都說“和好”容易，“如初”卻不可能。這句話是對的。

和好之後，肯定不能如初了。如果再和從前一樣，不是又要重蹈覆轍再分一次手嗎？

我閨蜜和她男朋友談了七年，都開始走結婚流程了，吵架吵崩分手了，快一年時間又和好的。這中間我都陪着她，和好過程也是全程參謀，我看着她從消沉恍惚、失去自我，又重新找回理智，冷靜思考，開始改變。然後去修複關系，每一步走得都很穩。

修複一段親密關系，絕對不是跪舔、哀求、挽留那麼容易，而是一次對自己從裡到外、從頭到尾、從思想意識到行為模式的徹底複盤。

當你親自颠覆了對自己一貫的認知的時候，會感覺脫胎換骨。

我和我閨蜜兩口子是高中同學，他倆從大學一年級開始談戀愛到現在，七年了。

周圍的人對他們的印象就是：歡喜冤家。三天一小吵，五天一大吵。我閨蜜和别人相處都是一說一笑，看着特别溫柔、善解人意。單單對着她男朋友，一有不滿意說不到兩句就開始吵架，苛刻又不講理，什麼難聽說什麼。

于是他倆就在談婚論嫁的過程中，據說是吵了戀愛史上最兇的架，徹底鬧翻分手。

我閨蜜一氣之下拉黑了他。

剛分手時，我閨蜜幾乎變成了祥林嫂，嘴裡不停的念叨：“都怪我脾氣太大太能作了”，“我當時要是别那麼說他就好了”。

分手後情緒發洩、自怨自艾是很正常的，但是一直這樣下去就不行了。我就跟她說，吵架肯定是傷感情，但是能吵起來就不會是一個人的原因啊。

分手後最忌諱的就是錯誤歸因。

什麼是錯誤歸因呢？舉個簡單的例子，你今天早上早起了，下午感冒了。你就說因為早起所以感冒。這就是錯誤歸因。

分手錯誤歸因，就容易鑽牛角尖，甚至到“走火入魔”的程度。

我閨蜜說是因為自己脾氣太大太能作導緻的分手。她指的是他們最後的那次吵架，她覺得是自己的問題。

我跟她說，最後一次吵架隻是個導火索而已。分手的真實原因，是什麼？

她想想，說是吵架次數太多，吵完和好之後，吵架起因并沒解決，就慢慢積累起來了。

我說是的，能好好說話，誰願意吵架？就算你脾氣再大，也不會拿吵架當說話啊。肯定是你覺得有問題說不明白。問題得不到解決，兩個人都産生了負面情緒，自然就不能心平氣和的說話，于是就吵架。吵架了，要溝通的問題還是沒解決，又成了下次吵架的誘因。從此惡性循環。

溝通出現了問題——這才是分手的根本原因。

很多妹紙對“溝通”這個問題滿不在乎，覺得溝通，一定是讨論很嚴肅的事情，比如國際經濟形勢之類的。我又不要和他講這麼沉重的問題，至于他喜歡足球我喜歡八卦，各自喜歡能接受就好了呀。

這麼想就危險了我跟你說。你要是想和你男朋友長長久久的在一起，還越來越好越來越親密誰也離不開誰，必須先過溝通這一關，這也是磨合的重要組成部分。

溝通，說白了就是“他告訴你他想要什麼，你告訴他你想要什麼”，是橋梁、方式和手段，知曉彼此的需求，才能提供相應的價值。

就像我閨蜜他們倆。溝通時先發洩情緒，忘了解決問題的初衷。最後不是為了争論而争吵，而是為了怼人而吵架。我閨蜜男朋友經常問：“你到底想怎麼樣？”得到的回答經常是：“我想怎麼樣？我是想問你想怎麼樣？！”

完全沒辦法說事情。

始終get不到對方的點，就算沒有原則性大矛盾，小矛盾不斷積累升級，也能導緻分手。

分手之後她給我看他倆的聊天記錄。充斥着各種“雞同鴨講”完全滿擰的對話，讓人看完有一種無力的虛脫感，可想而知當事人是多抓狂。

就拿最後導緻他倆分手的那次吵架來說吧。事情的起因是，他們打算買婚戒的錢，被閨蜜男朋友的媽媽，挪走借給别人了。可是我閨蜜連鑽戒都看好，肯定是失望的，也覺得準婆婆太不重視自己了。

局外人看來很簡單——我閨蜜隻不過是想表達：“我并不是非要你買個鑽戒才行，我隻是因為你媽媽這種不重視我的行為不開心。”

她的需求是：得到被重視的感覺和真誠一點道歉。

她男朋友的本意呢，也覺得沒了戒指沒有儀式感，但是沒什麼比結婚更重要，就想先買一個便宜的過渡一下。将來存錢再買好的，肯定不會委屈她。重點是結婚很重要，我要娶你很重要。

