張靓穎，哭了

向來标榜堅強的張靓穎，又哭了。

低調了很久的她，最近參加了一檔節目——《人生選擇題》。

對于如果平行時空的另一個自己遇到了人生難題，要如何抉擇？張靓穎的選擇可謂很有“特色”。

嘉賓需要在18張美好特質選項卡裡選擇9張，為自己渡劫。

張靓穎帶走了樂觀、幽默、誠實、健康、好奇心… …卻留下了大家最在乎的親情、友情、愛情。

在她看來，親情、友情和愛情，隻是一個結果，而不是過程。隻要自己擁有那些美好的品質，它們自會降臨。

而9個美好的人生品質中，她最重視的，是樂觀。

表面看來，張靓穎确實很樂觀：

“怎麼努力都比不上同齡人怎麼辦？”她捧腹大笑：“那就少結交一點同齡人。”

“晚節不保、名譽掃地怎麼辦？”她抖個機靈：“我不是已經掃過地了嗎？”

她抗拒哭，覺得哭毫無用處。

華少試圖打開她的心靈：“我感覺你每一天都穿着沉重的盔甲，那盔甲很堅硬，上面印滿笑臉。”

張靓穎的眼眶瞬間就紅了。

事實上，張靓穎的很多選擇都很矛盾：

嘴上說着有顔值的女人不需要愛情，卻用顔值卡換取中年時的知心愛人；

面對深陷谷底，親友無一援手的局面，堅信親情友情愛情是最終結果的她，卻無奈接受了。

她始終認為，人生一定不會按照你所想的去發生。

張靓穎的原生家庭

“海豚公主”張靓穎，并沒有公主命。

出生那天，父親知道她是個女孩後，特意問了句：孩子是不是抱錯了？

後來，父母離婚，她随母親生活。

為了每個月的100元撫養費，她常常要大老遠騎着單車去低三下四地要，而父親，連她多大了都不知道。

她有多恨父親，就有多渴望父愛。

所以，馮珂對她的重要性，不言而喻。這個男人，亦師亦父，是男友，也是經紀人。

張靓穎的事業上的諸多成就，除了自己的天賦和努力，也離不開馮珂幕後的操盤。

張靓穎對馮珂，是依賴；馮珂對張靓穎，是養成。

誠如魯豫所言：“他是真的相信和欣賞這個女孩子的才華。”

他愛的是才，而不是她。

于是，2015年，她在演唱會上“逼婚”。

馮珂半推半就，不主動，但也不拒絕。

她義無反顧地想要投入這段婚姻，沒想到，最大的反對者，會是母親。

張媽媽公開發文，并接受媒體采訪，聲稱女兒一直被馮轲洗腦，馮轲侵占了女兒的大部分财産。

近乎威脅的極端方式下，是張媽媽對即将失去女兒控制權的恐懼。

就像張靓穎說得那樣：“我媽對我的教育是說一不二的，她為我做決定已經成為一種習慣。”

