存在！

同時期的我也是郁悶的， 煎熬的。 工科女生找對口工作不容易，口袋沒有錢更沒有資格和時間去挑合适自己的工作， 隻能先找一份養活自己， 不能再給父母丢臉， 當時我給自己發誓，混不出個人樣，堅決不回老家見任何親人。

那幾年，我是孤獨的， 不同任何人交往，很少給家人親戚朋友同學打電話。 我同母親的交流方式就是一張張發了工資後的彙款單。 我知道家裡需要錢，我騙父母的3800塊一直是壓在我心頭的巨石，讓我夜不能寐......

那幾年，我是拮據的， 加班錯過飯點吃2塊錢不加蛋的炒粉， 工作2年才知道麥當勞原來是這麼好吃的雞腿。

那幾年，我是充實的， 上班做事， 下班自學英語， 補各種外貿知識， 從差點被辭退的小助理，到能帶國外客人的大主管.

06年我24歲時，我換了新的工作第一次領到了很豐厚的年終獎， 達到了年薪6位數。 第一次拿到厚厚的現金，我跑到廁所裡流着眼淚帶着笑容地把錢數了一遍又一遍.........

過年前夕，我加班到最後帶客人驗完貨， 廠裡的生産部協理說我給你安排車送你去機場回家過年。 觸景生情，我也想回家，就給媽媽打了一個電話說想回家過年，她說家裡在拆舊房建新房子，回來沒有地方住，今年你就不要回來了。 我内心特别失落，感覺奶奶去世後兜兜轉轉這麼多年，我或許從奶奶離開的時候就沒有家了. (其實我媽媽一直不了解我， 我是外表看起來大大咧咧 ，陽光活潑的外面下，内心很敏感， 自尊心極強，一直缺乏安全感。）

從那年起，我再沒有提過過年回家，她打電話給我，被我以各種理由拒絕，過年我甯願一個人在宿舍刷劇都不想回家。

07年底母親查出癌症中期，弟弟妹妹們哭得稀裡嘩啦。 姨媽舅舅們也打給我電話邊打邊哭，講媽媽受了多少苦。 我的表現很平靜， ”那能怎麼樣？隻有治呀“。 前前後後一年多下來，總算是宣布抗癌成功。 妹妹邀我一起回去接她出院， 那是我在成年後，我第一次回家，也隻呆了4-5天。

09我沒有跟家裡商量在佛山貸款買房， 辦完後告訴她想分享一下喜悅。 誰知她聽到我貸款40多萬分10年還清電話那頭講得快哭了，你說你自己不長腦子，一個姑娘家貸款這麼多以後可怎麼辦呀！

她總覺得我有各種問題，我傻乎乎又被人騙了，我做什麼決定都自作主張，不跟她商量.......

其實我最不喜歡的就是她每次總是說我懶，這樣不行那樣不對的，我說在你眼裡，我還有點好處嗎？我懶也沒有讓你養活我呀!銀行都敢借我，你怕什麼？

後來她說，你是我閨女我才會說你，我說你是為你好！外面走路的我才不管呢！其實你也有很多好的地方，村裡人對人評價一直很高的！

童年的經曆曾讓我一度不想結婚生子，拖到30多歲才成家。她試圖跟我修複關系是從跟我帶孩子開始，我偶爾也能愉快地給她聊天了，但不會對她表達愛。 出超市裡買好自己認為她會需要喜歡的東西，簡單一句：“媽，這是給你買的！”就是我能做的了。

雖然每天在一起生活，但我依舊跟她不親近。

我的工作本來就比較忙，她又繼續跟孩子爸爸講我小時候的不好的事，說我脾氣大，從小懶， 不會幹活，饅頭都不會做。我一聽到她講這些就跟她吵架，吵得最厲害的時候，她氣的要回家，要跟我斷絕關系。但是孩子一走向她求抱抱，她又馬上笑容滿面，跟川劇中的變臉一樣。

她對我的孩子，非常非常的好，有肯定，有鼓勵，有包容，有寵溺。孩子從小非常的粘外婆。

我從小到大她很少誇過我，但是她豪不吝啬的誇我的孩子。給孩子買各種玩具，零食，跟小區的其它阿姨結伴帶孩子去遊樂場......