他的需求是：我想要你知道我重視你。

明明兩個人表達的都是一個意思，卻在溝通上南轅北轍。

我閨蜜就是犯了全天下女人都會犯的錯誤：總覺得我不說你也該懂我。

我說你是不是追劇追多了？以為男人愛你就該貼心，你一個眼神他就知道你要什麼？那是爽劇塑造出來的完美戀人，爽劇為什麼會爽啊？因為現實裡根本不存在啊！

想要什麼？直接告訴他就是了。

這就是心理學上所說的“一緻性表達”，想要做到這個其實也并不容易，因為首先你要感知到自己的需求。

有時候人被委屈、憤怒、擔憂、不滿等情緒的籠罩下，不會冷靜下來分析自己為什麼會有這樣的情緒，也不明白自己内心深處的需求。

再舉個例子。有一次我閨蜜加班很晚，手機莫名沒信号，她男朋友很擔心，發了N條微信，打了很多電話都沒動靜。

等她發現知道他很着急有點心虛，趕緊回了個電話，聽說他在打遊戲，就安心了。心裡在說：剛才害你擔心了真不好意思，手機沒信号了。你能打遊戲說明沒生氣，這太好了。

嘴上卻說：打遊戲呢？你到底長沒長心呢？我這麼晚回來你也不着急？

男人自然覺得委屈啊，馬上回怼：你自己電話沒信号，怪我啊？！

一言不合又開吵。

看到這兒會覺得男人不寬容。其實男人的思維方式就是這樣，你發出什麼他就接收什麼。他不知道你的真實情緒，何來寬容呢？

第一、一緻性表達自己的第一步就是穩定情緒，了解自己的真實感受。

第二、要就事論事，不批評，不指責，不埋怨，不要陷入情緒發洩。要記住解決問題的溝通才是王道。

第三、不逃避問題，不擺大道理。

第四、盡量以“我”開頭，直接說出自己的感受。

比如我閨蜜遭遇的“婚戒事件”，她完全可以換種方式來表達自己的感受：“親愛的，其實我不在乎有沒有戒指。我在乎的是你的态度。不知道是不是你的态度影響了阿姨的，所以她對我們的婚事這麼不重視。我想要一個答案。”

這對一個直男來說，才是正确的溝通方式。

親密關系中溝通出問題肯定是雙方面的。我閨蜜男朋友的問題就是：家長式表達——總喜歡“規矩”我閨蜜。剛開始在一起的時候，霸總的感覺有人管着覺得還挺享受的，時間長了，有個比爹還嚴格的男朋友，稍超出規範就指責，是啥感覺？

更重要的是很吝啬于表達。我閨蜜化個妝美滋滋的來要贊美，他從來不會敷衍的說真好看，而是很認真的打量，然後給出一個“眉毛歪了”、“口紅太重”……之類的評價，這感覺就有點酸爽了。

其實，這是他表達愛的一種方式，不想敷衍地給句好看，上下打量認真地看，才說明他很重視你，關注你。

心理學家威廉·詹姆斯說，人類最深處的需要，就是感覺被人欣賞。這在情侶之間至關重要，恰到好處的肯定和贊美是給對方最大的尊重。

我閨蜜這個人最大優點就是學習能力強，冷靜了一段時間後，總拉着我一起整理分析，還在網上找各種心理學、溝通技巧、内在情緒分析的視頻來學習。

改變、提升自己不管什麼時候都是很好的。

這麼多年的感情，是很舍不得的，但是分手是她提出的，複合也要找個台階，顯得不那麼突兀。

1）重建溝通的信心

我出面攢了個局。制造機會恢複聯系。

這個階段其實是很敏感的，為什麼呢？因為改變不是說一句：“我變了！”對方就能相信的，複合不是靠感情還在就能達成的，需要給彼此不會再陷入從前那種局面的信心。

就像我閨蜜男朋友，需要建立“她是可以溝通的人”這樣的信心。

所以我讓我閨蜜表現得平和一些，對事情的反應盡量淡定。這樣會給人一種冷靜、成熟的感覺。

比如我們在吃飯時聊起另外一對情侶。說到他們倆因為裝修廚房是開放式還是封閉式，吵了個不眠不休。

我閨蜜就一改從前咄咄逼人的态度，先是分析了一下開放式廚房和封閉式各自的好處，然後說，可能女人隻是想在廚房這件事上做主，畢竟她是女主人吧。但是她老公如果好好商量，她也會同意的。其實她老公要做封閉式，也是怕油煙大熏到他們，這也是愛她，要是換個方式說就更好了。

一段話有理有據，不偏不倚。前男友看看她，也覺得很少看到她情緒不激動的時候，露出有點意外的表情。

2）創造見面機會，傳達改變

說真的，兩個人在一起七年，真是太熟了，朋友圈po人設提升這一招就沒那麼管用了，反倒是應該多創造正面高效溝通的機會。

人做什麼都需要個理由，哪怕那個理由很單薄。我建議我閨蜜這樣去約他單獨見面：“同事推薦了火鍋，男女搭檔半價，一起去試試？”這樣就很有目的性——是為了半價，還有點小暧昧。

單獨見面溝通，是很有效果的，俗話說：“見面三分情”，何況感情基礎還在。兩個人對彼此的生活都很熟，說工作什麼的，我閨蜜特意轉變了從前的“不一緻”的說話方式。還很照顧他的情緒。

比如從前她男朋友一說工作累加班，她雖然理解，也還是不開心，為了宣洩情緒，總要說點不好聽的刺激他一下。現在談到加班，她就先表示理解，又說自己最近工作也很忙，加班加到懷疑人生，回家隻想躺着。情緒上得到共鳴。她男朋友也第一次感到了被她理解的滋味。

3）直面問題，不做鴕鳥

雖然關系有所緩和，但是過去幾年裡因為溝通不暢沒解決的問題很多，這些不解決，心結還是打不開。所以我建議我閨蜜就開誠布公的談問題，比如最近的一次就是導火索。她就坦誠地說出自己的真實感受。

這對話清楚明白，我閨蜜終于說明白了戒指這件事，她男朋友也成功get到了。話說到這兒，基本上複合的事情就很明确了。其實她男朋友之前沒來主動和好，不是不愛她了，而是在權衡：“和好之後還吵架怎麼辦？難道吵一輩子嗎？”兩個人需要解決的核心問題就是有效溝通，解決了這個問題，才有了繼續走下去的可能。

愛很重要，表達愛更加重要。因為愛是很主觀的事情，你說得不明不白，對方靠什麼猜？準确的表達感受，溝通就會輕松很多，學會更好的溝通方式，我們離親密無間就更近了一步。

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