這對相依為命的母女從未完成心理分離，她們情感粘連嚴重，卻互不理解。

張靓穎不明白，400塊錢管兩人吃吃喝喝是母親的噩夢，财富對她的意義太大；

張媽媽不理解，不菲的存款、幾棟房子，并不會讓女兒感到安全。

張靓穎還是撲向了馮珂的懷抱，舉辦了盛大的婚禮。

張媽媽沒有出席，她不祝福，甚至早就扣下了女兒的戶口本。

而婚後的張靓穎，并不幸福。

強迫性重複就像一個輪回，逃離母親的控制，卻跌入了丈夫的控制。

有爆料說，馮珂把張靓穎的社交圈看得死死的，錢也全在自己手裡，張靓穎隻有一張信用卡。

傳出離婚的消息時，張靓穎已經居無定所，需要借宿在朋友家… …

2009年一起成立起來的公司，9年後，張靓穎選擇解約獨自離開。

這也意味着，她和馮珂的這段愛情，終究走向了盡頭。

原生家庭對親密關系的影響

一個人，最痛的傷疤和最深的牽挂，都是家。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為：

你最大的恐懼是一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生，同樣也會影響他的婚姻關系。

這種影響，主要表現在三個方面。

• 1、童年創傷事件的影響

《和陌生人說話》有一期節目的主題是《不可說·丁克》，邀請了3組選擇丁克和已婚育的嘉賓，一起坐下來聊天。

他們每個人都有不同程度的童年創傷。

有的人父親家暴母親，母親家暴自己，拿刀架脖子上威脅她不準再哭；

有的人半夜三點，被母親從床上撕扯起來離家出走；

有的人隻是因為多吃了兩口菜，就被父親打得鼻血直流。

長大後，嘉賓們的情感需求出現了兩極分化。

要麼不顧另一半的意願，拼命結婚生子，做了三次試管；要麼反感親密關系，愛與被愛的需求反而成為了一種負擔。

童年的創傷，會沉澱進一個人的潛意識，極其隐蔽，卻能影響一個人的婚姻質量。

• 2、原生家庭父母的感情狀況

父母是孩子的第一任情感導師。

如果父母的婚姻糟糕、感情淡薄，孩子也無法學會如何正确的愛一個人，如何正确經營自己的婚姻。

我有一位高中同學小彤，人長得漂亮，工作能力強，但是她老公就有點一言難盡了。

不僅沒有穩定收入，而且花錢大手大腳，家裡的一切開支都要靠小彤一個人。

即使這樣，老公仍不滿足，偶爾還對她拳腳相向。

小彤提出過離婚，可隻要老公一求饒，她立刻就心軟了，晚上睡不着，隻能自己默默傷心流淚。

她曾說過，父母在她小學的時候天天吵架、摔碗筷，初中時離婚，又各自重組了家庭。

從那以後，她就成了“多餘”的人，隻能住校，隻能“被抛棄”。

父母很少打電話關心她，有時候，母親還會抱怨，要不是生了她，生活也不會這麼難。

成年後，她非常害怕被再次抛棄，所以擇偶的标準就是一定不能比她強，隻有不如她，她才不會被抛棄。

而乖巧、付出、容忍，也成為了她婚姻唯一的底色。

• 3、原生家庭父母的互動模式

每個家庭都有自己的互動模式， 父母的互動模式常會影響子女的婚戀觀。

在這方面，異性父母的影響較大。也就是父親影響女兒，母親影響兒子。

知乎上有一個問題：父母的婚姻，教會了你什麼？

其中一條高贊回答：将來絕對不找我爸那樣的男人。

正是因為父母的相處、互動不和諧，所以身為女兒，将來在尋找伴侶時，會盡可能屏蔽帶有父親缺點的男人，譬如抽煙喝酒、性格粗暴等等。

而同性父母對我們的影響，同樣十分深遠。

記得《都挺好》中的一段劇情，蘇明玉和父親在派出所争吵，激動時，蘇大強指着蘇明玉大喊：“趙美蘭，你就是趙美蘭！”

那時蘇明玉才恍然大悟，自己如此讨厭母親的霸道，但說出的話語、做出的動作，卻越來越像她。

一個人的原生家庭，就好像他的宿命。

幸福的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

不要被原生家庭影響一輩子

東野圭吾在《時生》中曾寫道：

“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就隻能盡量打好它。”

既然沒有童年能夠治愈我們，就要學會自己治愈自己。

心理學專家盧悅老師曾分享過他的咨詢經曆：

• 有些人來到咨詢室的第一句話就是：我的人生如此糟糕，都是我父母害的。

對這樣的人，不要和他談原生家庭，而是要談人生的責任。

• 如果一個來訪者進來就說：不要扯什麼原生家庭，我就想解決當下的問題！

這樣的人，則要慢慢地讓他接觸原生家庭的問題。

為什麼這麼做？

因為我們的人生是分為兩種：“表”VS“裡”。

所謂“表”，就是我們正在過着的人生。

所謂“裡”，就是我們想過，但未能過的人生。

具體如何去做呢？

第一，找出恐懼，覺察内在的小孩。

寫下最近一次引爆你情緒的事件，以此為起點進行聯想，把原生家庭當成一面照見自我的鏡子，找出我們最恐懼的事情，譬如，被貶低、被抛棄等。

覺察到内心的小孩，才能找到真正的病竈。

第二，質疑恐懼，啟動成長模式。

我們要勇敢質疑心底恐懼的那個觀念。

這個觀念可能是我不能拒絕别人，他們會因此受傷；也可能是我不值得被愛。

不要過度依賴和索求，也不要寄希望在伴侶身上獲得自己缺失的東西。

學會看見父母那代人的局限和傷痛，但不拿父母的錯誤懲罰自己。

最重要的是，要始終相信，我們的人生由我們活在的當下決定。

當你具備改變的意願時，便會迎來真正的成長。

第三，采取行動，激活關懷回路。

關懷回路也是大腦中産生幸福和安甯感的主要情感回路之一。

當你不按照過去的模式生活時，足量的訓練會讓關懷回路變大。

這時你會發現，你的能量自然積攢了起來，而非自我消耗，自我對抗，自我折磨，自我限制等等……

你的内心，開始變得強大。

所謂強大，是從恐懼的内心走出來，看到更真實的世界。

所謂成長，是看到原生家庭的傷痛，并選擇勇敢突圍。

願我們終将突破過往歲月的黑暗，并最終遇見更美好的自己。

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