很多次我看着她默默地想： 在某一刻，她是否有後悔過将我送出去？ 還是對我有補償的心理，或許知道我的成長已定性無發改變，隻能對孩子好一點。

她是否在内心深處你是否對我失望，甚至絕望，感覺女兒長大後竟然這樣，自己的付出那麼不值得呢？

她的腿一直不好，為了看病吃了不少苦，我有專門去香港給她買特效藥。

她跟我一起廣東生活這幾年也一直在學習、改變。 從一個目不識丁的農村老人，學會了用智能手機，會用微信發紅包，轉賬,拍視頻發朋友圈。 我們一起過幾次母親節，我都是默默地把買的新衣服鞋子遞給她。有一年母親節給她買了一束花，我很不好意思地給了她，一句話也沒有說。

前年她癌症複發，要回鄭州去看病， 在她準備回去之前，我把看病預算款打到了卡上，讓她沒有心理包袱去看病。其實從内心深處，我從來沒有想過我會失去媽媽。6年多的共同生活，我已經習慣了回家就能吃上她做的飯。我可以想不想地在孩子極小的時候出差去國外參展，因為孩子被外婆照顧地好好的。

有過一次化療的痛苦經曆，她對醫院是恐懼的。 我打聽到了有進口的化療藥，痛苦和負作用都很小，一個療程貴萬把塊，再三給小妹交待咱們用進口藥，錢的事不讓媽知道。

我也經常會向小妹打聽看病的各種進程，每周孩子回來我都會視頻給她打電話，外婆長外婆短地叫着， 但是我對着視頻還是很少講話，叫聲媽之後就把手機給了讓孩子，還是不願意向她表達我的内心的各種牽挂。 我心裡在想10多年沒有回家了，聖誕節國外客人不忙的時候因家看看她。

去年12月20日，她病情突然惡化，什麼來不及講就永遠地離開了.剛好是東莞疫情最嚴重的時候，村幹部通知我們回去要隔離14 7. 我沒有能回家參加她的葬禮。

在過去近40年中，我對她有過害怕，叛逆，不理解，怨恨等等複雜的情緒，一切都随着她的離去都化成了記憶..曆曆往事也都成了回憶裡的水中月，鏡中花....

孩子對老師哭着說想外婆讓我瞬間頓悟, 其實她是愛我的. 我也是愛我媽媽的。 我們一直都在用自己認為對的方式單向表達自己的愛，像屬相中的小雞請小狗吃草，小狗請小雞啃骨頭一樣。 在我對她封閉了我的内心後，她隻能找我的孩子進行愛的轉移吧！

過年的時候，我習慣性地給媽媽的新衣服，打包好發現沒有發向天堂的快遞.

”樹欲靜而風不止， 子欲養而親不待“ 不隻是遺憾，還有無法訴說的傷痛和悔恨.

昨天晚上給孩子講電話提到外婆， 我說外婆是被美麗的天使帶走了，在天堂上見到了她的媽媽， 她會保護着你，希望快快長大，開心，快樂......

現在，

我希望她能在天堂安好， 見到她自己的爸爸媽媽, 重新做回一個無憂無慮的孩子......

我希望奈橋上的孟婆發慈悲給她一碗甜湯，因為她的這一生很苦， 很累， 很疲憊.......

我希望她下輩子投胎前能選一個好的劇本，生在一個好時代， 投到一個好的人家, 好好地愛自己，溫馨地過好一生。

我知道這篇文章她永遠不會看到了，但我還是要大聲地對你說：

媽媽，其實我也愛你！如果有來生，希望我們都能抽到上上簽，選一個母慈子孝劇本， 好嗎？

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